心情的日记（现实生活的心情日志）

心情的日记（现实生活的心情日志）该怎么写呢？在写的时候都需要注意哪些呢！下面是范文网会员投稿的关于心情的日记（现实生活的心情日志）的最新文章，供大家参考。

>心情的日记1

　　入秋后的第一道凉意，在一场台风的带领下，终于来临到这个一直火热的南方小城之中。这道凉意的到来，让我默默的关上了冷气和风扇，收起了短裤短衣，翻出已经搁置了几个月的长衣长裤。

　　听到台风‘卡奴’在外面肆无忌惮的横冲直撞着，呼啸的风声让我打消了外出的念头，把窗户关紧，开了音乐，拿起一本久久没有读完的书，再次倒回了舒适的床上。这样慵懒的假期已经很久没有试过，感恩这个秋天到来的台风。

　　周一早上出门太匆忙的我，忘记了带伞。台风应该是已经离开了小城，周围有它肆虐留下的残骸，也有它带来的阵阵凉意。天空飘洒着丝丝小雨，慢步在丝丝秋雨之下，感觉挺浪漫，顶着这小雨上了公交车。

　　雨天出行大家都变得特别谨慎，在上班高峰的时段里，终于在大家的谨慎中车流变得越来越缓慢。走着走着，丝丝小雨也骤然间变成了滂沱大雨，公交车的雨刮不停的快速摆动清理着挡风玻璃上的雨水。但任凭它多快多用力，雨水总是不停的流下来，或者是这影响视线的雨水让司机烦躁，车子也跟着变得有点暴躁。不停的急刹车，惹得站立的乘客不时的东倒西歪，并发出阵阵惊叫声。

　　从车窗向外看，这个南方的小城并没有因为到了秋天到而变得萧索，可能是一直温暖的原因。经过大雨冲刷过的树木和花草，还是哪么青翠葱绿得让人喜爱。甚至一些鲜花，哪怕经过了昨天的狂风，仍然娇艳欲滴的在枝头绽放着。

　　随着车子的前行，离我要下车的地方越来越近。看着窗外的大雨，我开始后悔自己不应该懒癌发作，多花一点时间回头拿上雨伞，就可以避免等会下车在大雨中淋湿衣衫的狼狈了。

　　走走停停，终于在迟到半小时后到达了我要下车的站台，雨还没有停，但又回到了上车是细雨纷飞的样子。下了车，我抬头看着飘洒的小雨，不由得轻笑起来，这雨难道还有灵性不成?

>心情的日记2

　　今天是我最开心的一天，也是我最紧张的一天，因为我报名参加的小小图书管理员的面试终于开始了。

　　此时我的心情无比复杂，既开心自己要当上了图书管理员了又害怕自己没能入选当上图书管理员。

　　在等待中我的心怦怦直跳，当老师点到我的名字时我的心升到了嗓子眼，我深吸一口气，整理了衣领系上了扣子进去了。

　　进去后我看到老师端坐在椅子上，她请我坐下，老师和蔼的声音是我的心情平静许多。首先老师问我为什么当图书管理员，我答道：“因为我可以保护书籍并且有更多的时间看书和锻炼我这方面的能力”然后老师还问：“你在班上当过什么职务”?我告诉她我当过值日班长和卫生监督员。之后老师又问道：“你当了图书管理员你会怎么做?我回答她我会以身作则保护书籍维持借书的秩序。”

　　走出图书馆后，我的心情慢慢平静下来，真希望评委老师能够认可我。如果我有幸当选为图书管理员，我会努力做好这份工作。

　　星期六中午，妈妈去参加同学会，带我一起去!

　　那天是个凉爽的日子，到了那里，我惊喜极了，有很多水果和零食摆放在长长的桌子上，有西瓜，哈密瓜，荔枝，葡萄，开心果等等。我迫不及待地挑了位置坐下来大口大口的吃了起来……因为我们到的时候快中午了，所以马上要吃午饭了，妈妈让我不要吃了，可是离午饭还要等一会儿，我觉得很无聊这个时候，我认识了一个新朋友，她叫瑶瑶，也是妈妈最好的同学的女儿，我同她玩的很开心!吃完饭后，我们各自在自已的房间里睡觉，不知不觉地我睡着了。等我醒来以后，发现妈妈不见了，出去一看，发现隔壁房间门开着，轻轻的推开门，看了看，发现妈妈正和她同学在聊天呢!我顺便和瑶瑶玩起了游戏，没有多久，我们又要去酒店的大厅里，这时候窗外下起了大雨，我们赶紧向酒店借了雨伞，急急忙忙的赶了过去。整整一下午我们都在一个宽敞的大厅里一边玩游戏一边吃东西，可开心了!

>心情的日记3

　　今年的年过得非常特别，全国人民都特别紧张，我也一样，待在家里不敢动，不敢出屋再给国家添乱，只是内心为国家为中国祈祷，愿我们快点熬过这非常时期。我是一个小小的农民，一个贫瘠不能再贫穷的农民，每天待在家就是所承受的压力特别大，内心精神压力特别大。

　　忙碌的时候总是梦想能有空闲时间让我做一些属于自己的事，可是当这个机会有了，我突然不知道我自己还有什么事可以做，我出了忙碌奔波真的没什么可以再去做。我爱的人有自己的生活有自己的家庭，有自己的日子，能施舍我的时间一天就那几分钟，我一天除了那几分钟都不知道自己还是活着的。时间久了真的很痛苦，很寂寞，应该在这特殊的时间里有自己该做的事，可是我的内心却是很空，空空荡荡的一无所有，我才知道这个世界属于我的只是这无尽的寂寞。

　　我想躲入佛门，这一刻佛门也不会收我，我想躲入自己的世界，可我的世界里，还是我自己孤独的唱独角戏。想胡乱混过去这样寂寞时刻，可是内心空间把我吞噬的连骨头都不剩，看着多么讽刺的事实，我活到四十岁，漂泊了四十年，内心连个岸都没有，只能任由黑暗吞噬我自己，任由灵魂堕落。

　　这一刻我不知道怎么了，内心空虚的可怕，四处寂静无声，让我孤独的感觉可怕。这一刻，我多么那些曾经嘲笑的声音还在熙熙攘攘，起码还证明我的存在是有价值的。嘲笑也把我丢失，我只有自己，漂泊在空空荡荡的黑暗世界，没有声音，没有一丝动静，我还能做什么呢?我知道自己不能喝酒，一口都不想喝，可是我还是硬灌了自己一杯酒，好让那空寂慢点吞噬我的灵魂。

　　我看到一个视频说过，曾经很多人都说自己在忙，没有时间回复你的信息，如今都在家里待着，那些借口你该理解是什么，也该懂得什么?是啊!我该懂什么?又该理解什么?我就知道我的内心空空的，空的可怕，这样的寂静，比死还要可怕……

>心情的日记4

　　总是很好奇，我为什么会来到这个世界上。老师告诉我，是我的父母带我来的。不知为什么我觉得这个答案太肤浅。

　　随着年龄的增长，我似乎找到了正确的答案：为了看看阳光，我来到这个世界上。

　　每一个春夏秋冬总有和煦的阳光陪伴我。我喜欢睁大眼睛看太阳，尽管会被炽热的光芒灼伤。我享受灿烂的阳光在清新的空气下折射出赤橙黄绿青蓝紫的多彩，享受太阳每一个跳跃着的粒子。

　　我需要阳光，因为我害怕孤独寂寞。尽管寂寞是种美，但却是一种我不可亵渎的感情。

　　我很爱笑，每天我都会把笑容堆满脸。或许是因为我不想被看见曾经哭过的痕迹。我不敢在别人面前哭，总是躲在一个角落偷偷地抹眼泪，任凭无尽的黑暗吞噬。泪水是旅途上的好伴侣，它可以洗涤我心灵的尘埃，决不背叛我。

　　我很执着，甚至是顽固。只要认定了，就算跌的伤痕累累也不后悔，泪水会无尽地流，似乎想淹没全球。我一直以为，时间是治疗伤口的良药，可是却忘了，有些伤口可以愈合，有些伤口却会发炎溃烂。也许在这个过程中，曾经伤害了某人，却不习惯很认真地说对不起，是非黑白上下左右也许真的颠倒了，但我是不会改变的。

　　很喜欢一句话“那些我们以为念念不忘的事情，在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了。”曾经许下承诺彼此都要铭记。但现在即使极力回忆对方的面貌，却模糊不清连那不可遗忘的回忆也被风吹散了。

　　翻开过去同学送增的礼物，寻找遗失的美好。那一句句真挚的祝福，一个个稚嫩的图案都会掀起心中的涟漪。尽管昔日的诺言斗不过时间，我也要把握住幸福的泡沫。

　　蓦然回首，人生的旅途中总会错过美丽的风景，那许多曾经的感动，终于赶不上孤独的步履。

　　步入高中，渐渐发现，人生中已有许多改变，两条平行线也会相交。

　　不直何时，我的文章开始变得有掺杂，为了华丽，堆砌辞藻，却摔得很重。我已找不清方向……

　　但无论如何，我不哭了，泪水似乎代表妥协。很喜欢一首歌，叫《I won` t cry》

　　I won`t cry。

　　就算爱不会再重来 友情的降落伞 换悲伤为温暖……

　　当回忆锁进大口袋 时间只替我保管 变成老婆婆的时候 那是最没的片段……

>心情的日记5

　　今天下午没有课，玩了一会的电脑就去了图书馆了，去那里睡觉，因为平常在宿舍睡不着，去到那里一看课本，立刻就想睡了，去了那里，看了会书，刚想打瞌睡，电话就响了，以为是她打来的，没想到是辅导员，唉，跑一趟实验楼，回来都不想干吗了，五点几吃完饭，跟宿舍的人心血来潮，一起去了新造。

　　去新造可以坐地铁去，但我们选择了一条更有趣的路线——坐船，历史上第一次坐船，之前，我坐车是会晕车的，以前就听人家说晕船比晕车还厉害，搞得我还没上船就怕了，等了会儿，船来了，感觉有点不可思议，不多大的船居然可以开上几辆四个轮的车上去，而且很稳，不过可恶的是那个老板，收钱都是收陌生人的，因为这些船是新造当地政府给线他们为本地的人服务的，我们这些不是本地人的，就要收钱了，不过也不是很贵，五毛钱一趟，上了船，感觉很舒服，没有想像中的摇摇晃晃，很稳的，基本上没什么感觉，不到五分钟就到对面了，很快，到子之后，去了一个叫什么百货的地方扫货，买了好多吃的，可以够吃很久的宵夜和早餐了，不用再去买了，两包即食面，麦片，蛋黄派——应该够了吧，出来的时候就想找一个魔方玩玩，昨晚在海珠广场碰到人家在卖，勾起了我寒假在家玩魔方的情景，当时就很想买一个，但不喜欢那个款色的，所以今天去了很多地方找，不过很难找，有的卖完了，有的没有我喜欢的，到最后，还是拿了一个，难度比以前玩的要大得多，以前那些都是每个面上一种颜色，各个面上的就没有再分了，但是今天买的这个，不仅每个面上都会有一种颜色，而且每个面上都会有一个图案，不仅颜色要对好，还要凑好图案，不过，这也难不倒我，开始并不知道是这样的，而且回来的时候在船上有点暗，但后来，看清楚后，不到五分钟就搞定了，让舍友吓了一跳，以为我是整个拆了出来呢，真傻啊他们，哈哈！

　　第一次坐船，特写篇日记留念一下！

>心情的日记6

　　在灾难面前是不是每个人都要逃跑。我很怀疑这一点，那人却说让暴风雨来的更猛烈些吧，难道他们不怕。死对我来说是最让人害怕的事。那么有一天我突然消失在这个世界，当然也不以为然了。那现在干什么，除了怕死就没有事情好做，于是我又在写字，写文章。希望死不成为我的绊脚石。死过才知道死的可怕，但是没死就不怕了吗。乖乖，然到死，就是轻而易举能办成的事，我不假思索。

　　很多时候我会问自己，死真有那么可怕吗。就好像那个人，假如给我三天的光明，那这三天一过，我就不怕死了，死是个什么东西呢，我一直在研究。但一个人活着难道就为了死吗，我想不通。有的孩子刚生下来就死了。有的可能还长寿几年，但终究逃不过命运的执着。

　　命运想把我们全部带走，所以这个世界可怕之及。夜晚太暗，让人看不清道。没有光，这么走，一下子就钻到了洞里。请你别担心，把垃圾踩在脚下仍然上的来。但逃跑就泡汤了，如果有一天我真的死去了会怎样，当然再也听不到自己的歌声了。所以我选择逃跑，按部就班的逃跑，如果我犯了什么法，警察叔叔会马上来捕我，我就没的玩了。虽然现在没人来抓我，我仍然想逃跑，跑到一块没有人的禁地，这样我就不会死了。

　　在死亡面前，人总是很冲动，如果有一天死都死不成了那又会变成什么，当然又是死倒，我该匆匆何去。然后说自己的故事，若我没有逃跑，那么不至于死倒，就是死或者活。但是现在有死的机会，“你为什么不死”他说。我说“我怕”，就单单一个怕字，然后又说“难道怕就安枕无优，难道怕就解决所以的问题了吗。”我又说:“我怕。”真像戏里的小丑。但对死而言，如果有一天让你选死还活，你会变得身不由己，半死半活，很可笑，这是在死倒。

　　难道有一天我死倒了就不吃饭了，不赚钱。这一点，我还没有想到，而我想到的是一刀毙命，那你或许会问“你就真的想吗，你就真的不怕死吗。”我又说“怕!”死如果是一种解脱，那活着又是为什么。死和活的概念不清楚。如果能死，大家都死去了，还要活着干什么。我也说一句，别这么自负了。

　　想死就赶紧死去，别拖过时辰，阎罗王不要你了。但是我有虚幻支撑这，死不掉，更治不好。不知道那把刀的勇气是多少，话又说回来了，死就一定好吗。

>心情的日记7

　　一个美丽富足的故事，是属于我们的故事。

　　二十年前，年复一年辛辛苦苦的劳作，能换来那一碗白花花的米饭已是最大的心愿。

　　而如今，是新颜换了旧貌啊!城市里处处是高楼大厦，处处是新型小区;村庄里满是新式小洋房。家家户户都有了电视甚至是电脑，许多人家都买了汽车。现在骑自行车，一般是锻炼身体作为目的呢。我们在生活上比以前舒适、幸福、快乐了!

　　现在人们出行，都能坐上非常便利的公共汽车，公共交通就像无所不及的网路，遍布每条重要的街道、村镇。在公共汽车上，人们的衣着、精神面貌都与以往大不相同了，看见没座位的老奶奶、老爷爷，大家都抢着把自己坐得很舒适的位子让给老人。到站之后，虽然自己的脚站得酸痛，，但是想到老人能够安心的坐在车上，自己的脚不酸了，心情也欢快起来了!这一天是如此美好!生活的美丽和富足，让我们关心和爱护着更多的人更多的事呀。

　　这里的天是那么的蓝，云是那么的白，树是那么的绿，花儿是那么的美。人们的脸上总是洋溢着快乐的笑容，大人是快乐的，老人小孩也是快乐的。

　　这就是我的家乡，人美，家美，风景更加美了。这里有个美丽的湘湖，是我们的母亲湖。湖里最好玩的地方就是湘湖观鱼。你只要往湖里丢一点儿面包渣或者鱼食，就会有不计其数的鱼儿拥挤地围着鱼饵，场面很是壮观。你在这里可以看到各种各样的鱼儿。湘湖里还有很美的荷花，在碧绿的荷叶丛中，点缀着朵朵粉红色的或者白色的荷花。有的荷花已经绽放，花瓣儿全展开了;有的还是花骨朵，含苞待放;有的才展开两三片花瓣，她们各有各的风采。荷叶下，还有另一片天地呢，那是小生灵的乐园，小鱼、小虾、小虫都在嬉戏。艳阳高照时，小鱼、小虾、小虫便在荷叶下避暑;倾盆大雨时，荷叶便为它们遮风挡雨。小生灵在荷叶下生活得也是快快乐乐。

　　这就是关于好日子.好心情.好地方的故事。

>心情的日记8

　　今天是元宵节，我兴奋的不得了，所以很早就醒了，睁眼一看，妈妈已经起床了，只有妹妹睡在我身边，我便爬起来，看妈妈在干嘛。哦，原来是在做早饭不用想便知道做的是肯定是饺子和汤圆，我不要吃饺子，便一直择汤圆，早饭时间很快过去了，妈妈便同妹妹玩一些幼稚的游戏，话说我的妹儿也是够烦的了，闲的没事就哭，真怀疑她是不是有这嗜好。又过了一会，姑姑打了电脑，说让我们晚上到她家过节，上我姐接我们去，妈妈同意了，我自然也是同意，因为可以见到我的同学喽！所以妈妈开始洗衣服，扫地，拖地，累的满头大汗，我便递了杯水去。最后我们还是决定自己打车去比较好。免得麻烦人家，在车上，我妈妈哄我妹玩儿，我在一旁看《查理九世》，太无聊了，我们先到了奶奶家，那是已经是十一点多了，一到妈妈便开始做饭，炒了几个菜，煮了饺子和汤圆。

　　吃过午饭后，妈妈又问奶奶有没有什么要洗的被子，衣服，于是又忙碌起来了，我心想，妈妈真辛苦啊！洗完后，把妹妹哄睡觉，然后看电视剧，一下午很快就过去了，晚上，我们都来到姑姑家，不过还有别的客人没有来，菜也没做完，妈妈便与其他大人闲谈。不久，姐姐哥哥们都来了，开始吃饭，哇！菜好多，每个人都在吃菜，偶尔说几句敬酒的话。谁知，他们的'话题聊到了阳光，问我妈阳光学校怎么样，进而扯到我身上了，我便默默的端着饮料，汤跑到了卧室。我突然想到：爸爸在干吗呢？打个电话吧，今天还是元宵呢。

　　电话通了，我问道：“爸，在干嘛呢？吃过饭没。”爸爸回答我：“我跟你姑父他们刚吃完，正在看电视。”我回答：“哦，我妈他们还在吃饭呢，你今天在干嘛。”“上班呗。”“啊，今天过节诶，应该不用工作吧。”“过节是过节，工作是工作，过节也要工作。”我们这样有一句没一句的聊着，我的双眸也渐渐的湿润了。

　　爸爸妈妈的一天是那么辛苦，即使是元宵节，这是为了我和妹妹啊，而我呢，总是无意的顶撞他们，乱花钱，不好好学习。为了他们我从今往后，一定要好好学习，天天向上。

>心情的日记9

　　爱情真是奇妙，会让我从讨厌你，到感动；从感动，到厌烦；从厌烦，到“后悔”恍恍惚惚间，我记录我们发生的一些事……

　　不知道这六年你的感觉是什么，因为，就在此刻，写这篇文章时，我才知道，我并不懂你……

　　从初二，你第一次来我们班，分到我们一组，我们成天都在一起疯闹，那注定的会让人误会……果不其然，他误会了，同班同学也误会了，而你，在众人都误会的时候“变本加厉”，告诉别人，喊我“班妇”，自此，一传二，二传三，三传百，我开始讨厌你……老师也知道了，她告诉我“萍，上了高中，你会发现更优秀的人，而上了大学，你会遇到优秀的他，不能被眼前的这个人放弃自己的前程……”是的，我相信老师说的是为我好，因此，我们分开坐了，下课故意躲着你，除了学习问题，别无讨论……

　　故事很长，无非都是小事，但它堆积的厉害了，也就成大事了，中考，我们不在一个学校，以为，就这样失去联系，结果，在我高一生日的时候，你的“惊喜”，让我意外，让我慌乱，也让我感动……自此，各种体贴默默的感动我，感觉，我想要的安全感全部有了，同时，我们恋爱了……时间很长，但，我对你的感情只是停留在感动，后来，你说话，我都觉得烦，你打电话给我，我会让室友接，并说我没在……

　　上了大学，异地，对你的感觉更是将仅有的一点感动都没了，你知道为什么吗？可能到现在你任然不知道……“画皮画肉难画骨，知人知面不知心”初中他们都告诉我，你比我大很多，而且，你的家庭也有点复杂，但我问你时，你总是敷衍而过，或许你有你的苦衷，但，既然决定在一起，为何还有不能说的秘密？高考结束，你因和家人大打出手而离家出走，当你在饭店打工，你怕我嫌弃你，所以你并未告诉我，但当你找到体面的工作后，你朋友圈各种晒，你知道那个时候我的心情嘛？如果，你没有那种“显摆”的行为，我不会讨厌你……

　　我说出了分手，你追问原因，前面的事，也应该让你知道了，其次，我的家人，朋友，没有人同意你……我不能忍受你的欺骗，不能辜负我的家人，更不能和我不喜欢的人在一起……

　　话说这么多，如果有一天，你看到这篇文章了，希望你能明白，为何当初我说我不懂你，而你也未曾懂我……

>心情的日记10

　　总有些事和人让我忘不了，也令我无法忘怀，那也许就是所谓的青春。每个人都应为自己的青春留下一丝痕迹，因为你曾经来过这世界，生活能给我留下的酸还是甜，也许都有。还有一个她，在她眼中有我只不过是一个配角而已，但她在我眼中却是女主角，而配角永远都无法与女主角在一起，剧情总是这样，这一切都是因为那个所谓的男主角，我却恰恰是那躲在角落里黯然无色的配角，只能演一个配角戏。也许这就所谓的宿命，青春总有许多遗憾，如果选择了那条没有选择的路走下去，不认识了那些让你我伤碎了心的人，会有一个新的开始吗？那又将是条怎样的路呢？那时你我还会相遇吗？有人说在平行时空，那些没发生的会发生，认识的人也会不认识，有时候觉得形同陌路比认识的要好得多，一个人就没有那么多的烦恼，平平淡淡的，不用为喜欢的人而心碎了。

　　白天每个人看起来都很开心，而到了晚上，夜深人静的时候，又有多少个人彻夜不眠呢？永远都无法平静下来的心，要怎样才能停止跳动呢？在深夜时能否有那么一个人来抚平我心，每个人心中都有一道伤疤，永远无法愈合的伤疤，这都是因为那个令你我在乎的人，而她却好像不那么在乎，当你付出后，要得到别人同等的回报时，那将不再是付出，那只能是索取，因为付出是不求得到回报的，无论是喜欢一个人或是爱一个人也罢，永远都不要去抱怨什么，有的只是要改变现在的局面，人都有脆弱的一面，并且都不太愿意让其他的人看见，但有强烈希望有那么一个人看见，因为她希望有一个人能爱护她，守护她，让她不再受到伤害，但人总是这样，得到是不懂得珍惜，当失去的那一刻才明白要珍惜，所以才要保持一定的距离。

　　我是一个平凡的人，对于昨天是模糊的，今天却是彷徨，而明天显得更加渺茫，一切都是未知，路并不是那么的平坦，可却要一直走下去，如一直没有脚的鸟儿，永远无法停下来，直道它离去的时候就可以停下来了。我很简单，没有很大的抱负，只是希望能有一个等我、爱我、理解我的人而已。一个很小很小的愿望。

　　晚安，我爱的人和爱我的人。

>心情的日记11

　　有那么一段时间没有用心来敲击键盘了。

　　这些日子过的很闷。源原自己都不懂是为什么？最初，或许自己是向往这样的生活的。不止我一个人，太多人愿意过这样生活。但是也有太多人不懂得，真正的拥有了这种生活时是一件多么累的事情。也许是自己的心态没有调整好，也许是自己真的想的太多了。太多的也许，我怎么说的完整。

　　每天，似乎我在重复着同样的事情。

　　起床，吃饭，上网。有时出去逛下，购物。心情好时动下厨房，帮助他的妈妈做些事情。期余的就是不知道该做些什么。提过N多次想去上班，他总是否决我的想法。大男人主义的男生我并不是很讨厌。觉得这样的人才可以靠得住，而女人天生的骨子里还不是想要男人疼的。做个柔柔的小女人，让他疼着也不错。但现在的处境对我，一个在外面奔了几年的女孩子，习惯了独立的我来说，确实有压力。不想自己从此像太太一样无忧无虑，这种生活太空虚。上海这个地方太现实，工作的地点离家远了，自己晕他们就更不要提，而且家里还做着生意，也用不着自己去赚钱。可是，为什么这种生活却让我过得这么累？

　　最简单的只是想充实下自己，一个多月下来，突然发觉自己变懒了，甚至每天对着电脑都不知道要做什么，床头的书很久没有动了，文章很久没有写了，甚至感觉自己的字都越来越丑。这些真的是可怕的事情。

　　如果，以后的日子，，结婚后的日子每天这样，该 ，怎么过？

　　前天他出差了，因为赶着回来，昨天夜里两点多的火车，却晚点了几个小时，现在还没有到家，一会没有他的音讯，让人很烦燥。

　　这个男人让我在乎让我关心，让我在这个家里再烦再闷的时候得到一点缓解。

　　如果，我像她们的想法一样，简简单单守着一个爱的人生活，不就够了吗？

　　那，我还会累吗？

>心情的日记12

　　挤在人群里排了好几个小时的队，终于买到了回家的火车票。双腿都有些麻木了，但是心里很高兴，认为很值得。看着周围质朴的人们，他们的脸上一样有掩饰不住的喜悦，是啊，外面的天空再宽广，终究还是想家的。

　　曾经年少时，并不很理解“乡愁”这个词。我终于以求学的方式离开了家乡，到了更为广阔的城市，可以无牵无挂地过新的生活。我渐渐融进了城市里的生活节奏，学习，打工，和同样年少的朋友畅谈着理想。大学毕业后，我又辗转到了另一个城市，离家乡更为遥远，地图上那么点距离竟然相隔了三千里。只是那时的我雄心勃勃，只想着大展拳脚，对于电话中父母的叮嘱是那样不耐烦。

　　心高气傲的年轻人，总是会碰很多壁，我渐渐在各种挫折中沮丧了。漂泊的感觉一袭来就无法停止，我开始思念着父母，思念着那个小镇的一切。我想回去，却还是在电话中报喜不报忧，我的自尊越发不能触碰，即使面对的是最亲爱的父母，我依然选择了独自逞强。或许这是年轻人必经的路程，当我终于走过了那些泥泞，在城市里站稳了脚跟，透过写字楼的落地玻璃窗看到一小片天空时，我就会在心里一遍遍地默念着家乡小镇的名字。

　　但是我依然很少在过年的时候回去，尽管父母的声音总是充满了期待，而后又遗憾地表示理解，我还是嫌春运时人太多，买票太辛苦，坐车太麻烦。我宁愿在“五一”或“十一”时回家看看，父母很高兴，也催我到各亲戚家走走。当假期过完，我又要离开家时，父亲拍着我的肩膀说:“儿子，过年还是要回来啊，一家人团聚才叫过年。”

　　我也和很多人一样，感叹着年味越来越淡，我却不知，不是年味变淡，而是游子身处异乡，无法感受到一家人围着火炉的那种暖烘烘的气氛。因为我的自私，让家中年迈的父母和奶奶常常过一个有缺憾的年。我决定回家，再辛苦再麻烦，也是值得的。我从人群中那些面带憧憬的表情里更是读懂了，在外面无论你做什么活儿，对于家中白发父母都是骄傲;在外面受再多的气，对于年幼的子女都是心中的英雄。春节的团圆，是所有人的信念，因为聚集了太多的等待、期盼、牵挂。异乡的游子，都回家过年吧，因为家才是心灵憩息的港湾。

>心情的日记13

　　生活就像一条小河，记忆就像一张大网，捕捉着生活中难以忘怀的事情……

　　想着，想着，我回到了令人难忘的暑假旅游。暑假里，我旅游的地方很多，如野三坡、北戴河等，而最让我难忘的还是到内蒙古自治区乌兰察布草原。

　　草原的天空格外蓝，空气好新鲜，视野好宽阔，心情好舒畅。不知不觉中，我随爸爸、妈妈走进了蒙古包，好客的牧民捧上奶茶。我想：不会很咸吧！喝了两口，啊！甜中带咸，真是绝了。我忍不住，又喝了两口。啊！更香了！到现在，奶茶的味道，我还是不能忘记。

　　茶毕，由当地牧民当导游，我们“放飞心情”。我挑选的是一匹赤免一样的马，火烧一般，油亮油亮的。因为我以前骑过马，所以一跃上马，就挥动缰绳，大一声：“驾！”马儿一声嘶叫，如同离弦之箭，奔向一望无际的草原。草是绿的，天是蓝的，心情是好的。翻过一个草丘，又是一个草丘，似乎永远走不到尽头。骏马奔驰着，偶尔踏上小雨过后留下的积水，水花四溅，惊吓得鸟儿展翅飞逃，等我们走远了，鸟儿又飞回来饮水。马儿在飞奔，我的心情也放飞：草原茫茫，马蹄踏踏，唯我自尊自大。我禁不住唱起《骏马奔驰保边疆》、《青藏高原》……歌声在草原上飘荡，我的心情在天空飞翔……

　　日落西山，阳光把天空染得醉红，红得就像一块红色的纱巾。返身回到蒙古包，好客的牧民又摆上手扒羊肉、烤羊脊，捧着哈达，唱着劝酒歌……

　　次日清早，我们依依不舍地告别蒙古包，被太阳染红的草丘挺立着后排排风几发电电杆，电杆上的风轮在转啊转，仿佛在对我们说：“别走啊，再转转吧——山西朋友！”我心想：会的，我一定再来转转的。

　　我暗自发誓：一定好好学习，将来上大学，毕业后就来建设美好的草原！如今，忘草原之旅已成为我的学习动力。

>心情的日记14

　　在坛子里混了好久了，换过几个名字，换了几次心情。才发现我是一个很好的潜水员，一直在水底默默的分享着大家的故事和心情。想来从选择学校到考雅思到准备资料到递签也有几个月的时间了，忙活了这莫久，现在终于陷入了纯粹的等待中～一种说不出的感觉，以前一直盼着有机会好好休息一下，什莫都不做，期盼了千万次，真到突然闲下来，却不知要做些什莫了，又开始想念忙碌的生活。呵呵～～人真是永不满足的动物。

　　看了前辈们的贴，认识了几个很不错的朋友。真的很羡慕那些已经在异国安顿下来的ｘｄｊｍ，不自觉地开始幻想自己将来的生活。渴望飞翔的翅膀，已经等待的太久其实有什莫好想的呢，毕竟我以前从来没有去过悉尼，就凭着前辈们的贴子勾出一幅模糊的图片。也许在家呆的久了，现在出国的愿望不像刚毕业时那末强烈了。有时想想自己到底为什莫要出国呢？我真的可以忍受和ｂｆ分手，离开父母离开我的狗狗，一个人在外面孤身奋战吗？就为了那个模糊的梦想，真的有点怀疑自己了。还记得朋友们听到我选择出国时惊讶的表情，在他们眼里我是那种小鸟依人的小女生，应该早早找个人嫁了在家享福了。哈哈～～很长一段时间我也以为自己是很弱不禁风的林妹妹转世可是一种与生俱来的力量一直在召唤我，让我无法满足现在的生活。于是宁愿放下现在的所有，遵从自己的选择，哪怕是错

　　哎，写着写着忽然好伤感阿，也许是因为听得ｃｏｌｄｐｌａｙ吧，一会改放ｃｌａｒｋｓｏｎ好了，不然要去大哭一场了，嘻嘻～～其实变成闲人的感觉也蛮好的，每天做做家务，学学做饭，逗逗狗狗，给朋友们打骚扰电话，哈哈～偶是闲人偶怕谁

　　今天突然脑袋一热就破天荒地在这里发了贴，一个小女生的牢骚，让大家见笑了，也许帖子会沉到海底吧，不过没关系，我总算也在坛子里发过贴了，感觉和大家在一起了，心里暖暖的，嗬嗬～忘了告诉大家我要去ｕｓｙｄ了，有同行的ｘｄｊｍ欢迎加入，也欢迎大家把自己的心情都记录下来。有朋友一起分享的日子总是快乐的。

>心情的日记15

　　我曾经说过，我会为每一个进入我生活的女孩在文字上留点什么。

　　你现在是我q友里面唯一一个我不知道长什么样的人，虽然我与你聊过QQ，通过电话，可你给我的感觉似乎是好久好久以前的一场梦，在历行中辗磨地好模糊好模糊，可每当一看到你的名字时脑海的记忆却又是那么的深。

　　我想了很久很久，我不知道该不该落笔，若该下笔，我应从何着手，我摈弃一切外界的干扰，塞起耳塞，聆听那悲哀的背景音乐，努力地搜索往事的点点滴滴，可惜太少了。

　　你是我到珠海真正第一个认识的女孩，不，不对，恰当的说你是我在广州认识的，记得在我去广州前你就浮现在我的好友里，而真正深心交谈是在我第一次去广州的时候，还记得那是候我总小师姐，小师姐的叫你，后来虽知道你的真名，你说不要叫你小师姐了，因为你比我小,女孩家不喜欢,我叫你小姐、姑娘你都不喜欢，叫你小妹妹你说好象是被人拐买一样，其实我那样叫都是为了逼你说出真名，后来你说人家都叫你小玲，叫我也同样叫你小玲，也不知道是什么原因促成，不管叫你什么总觉得没有比叫小师姐那样的顺口那样的亲切。

　　也许你不知道，你肯定不知道，我每天挂着个忙碌的qq，只为等待你的出现，可惜......你与猪的小老婆成为霞蝶的两位遗憾人物，其实我现在自个也挺矛盾的，我的一个电话或是一条信息也行，都能与你取得联系，可思想与心偏偏不达成一致，也许有一天自个想通了，就知道该如何处理这一段缘。

　　直到有一天，好像是25号吧，原来黑色的小玲突然变成红色，我又重新与你取得联系，在言谈的语气中，我忽然觉得我们的距离变得好远好远，谈话的情调变得好陌生好陌生，期待已久的一次重逢却有如此的感觉，确实令小林生疑，是不是你我的缘分快到尽头了。

　　哎，这是件理不清的问题，呵呵，嗯，既然理不清，我看，那就干脆别理他，顺气自然，船到桥头自然直嘛。霞蝶。

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