下面是范文网小编整理的搞笑又励志的名言段子手9篇 励志的笑话段子精选，供大家参考。
搞笑又励志的名言段子手1
1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
2.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
3.教师在农村扫盲，让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长。
4.大学时一痴情哥们在女舍楼下向心宜的姑娘表白，因为口吃，俺给他出主意叫他唱，于是他在楼下带了伴奏点了蜡烛，唱了一首《两只蝴蝶》，歌声委婉，即便是铁 石心肠灭绝师太听了都无不感动异常，但最后的表白令他前功尽弃。他说：今晚，如果你爱我就给我。说完一瓢冷水就下来了，其实，当时他卡了，还有俩字没说出来——下来。
5.某女生寝室门口贴着一个告示“男生与盒饭不得入内”，问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子...”@冷笑话精选
6.大灰狼和小白兔一起蹲在路边大便，大灰狼关心地问小白兔：“小白兔，你掉毛吗?” 大白兔回答：“不呢，谢谢”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。
7.神父在打高尔夫球，修女在旁边观看，第一杆打偏了， 神父骂道：“TMD，打偏了”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神 父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了”
8.昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的? MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次!
9.看了《断背山》，原来性别不是问题;看了《金刚》，原来物种也不是问题;看了《神雕侠侣》，原来年龄也不是问题;看了《人鬼情未了》，原来死活都不是问题!
10.乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了!”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了!”
搞笑又励志的名言段子手2
段子手搞笑说说-段子说说
01. 如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
02. 没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
03. 如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
04. 我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
05. 你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?那还等什么，赶紧洗洗睡吧!
06. 遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
07. 关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
08. 追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
09. 对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
10. 男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
11. 生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
12. 不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
13. 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
14. 临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
15. 你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
16. 妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
17. 听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的'你。
18. 她趴在桌子上问同桌“你有喜欢的人么”他看了她一眼淡淡的说“有啊”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道“谁啊”“我们班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑“傻瓜你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，这时他伏在她耳边轻声道“其实，其实，我喜欢的是……班主任”
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搞笑又励志的名言段子手3
1.问英语老师英语“山寨”怎么说，老师沉默不语…过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：made in china…
2.大学，同宿舍A和B同时喜欢上了C。A对C揭发B：“B晚上在宿舍看苍井空的的AV”。C:“太过分了，你怎么知道的，你跟他一起看了?”A：“没有，我没看，我听出来的。”
3.一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：“你放心我，我也放心你!”
4.某人新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
5.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给 “这小子是在等技能冷却..."
6.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张!接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷!
7.某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了…他说：“就你还穿露脐装嘞!你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰!”
8.早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”
9.上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍!~轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋!~”然后，关键的来了哦~;王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......
10.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是 西周的?这是上周的!”
搞笑又励志的名言段子手4
1、啤酒会有的，啤酒肚也会有的。
2、感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。
3、烟不听话，所以我“抽烟”。
4、你若废我现在，我必废你将来。
5、把手雷扔进公厕，就会引起公粪。
6、先下手遭殃，后下手更遭殃。
7、我并非善类，而你，纯属败类。
8、留不住的东西，就用力扔远一点。
9、我和你不一样，因为我是人。
10、睡觉的最高境界：睁着眼睛睡觉。
11、忘不掉也要忘掉，做不到也要做到。
12、让我喝三鹿吧，我不想上学。
13、太阳晒多了。你不妨你晒晒月亮。
14、狐狸不是妖、性感不是骚。
15、上班的心情，比上坟还要沉重。
16、金钱造就了女人、而你造就了我。
17、花都不让我种，我种仙人掌。
18、你每天让人蹬一回，你自行车啊。
19、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
20、我的qq在停电的时候才会下线。
搞笑又励志的名言段子手5
1. 球进了，是守门员把球踢进的。
2. 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
3. 怎么死的?还不是穷死的。
4. 花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
5. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
6. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
7. 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
8. 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
9. 传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
10. 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
11. 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
12. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
13. 作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
14. 为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
15. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
搞笑又励志的名言段子手6
1. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
2. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
3. 你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
4. 你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
5. 你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
6. 家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
7. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”
8. 我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
9. 本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。
10. 哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。
11. 世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
12. 那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗!
13. 我相信你会喜欢我，因为我相信你眼睛没瞎。
14. 老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
15. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
16. 现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。
17. 装什么城里人，现在地球都叫村。
18. 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
19. 我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
20. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
非常精辟的经典搞笑段子
1. 中国有风险，投胎需谨慎!
2. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
3. 我胖都这么美，瘦了还了得!
4. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
5. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
6. 又不聪明，还学别人秃顶。
7. 有事秘书干，没事干秘书。
8. 一口吃不成胖子，但胖子确是一口一口吃出来的。
9. 心中有敌，天下皆敌!心中无敌，那自然就天下无敌了!
10. 下辈子做女人，嫁我这样的男人!
11. 我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前!
12. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
13. 我看你是猪鼻子插大葱装大象。
14. 文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
15. 天上掉馅饼，地上就有馅饼。
搞笑又励志的名言段子手7
1.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
2.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
3.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
4.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
5.“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
6.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
7.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
8.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
9.我问她：“你以前交过男朋友吗?”她说：“高中的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么?”她大惊：“当然是和男的啦!”
10.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
11.好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。
12.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
13.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
14.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
15.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
16.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
17.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
18.你出来一下，我有事想跟你谈谈。“”谈什么?“”恋爱。“
19.一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：”如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
20.春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
搞笑又励志的名言段子手8
1. 信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
2. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
3. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
4. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
5. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
6. 爷爷都是从孙子走过来的……
7. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
8. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
9. 银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
10. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
11. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
12. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
13. 房价越来越高，所以，好男人越来越少…
14. 怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
15. 老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
16. 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
17. 最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
18. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
19. 没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
20. 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
21. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
22. 现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!
23. 今天是，圆周率节，所以要吃派～
24. 韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
25. 不吃饱哪有力气减肥啊?
搞笑又励志的名言段子手9
1.有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着回去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生这么像砖?”他妈妈急忙安慰他：“你怎 么会像砖呢?不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边，刚伸头就听下面有人叫：“不要丢砖，下头还有人”
2.甲：知道武藤兰吗? 乙：不知道。 甲：知道苍井空吗? 乙：不知道。 甲：知道吉泽明步吗? 乙：不知道。 甲：知道范冰冰吗? 乙：她也拍那个东西?
3.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
4.理科生说给我一个支点我就能撬动地球;工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生说：其实辩证的说，地球一直在动;医科生路过想：又该加药了.
5.唐骏和凤姐
6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个妞?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。。。
7.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿!女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
8.话说有一天，本拉登打电话给奥巴马说：“我有2条消息，一条好的，一条坏的，你要先听哪个?”奥巴马说：“那么先听好的吧，”本拉登“我要来自首了。”奥巴马：“真的?那太好了!坏的是什么?”本拉登:“我是开飞机来的!”
9.好不容易上了岗，结果是富士康管的;好不容买个紫砂锅，结果是美的产的;好不容易参加了培训，结果是山木办的;好容易弄个药方，结果是张悟本编的,好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。
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