下面是范文网小编收集的怀念天堂的母亲散文8篇(写给在天堂的母亲的散文诗)，供大家赏析。
怀念天堂的母亲散文1
当代散文：怀念母亲
白晃晃的阳光照在对面的楼房的玻璃窗上，反射到这边街沿上，晃得人眼都睁不开。我坐在椅子上翻着书，偶尔抬起头看一下街上稀稀拉拉的人，遇见熟人点点头，或玩笑着打招呼，百无聊奈地看着日光从楼房间慢慢地移动。
初夏，午后的阳光并没那么毒辣，街沿边的树享受着阳光的抚摸，仰着一双双清亮的眼睛欣赏着被楼房切割了的蓝天。白云也丝丝缕缕的在天上慵慵懒懒舒舒展展地闲逛。一阵风从街口急急忙忙地跑过来，带着地上的树叶打着滚儿。清洁工对此也不恼，似乎习惯了它们的闹腾，只是把树叶揽进畚箕里，不让它们继续任性地嬉戏。最忙的应该是燕子了，急急忙忙飞来飞去地觅食，喂那窝刚出生不久还没有睁眼，却张着嫩嫩嘴要吃的小燕子。街口的那两棵桂花树褪掉了所有暗绿色的老叶子，嫩叶子或急或柔的在风中舞动，风大的时候吹得翻转的叶子象是开出的花朵，并没有多少人在意这些，我静静地看着，一种痛痛的，悠悠的思念象这绿色的'风染绿了我身体的每一个细胞，您还好吗，妈妈！
今年是你离开后的第一个母亲节，往年的母亲节我并不曾送什么礼物给您，只是牵着您的手和您说笑，陪您走走，或在您不防备时“啵”地亲您一下，您总会开心地笑着骂道：“鬼女子！”幸福就在您的脸上荡漾开来。其实您并不在意这个节日，只要我们好好的，您每天都象是在过母亲节。您这人啊，这辈子就是没有好好的痛惜过自己，事事都想着我们，想着这个家。您的身体其实一直都不是很好，可您总是不在意。我记事后，总记得您爱口腔溃疡，嘴里总是大坑小凼的，吃饭时总见您痛得发出“咝”的声音，您却总认为这是小毛病从不去看病（看病要花钱），实耐不过了，自己弄些草药来吃。那些年，粮食紧张时，您总是把米饭留给我们，自己却吃玉米糊（面），我长大一些时，听你和邻家婶婶闲聊，笑笑说，那些年啊，饿得很时总是把围腰（围裙）紧紧地挷在腰上，这样就不那么饿了。（其实小时候我也看到过您用围裙捆得细细的腰）邻家婶婶就嗔怪的骂您，您却说，莫办法，上有两个老的，下有三个小的，忍忍！妈妈，真是苦了您了，您最好的年华就是这样艰难走过，把所有一切都给了这个家，给了我们。
爷爷是个老病号，下床走动的时候很少。小时候的我们都是在他的床上床下玩儿大的。无论您有多忙，每天清晨总是要把洗漱的水端到爷爷的床边，然后煮两个荷包蛋端去，爷爷的一日三餐这样开始了，日复一日年复一年，您就这样没有一丝一毫的抱怨，一做就是十三年，直到送走了爷爷，您还常常说爷爷很心疼您。奶奶是个心宽的人，装不下事，年岁也大了，帮不了你多少忙，你就这样辛苦地操持着这个家。
妈妈，您真让人生气，您性子太急了，就到你病重的快站不稳了，见我们还没来得急做饭，还摸索着把饭蒸上。还有，就是在您都站不起来了，还急着去给弟妹开门，摔倒了爬到门边去开门。妈妈……您啊……怎么那么不晓得疼惜自己啊！
妈妈，有一件事我一直没给您说过，怕您伤心，我嫌弃过您。记得应该是上初中的时候，学校要开家长会，我不想让您去，那时您没有一件好看的衣服，总是辫着两条很土的不是很长的辫子，又不认得多少字，我怕同学瞧不起，可是避不过了，还是让您去了。这么多年过去了，这种歉疚感一直跟随着我，深藏在心底，一直没有向您道过歉，妈妈，对不起！希望您能听的到，原谅我的不懂事。
妈妈，您是个相信有轮回的人，妈妈，若有来生，若你在转世的路上，请你一定要等等我，一定！让我来做你的妈妈，你来做我的女儿，让我好好的庝着您，爱着您，宠着您，好吗？
妈妈，您看，那喂食的燕子真象您。
怀念天堂的母亲散文2
怀念母亲散文
零零年，细雨迷朦，有点小冷。雾霭埋了这个安静的小村。树荫下少了许多大妈们闲聊嬉笑的声音，一切都那么的沉重。在这样一个环境下，我的母亲于一夕之间猝然长逝。那天去学校接刚放学的香桂，她一见到我，第一句话不是开口叫我爸爸，也不是问妈妈的事，而是问奶奶。奶奶在家吗？她这么问。女儿最亲近她的奶奶―我的母亲。
平时我的工作甚是繁忙，晚上十一点半上班，一直工作到凌晨六点。每晚对着电脑，已然让我的身心疲惫不堪。突如其来的噩耗更是对我狠狠地打击。我站在车旁，一时间不知如何应答女儿这句话，只好僵硬地点点头。
香桂把书包挞在其中一个后座位上，自己坐在另一个位置。我打开前车门，望了一眼家的方向，不情愿地上了驾驶位。
今天的路开的并不顺畅，雨水过后分明显露出乡道的坑坑洼洼，一向安稳的汽车似乎在闹小脾气，开始慢慢跳动。我想起了小时候母亲骑着自行车，后面的木板座坐着我。一路颠簸，却没有半点不顺畅的心情。长大后，母亲也老了，不会再载着我穿行在乡间小路。而我开始饰演驾驶位的那一个角色。
行车中途，女儿嫌太沉闷，说了一句：奶奶今早在我上学前答应做好吃的给我，她说要给我做我最爱吃的甜酸松子鱼。
我放缓了行车速度，扭过脸去，在女儿看不到的角度偷偷抹了几滴凭空出现的眼泪。她做的菜可好吃了，做了将近三十年儿子，吃了的次数数不清，可我还想继续吃到......记起中午回家时，看到母亲冷冰冰地躺在厅里，仿佛一个入睡的老妪，如此安详，让人不忍打扰。我更愿意她只是小憩一会，等我把她最疼爱的孙女接回家去，她或许就睡醒了吧，然后做一桌香桂最爱吃的松子鱼，我们一家围着圆桌，拿起筷子。我知道母亲总是会逐个望我们饭碗里夹，先是香桂，然后是妻子，我，最后才是自己。每次我被丢到第三位，都假装生气，叹道：容易啊，我现在真怀疑是不是你亲生的呢？每次母亲都咯咯地笑：不是，是买菜送的，免费的。这时，妻子跟香桂也跟着笑，笑声回彻在这间屋子里，经久不散。
拐过一个集市口，一间织麻布袋的小店还像记忆刻印矗立在那个好不冷清的角落。小时候，母亲常常带我逛集市，每次她经过这间小店都要停下来，进去看看麻布。即便不少时候不买，她也跟店主―一个头发花白的五十多岁的奶奶叨几句。我不懂，每次离开后问母亲为什么要经常去那里。母亲总是笑而不答。大了点，偶然机会从别人那里得知店主老奶奶平时是孤独一人在家的，她丈夫很早就离世了。附近邻里觉她可怜，都会有意无意去买几个麻布袋或者陪她闲聊一阵。母亲显然也是出于这种目的。后来不知何时，老奶奶没了，换来她那个胖胖的有点憨厚的儿子看店。因为在老奶奶看店那段时期，我没见过她儿子，听说她儿子以前是个赌徒。眼前这个老实的中年人，很难让人联想起他曾经赌徒的身份。
我驱车走过村子里唯一的斜坡，如今经已变作平桥，话说是为了方便车辆进出村子。可是没了那个斜坡，丢失的却是一代人，跟我一般年纪的人童年的印记。母亲拖着我稚嫩的小手，走上去走下来，走上去走下来，不知不觉二十多年。
女儿下车，家也越发靠近，我的额头渗出了豆大的汗珠。我还是接受不了母亲已经离开了我们，我的脑海还是希望推开外面的门，母亲站在我面前，说：回来拉。然后我自然地应答，嗯。他们来干嘛？我们家没那么多椅子给他们坐吧?女儿首先发现了一大群人，疑惑地问我，奶奶呢？奶奶......
没事，他们站着，他们来看看你奶奶。我压抑喷涌而出的泪，限制它们下滑，不愿让女儿看到我的脆弱。
奶奶，奶奶躺在那里，她怎么不起来给香桂做好吃的？香桂看着愣在一旁的我，继而受到什么的`拉动似的，逃离我的视线，跑到母亲的遗体前，握着她的手摇了摇。见没有反应，又摇了摇，还是没有一点儿反应。香桂温热的泪快速地在眼眶里打转，流过脸颊，滴落在我母亲冰凉的手上。她哭了，哭得鼻涕眼泪都一把，丝毫没有要抹掉的意思。哭声越来越大，大到整个村子的每一个缝隙都听的见。哭累了，又抽泣哽咽一会，又继续哭。没有人试图去拉香桂，乡亲们都转过脸去拭去眼里不自觉的泪。我们都不太擅长伪装成不悲伤的模样，尽管在其他人面前表现出异常的镇定，从未有过的镇定，加点目无表情。
女儿哭的声嘶力竭。妻子首先打破这令人心碎的局面，过去拽了拽香桂的手。见香桂不肯罢休，只好拖着她到旁边。她的双腿软得横卧在地板上，早已不是直立的状态。妻子抽出一卷纸巾，轻轻地擦拭她和着鼻涕的泪，安慰道：别哭，奶奶会不高兴香桂这个样子的，会不高兴的。她甩开妈妈的手，嘴里嘀咕嘀咕又说不出什么话来，加上抽泣哽咽，像个念诵的小精灵。她跑进房间里，我示意妻子去看着她，好好跟她说。妻子明白地向我点点头。
我站在门外，其实我更渴望像女儿一样肆意哭一场，也许会更好受些。然而我并没有，我一直在压抑，为了更好的处理好母亲的身后事。我不能像小孩子一样声嘶力竭地啼哭。
农村有守夜习惯，我守在客厅，陪伴母亲度过无话的一夜。我内心有千言万语，再也没有机会去跟这个曾经背过我，抱过我，生病了紧张地带我去看，叛逆期跟我吵架总是会最先败下阵来，默默关爱我的人。
第二天中午时分，我搭上灵车，去往殡仪馆的路上。灵纸挣脱我的手心，乘风飞舞在路的两旁，像一个个传递话语的信使。我此刻感到了遗憾，盼望我撒的每一把灵纸都会把话带到那个我到达不了的地方，诉说出来。
车离家越远，距离殡仪馆也越近了。到了那儿，瞻仰完毕，隔着玻璃窗看那具熟悉的躯体进入焚化炉。在火焰燃过母亲头部时，我的眼泪再也抑压不住夺眶而出，身体重重地瘫倒在窗外冰凉的大理石地板上。
怀念天堂的母亲散文3
至今我还记得第一次见到母亲的情形，那是我与她的女儿初次见面。母亲穿戴朴素，举止利索，给人一种很能干的感觉。她象是从田间劳作归来，又象是来街坊串串门一样，我心里有的担心不在了，也没有了距离感和陌生感，我承现一种难得的松懈状态。
母亲说话不多，多数时间听我和别人交谈，偶尔问点什么，言语又是那么温和，让我倍感亲切。恕我笔拙，无法用文字准确地还原当时的感受，这种感受是奇特的，是特定时候，特定的氛围才会有的。我想，如果母亲是幅画，那一定是位白描大师的经典之作；如果母亲是首诗，那一定是顾城式语言，优美而无杂质。也许是母亲的朴实无华，也许是她女儿的漂亮可人，当时我就默默地想，如果有幸成为一家人，我一定要孝敬面前这位母亲的。后来，我一直是秉承这
个念头做的，尤其是用钱方面，从没眨过眼，而且每次去，从不空手，总要带点吃的或用的。
如今，我与她女儿晓莉生活在一起已二十多年，儿子今年二十岁了。在南京城里，我的小家有着不错的生活。工作稳定，收入属于中等偏上，儿子长得那么壮实，老婆还是那么漂亮。生活在逐步往上走，一切都顺顺当当。可是，母亲走了，带着对生活的留恋，对儿女的牵挂，无可奈何地走了。时光如穿梭，如今已快二年了。母亲的形象渐渐淡出脑中了，忙碌的生活以及生活中的苦与乐慢慢冲淡那份痛，那份想念。可是，经常在凌晨醒来，会想到母
亲，想到母亲病中的日子，尤其是母亲对生命深情眷念的目光，那目光眷念着身边的亲人，眷念着眼中的一花一草，眷念着自己拥有的触手可及的生活。
那目光箭一般穿过时间和空间，定格在我心底，那就是我隐隐的心痛。
母亲，你在天堂还好吗？或许，天堂里真象歌中唱得那样，有人来人往，车来车往，煞是热闹，你不会寂寞和惆怅吧？不象我们的生活中总还有这样或那样的烦恼与不如意。
母亲，会有来生吗？如果有来生，我和晓莉会放一曲“天堂”，在腾格尔天籁般的歌声中找寻天堂，找寻你；如果上苍慈悲为怀，营造一个再生之地，与母亲再续来生缘，那多么美多么好。
思念如水，母亲的形象渐渐地丰富清晰起来，她微微地笑着走来，还是那么亲切自然。
我的思念就象母亲墓边的常春藤一样，围绕着墓前墓后而不败谢。
怀念天堂的母亲散文4
怀念母亲-伤感散文
又梦见妈妈了。打电话说给妻，她说快到十月一了，抽时间回老家看看。妻的话说得我的心一阵的抽。离开家29年，妈妈去世也14个年头了。尽管谋生的地方离老家不远，中回家的次数却能压着指头数过来。不回家的原因有很多的酸楚，但其中一条也很赌气，妈妈，你走了，老家还是家吗？妈妈，原谅你这个不孝的儿子吧，14年，在异乡，儿子一次纸钱都没有给你烧过，妈妈，你知道儿子依恋你的心吗？
我知道妻的意思，但我也知道妈妈决不会因为这个责怪儿的。妈妈一生养育了七个子女，我是第六个，一连四个姐姐后，才有我们兄弟三个的。父亲给四个姐姐起得名字依次是巧娃、巧过、狗嫌、眼黑。妈妈，当父亲把眼黑姐抱去与人家换子时，是你的坚持才将自己骨肉全部罩在自己的翅膀下的。在那个年代，在那个封建而又贫穷的农村，可想而知，妈妈，你受了多少委屈和艰辛。
妈妈是不会责怪儿子的。长大后才知道在上世纪六七十年代农村，把我们都养育成人是多么的不易！但我儿时记忆中，生活并不是那么艰难。妈妈，父亲的睿智和你的慈爱和宽容，给了你的子女快乐温饱的童年。妈妈，你不认识字，多少个夜晚，你都是摇着纺车，给我讲着姜子牙如何捉拿土行孙，如何给自己封醋坛神的'故事让儿进入睡眠的。生活的艰辛，使得我记忆中的父亲脾气很不好，妈妈，你总是逆来顺受，从不与父亲计较。但当父亲打我们时，你总是护着我们，从不与父亲妥协。
妈妈是不会责怪儿子的。79年，我离开家去近二十里外的地方上高中，一个星期回家一次，星期六在家住一个晚上。这个晚上，忙完一天后，你就给儿子准备一周的干粮，用家里最好的面麦草细火烙锅盔，妈妈，那清新焦黄香气的锅盔味儿，儿子在你离世后就再也没有闻到过！82年我参加高考，感觉成绩不理想，情绪很低落。妈妈，为安慰儿子，那一段时间，你每天晚上都要去村里爷庙，是你对我说，你问过神了，我儿能考上。当入学通知来了后，我看到了你高兴的眼神里一丝不易觉察的悲哀。我知道，姐姐都出嫁了，哥哥恢复高考后已经上完学到县城工作，弟弟还在上初中，你和父亲多么希望我留在你们身边。妈妈，如果能倒回去，儿子绝不会离开你们上大学的！我的外出上学，使已经上了年纪的二老还要用劳做支撑这个家。84年上大二的我，已经染上吸烟的毛病。记得那年收麦子的时候，我从学校赶回家帮忙，一回到家里，换了上学穿得行头，就拿了镰刀去了家里的麦子地，一直隐瞒着你和父亲的半包烟还在那付行头里。晚上回到家里，看到妈妈你给我洗的衣服凉在院子的铁丝上，很是忐忑内疚。妈妈，我知道家里境况是不容许我浪费一分钱的。麦子收完了，临走时换衣服时，我想你一定会责怪我的，但妈妈，你依然是那么宽容和慈爱，从家里的柜子里把那半包烟递到我的手上。（妈妈，写到这，我又流眼泪了）
妈妈是不会责怪儿子的。87年，我已经毕业分配到华山脚下单位的子校教书，那年五一，妈妈，我接你到我教书的学校，选了一个不合适的时机带你上华山。随着一个接一个的游人，我们娘俩一直徒步走到回心石。那一年，你已经67岁高龄。看到再往上挪一步都难的人流，儿子胆怯了，在众多游人的劝说下，在妈妈你一直坚持说你能行的恳求下，儿子放弃了。那一刻，我看到了你坚毅和遗憾。下山后，妈妈，你只对我说了一句话，妈可能再也能上到山顶了。妈妈，每一次想起这件事，我都恨自己！妈妈，有来世吗？还想当你的儿子，陪你上没有走完的华山。
又梦见妈妈了，梦中的妈妈永远都是那么善良、慈爱、宽容、坚韧。今年无论如何都要听妻的话，回一次家，在妈妈你的身边和你说我没说完的话。妈妈，你走了14年了，你的魂灵还在那里等侯儿回家，那里还是儿的家，是儿永远的根！
怀念天堂的母亲散文5
重阳怀念母亲散文
信息化社会，打开手机便可以看见许许多多的祝福与叮咛。今天收到一条QQ群转发的信息，内容是这样的：“今天是重阳节，大家不要忘了给父母一声问候！父母在，家就在，心就有依靠，父母把我们养大，我们陪着父母变老，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，不要给我们自己留下遗憾，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。您养我长大，我陪您变老！祝：天下所有的父母亲重阳节快乐、身体健康！”类似这样的短信息，非常的普通，而发这条信息的人或许无心，但我读来却感到震颤。
我想起了母亲。母亲是镇中心小学的一名教师，一生辛勤俭朴，受人尊重。记得儿时，她经常教育我、呵护我、疼爱我，给予我无微不至的母爱。上学前，为我整理好书包；下课后，帮我温习功课；吃饭时，尽量挑些瘦肉给我吃，自己吃青菜；生病了，抱着我走路到去看医生；睡觉前，为我整理床铺，盖好被子等等，我们就这样简单的生活着，时至今日，我的童年依然是我记忆中最幸福的日子。这是母亲给予我的，她不仅仅给予我生命，更给予我母爱，一种日复一日、在平凡显现伟大的母爱。母亲的爱不仅使我感到幸福，更使我懂得人间亲情的.可贵，使我成为一个孝顺父母、关爱他人的人。
十八岁那年，我离开家乡，到外地工作。与母亲聚少离多的日子里，思念日益加深。偶尔，也回家看看；偶尔，也接她到城市来居住。但是因为父亲早逝、我又常年不在家的原因，没过几年，母亲的头发就变白了。到近些年我才逐渐理解她心中的寂寞与牵挂，当年她从来不说，从来都是把孤独与寂寞的心情，藏在心里，并对我们微笑着。而我时常想着过些年，再过些年，总能够把母亲接来一起居住的。租房子太贵，买房子买不起，也只能过着这样聚少离多的日子了。然而在母亲的心里，其实并不是很期望我赚更多的钱，能够在大城市买房，一起居住的。她只期望我能够成为一个对家庭、对社会有担当的人。而且，即使我再不争气，她也不会怪我，而只会支持我、鼓励我，并且教育我。那些年的坎坷与悲欢，母亲与我一起经历了；但是，当我真正成熟，真正成为一个能担当、敢担当的人时，她却已经离我而去，与我们永远分离了。
晚期肺癌，用了半年的时间，夺去母亲年仅五十四岁的生命。母亲去世前，没有给我留下任何遗言。但是我知道，什么也不用说，只有行动才是最重要的。在她生病期间，没有见过她流下一滴眼泪。母亲是坚强的，她是在用她的行动教育我，做人要坚强。在她生病期间，甚至没有听她说起，要我回家照顾她。她仅希望我能够有所担当，成为一个对家庭、对社会有用的人。时至今日，我经常感到后悔。我后悔自己当初的选择。 “子欲养而亲不待”，这种痛苦的体会，于我来说是非常深刻的。这些年我时常感到孤独。或许，我的人生将从此孤独。
九月的秋风刚刚吹过，凤城有了些许秋意，大街小巷便开始张罗着拜神。重阳佳节，动情的诗歌传唱千古，而我此刻想起的，却是千千万万平凡的家庭中，一件平平淡淡的往事。
怀念天堂的母亲散文6
又是清明时节了，来至母亲坟前，伫立母亲跟前，思绪久久不能平静，不知不觉泪水已湿了衣衫。妈，女儿看您来了，在世时您不曾过一天好日子，如今阴阳两隔，您在里头，我在外头，想您、真的想您了!
您一生坎坷。出生八个月被送别人做童养媳，因为外婆要抚养外公前妻生的女儿，外婆说自己生的送人不会让外人讲闲话。您在童养媳家的“丈夫”十几岁就去了南洋，后来在外已娶妻成家，等到二十五岁未见其有回来之意，就嫁给了父亲，生育了四男三女，养育这么多孩子，您辛苦啊!
您有着坚强的意志。在您四十二岁那年，家里想用泥土盖一间杂物间，即将盖好完工时，突然土墙倒塌，父亲带着三个哥哥从墙上跳下，您正要走出门槛时，被淹没在土墙了，整个身子只能看到少许头发，胸部刚好压在门槛上，致使肋骨左侧断了四根，右侧断了三根。在众乡亲和村医的救护下，您苏醒过来。但由于伤势过重，在木板床上躺了近二个月不能翻动，妈，您还痛吗?
您有着豁达的心胸。在农村，很多父母都会认为女孩不用读那么多书，迟早要嫁给别人的。而您尽管万分艰辛，还是一直鼓励我好好读书，走出大山，能过上不会像您一样辛苦的日子，当我高考落榜一脸沮丧，跑到房间低声哭泣时，您却语重心长地跟我说：“你还年轻，不用着急，今年没考好，明年再考，妈会支持你”。每当想起您的这些话，我总是心酸、暗自流泪，责备自己不争气，同时也暗下决心，一定要考上大学来报答你。正因为有您的支持和鼓励，我终于没有辜负您的期望，您也因我能走出大山而露出了难得的、幸福的笑脸。( 文章阅读网： )
您一生默默地奉献。心里始终装着一群孩子和这个家，不管伤口多么疼痛都强忍着，只希望尽快的好起来，好照顾孩子们，坚强的精神战胜了病痛，您渐渐地康复了，但从此也落下了病根，常年身体不好，病痛不断，但为了不拖累孩子们，您最常说的一句话就是：“我没事，我挺好的，别为我别担心”。等我长大外出工作，每次给您打电话，即使是躺在病床上，您也还总是这么说。
啊!妈妈，您不但给了我生命，还给了我精神力量，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，此刻，女儿有太多的话想跟您说，有太多的思念想跟您倾吐，妈，想您、真想您了，假如有来生，女儿还想做您的女儿，九泉之下的妈妈，您听到了吗?每当我悲观、失望、无助时总想到您，如今已是“生死两茫茫，欲说泪千行”啊!
是夜，回至家中，心情仍久久不能平静，夜深了，转侧难眠，起身披上外衣来至阳台，抬头遥望夜空，突然一颗明亮的星星在望着我，我心中不免打了一个颤，这颗星星怎么这么象母亲的眼睛?她在注视着我，似乎跟我说：“孩子!不管遇到什么事，都要坚强，凡事挺挺就过去了”。
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凌晨四点醒来，没有了睡意，忽然想起了去世已近二年的岳母，胸中不免一阵阵拥堵心慌，这样的情况常常出现，困扰着我。屋处，传来清脆的蟋蟀声，还夹杂着稀疏的落雨声，我起了床，找来纸笔，写下了心中的感触。
母亲去世已近两年了，她是在与疾病斗争了九个多月，无奈地走了。母亲患的是胰腺癌
（晚期），一种凶险的癌症，其特点是隐蔽性强，诊断难，发现后多是晚期；且疼痛厉害，
病人难以耐受。
在与疾病斗争的日子里，母亲的坚强，让我难以忘记。胰腺癌疼痛起来是很厉害的，对一个人的意志是一个严峻的考验。那常人难以想象的病痛袭来的时候，一般人会哭天喊地的。我从没见过母亲大声喊叫，倒常听到她哼哼，我知道，她在忍受巨大的疼痛。有一次，我对她说：“实在受不了，妈，你就喊喊吧，不要忍了，喊喊要好受一些。”母亲总是摇摇头，淡淡一笑，她说：“我在与它斗，斗赢了，就好了。”我常见她咬着牙，抿着嘴，手抵着腹部，我知道，疼痛又来了。我心里明白，住在我这，母亲要顾及我们，楼上楼下是单位同事，而且，大声喊叫，也会影响我们的心情，影响我们休息和工作。真是难为母亲了。
初期，我们以为母亲患的是一般的胃痛，几家医院也是这样诊断的，也是这样开方拿药的。可是，母亲的疼痛老是不见缓解，而且有加重的迹象。母亲被一趟趟门诊，一次次拍片累得几无气力，上下楼要人搀扶或背着，而疼痛的折磨更让她痛苦不堪。医院最终的结论是胰腺癌（晚期），我们痛心不已。要不要告诉母亲，因为母亲不识字，还不知自己得了什么病，病况怎么样。我们决定先不挑明，她不问，我不说。母亲真的不知道吗？她是明白人，肯定知道得了什么类型的病，只是不知道病情到了什么程度。她曾说：“你们不告诉我，我有数，别人生病去一家医院就好了，我去了几家医院；别人拍一次片子，而我拍了一次又一次……”她也曾对女儿表示：我得了不好的病，如果医不好，花钱多，让我回家算了……手术是在肿瘤医院做的，从手术室传来的消息是悲剧性的。医生对我们家属说：长则一年，短则三个月。
手术后，母亲在我这里休养。这天，天气不错，外面春意盎然，母亲坐在阳台上边晒太阳边与女儿聊天。忽然她对女儿说：“晓莉，等我病好了，以后每年要来你这儿住三个月……”
一席话，让我老婆闪在一边而泪流满面。母亲，尽管你是明白人，可是你不知道医生的结论，你的生命已经不能用年来计算了。我知道，母亲多想病好，多呆在女儿身边，享受女儿的体贴照顾，享受与女儿之间血浓于水的亲情。母亲多想病好，出去走走，公园转转，呼吸一下新鲜的空气，看看这个美丽的都市。然而，她的生命已倒计时。
母亲是一个普通的农村妇女，她也迷信。她去寺庙烧香供奉，也请过仙姑来家里。母亲以为这样有菩萨保佑，病情就会好转了。或许是心理暗示的作用，确实管过几天用。那几天，母亲精神是好的，疼痛缓解了，饭也吃得多了。然而，几天后又恢复了原状。当然，我是一点也不相信的`了，本想劝阻，转念一想，还是由她好了。
后期，母亲骨瘦如柴，脱了形，流汁也吃不下去了，仅喝点水，再下来，水也喝不下去了，仅能在嘴唇上擦点水以缓解干燥。来看望她的亲属乡邻无不落下眼泪。我知道，她象一支奄奄一息的焟烛，熬干了油，在残风中忽灭忽亮……这时，我只愿她早点上路，少受一点折磨。记得我最后对她说的话：“妈，不要害怕，那边也很热闹的，就着灯光，往亮处走……”我记得演员付彪临终前，朋友是对他这样说的。谁都不喜欢黑暗，黑暗让人产生恐惧，去天国的路上亮起了街灯吗？
怀念天堂的母亲散文8
怀念母亲的散文
母爱简简单单，平平常常，从来没想过什么回报，却让生命在仁爱中延续、船承;母爱坚忍不拔，无怨无悔，母性的慈爱常常会超越血缘，创造出一个个奇迹。让我们来欣赏母爱的散文吧。
《悠悠寸草心》散文
“世上只有妈妈好……”这是世界流行的歌曲《世上只有妈妈好》的歌词，是啊，世上只有妈妈好。妈妈对我的爱像是一场温暖的雪，是无法取代的。
妈妈像一位伟大的神仙，把光明带给了我，却把烦恼和痛苦剥夺，让自己“享受”;妈妈像是一位爱民的彩虹仙子，把成功和阳光带给的我，却把失败和风雨挡住，让自己承受;妈妈还像一位无私的保姆，把我的事情，我的负担抢去，让自己扛着……总而言之，妈妈像一名幸运女神，把快乐、成功、轻松给了我，却把伤心、失败、负担握在自己的手中，啊，母子是一阵风，吹走了恶运，又吹来了好运。
我爱我的妈妈，但是，我的妈妈更爱我。
在一个风雪交加的日子里，地面冰冻三尺，人走在上面是战战苛苛，只要稍不留神，就会跌个狗吃屎，当时是在中午放学的时候，我记得我才上一年级，我们班顶着刺骨的西北风，还有入骨的雪走出了校门，地特别滑，像抹了油一般，我害怕滑倒，小心翼翼地走着，忽然，我听见有人在叫我，我定睛一看，妈妈就在左前方，我就像在黑暗中寻找到了一丝光明，快乐的像小鸟，三下五除二的蹦到妈妈的面前，“妈妈!妈妈!”我兴奋地叫着。妈妈高兴地笑了，看妈妈的头上一落上了一层洁白的雪，焦急的脸上已经露出了笑容，雪仿佛一下子被亲情融化了，我好奇地问：“妈妈，你怎么在这里?”妈妈调皮地眨了眨眼睛，说：“咱们俩儿一起走不是有个伴儿，不怕跌到吗?”我信以为真地自豪地说：“我不怕，让我来保护你吧!”于是，我和妈妈便搀扶着回了家时候我才知道，妈妈是怕我一个人回家滑倒，而不是怕自己跌倒，为了我，妈妈已被风雪整整侵蚀了二十分钟，而我却那样天真。
如今，陈年往事在打开看看，已有了不同的看法，我的母亲对我的亲情也日益渐增，她对我的爱已无言表达。
母爱，仿佛一场温暖的雪。
我是一只风筝
我是母亲精心制作的风筝!我自由的翱翔于蓝天。蝴蝶为我舞蹈，小鸟为我歌唱，白云为我绽放笑脸。为此，我感到无比的骄傲与自豪!我无忧无虑、快快乐乐，生活也充满着无尽的幸福!
可是，我亲爱的母亲，你手中的线好长。此时，你是否感受到了我的担心与恐惧!你知道吗?我担心我太贪玩而忘记回家的路啊;我怕我见不到你的影子而感到恐惧和害怕!母亲说：傻孩子，我怎能感受不到呢，母子心相连，只要你开心快乐，就是母亲最大的幸福!
突然有一天，母亲倒下了，而且永远的站不起来了。我知道，母亲是为了儿女的操劳过度而倒下的，是为了让儿女们过的幸福与快乐而自己却承受着无尽的艰辛与苦难倒下的。母亲倒下了，而那长长的线却依然攥在母亲的手里。此情此景，我能感受到那是母亲对儿女的牵挂与惦记!
母亲倒下了，离我们远去了。我的天空彼岸的漆黑一片。此时，我望不到白云的笑脸、我听不到小鸟的歌唱、看不到了蝶舞。于是，我一个人孤单而又无助的摸索着前行，并用黑色的眼睛去寻找光明。
如今，我又振翅翱翔于蓝天白云间。因为有天堂母亲的牵挂与祝福，有祖**亲的关怀与呵护。我相信明天的生活会更加的幸福与快乐。为此，我骄傲地说：我是一只风筝，是母亲精心雕琢精心制作的风筝!
母爱的散文
有一种爱，伟大而平凡，如润物春雨，似拂面和风;有一份情，无私而博大，绵绵不断，情谊深长。这就是母爱，永远都是不求回报，无私的付出。
在许多人记忆的殿堂里，妈妈一直都是你最忠实的后盾，每一步的成长，都在妈妈慈爱的目光中长大;每一次的成功，都在妈妈欣慰的笑容中度过。
小的时候，一部《妈妈再爱我一次》的电影，让多少人流下了泪水;一首《世上只有妈妈好》的歌曲，唱出了多少人的心声。
母爱是首无言的歌，总会在某个午后、某个黄昏、某个黑夜，轻轻响起，母爱是幅淡淡的画，总会在某个陌生街头、某个陌生小站、某个异乡旅店，在你最失意、最需要求助的时候。闪现在眼前……
孩子时候的泪水落满了母亲的衣襟，处次学走路的时候握紧了母亲的双手。母亲的年轮，记载着你人生的轨迹;母亲的四季，牵挂着你在外的'冷暖。
母爱是那顶始终为你撑着的伞，暴雨袭来才突然发现母亲的艰辛;母爱是你身后坚定的目光，蓦然回首才看到母亲守望的身影。
母亲给了你生命，给了你善良，更给了你一个永远的家。回到母亲身边，起得再晚，也会精心为你准备早餐;手脚再懒，也会干干净净、整整齐齐的衣衫放在枕边。
母爱最真、最纯，她的一切，早已融入到儿女的衣食起居，融入到日常的点点滴滴，让生命沐浴着爱的光辉健康成长;母爱最深、最沉，无论经历多少风霜雪雨，无论承受多少误解委屈，对儿女的挚爱从不改变。
每一个喜庆的日子，都会有母亲更加忙碌的身影;每一样普通的饭菜，都包含着母亲细腻的心思。
母爱简简单单，平平常常，从来没想过什么回报，却让生命在仁爱中延续、船承;母爱坚忍不拔，无怨无悔，母性的慈爱常常会超越血缘，创造出一个个奇迹。有位捡破烂的母亲毫不犹豫地将自己的肾捐给了患尿毒症儿子;还有一位母亲收养了一个脑瘫的孩子，不仅视如己出，而且不去理医生的断言，硬是让铁树开了花，让低能弱智的孩子也考入了高等学府……
儿女的目光总是向着最美的远方，母亲的目光却总是落在儿女身上，常常会忘记自己。母亲已习惯了儿女的疏忽，那颗心却追随着儿女漂泊不定。
儿女的生日喜好让母亲如数家珍，儿女的一频一笑更是母亲骄傲的珍藏。可作为儿女，谁又能说清母亲的黑发在何时便白了，母亲的腰背为何弯下了……
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