那些逝去的年华伤感散文6篇逝去的青春年华的抒情散文

时间：2022-10-16 09:34:00 综合范文

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那些逝去的年华伤感散文1

　　走过了！

　　一路上匆匆而过，

　　岁月的歌无期的唱。

　　听的太多，

　　沉积的感触总是随波…

　　回首间！

　　二十个春秋无迹可寻，

　　山涧溪流还会有云疏云倦吗？

　　残碎的梦逝向何去；

　　手捧着一颗清泪，

　　穿梭在流年雨中…

　　生命跳动～

　　得奔走昨夜的残梦还在，

　　固执的心肆意拼奏破碎的白纸！

　　颤抖的笔欲绘出流云清泉…

　　划过的童真幕幕上演，

　　曾经的朋友埋藏心间～快乐、欢笑、痛苦泪水…

　　听曾挚爱的歌，

　　品尝流失的年华！

　　醉了、累了…

　　背着行装，

　　走在异乡的路上…一湾清泉，

　　流动着最真的情明天还是否继续，

　　天涯远望的故土！

　　回首间…

　　还是一行清泪！

　　岷县二中高三:赵有伍

那些逝去的年华伤感散文2

　　逝去的伤感散文

　　淡淡的烛光染遍这倾城所有的希望，而又点燃那些存在着恶心又恐惧的世人，这样又何尝不把那些纯洁而又善良的人所浊污了呢！然而烛的然灭导致这心善的人所悲哀的哭泣着，这导致花草凋零，树木枯朽的缘由吧，而导致这一切的恶化和人们所顾忌的生活中的钱和某些职称的信仰也及那些心中的欲望并和那攀比的生活与心中枯寂的荣耀所导致悲悯。

　　这厌倦而又困乏的事情重复着每一天的动作总是让自己无声无息的杜绝，想着逃避但总是没有动力去做自己应想要的事情，然而促使自己恨这一切的世态，总想着让这一切都如同幻想般的流逝，泪水始终是代替心中的哭泣而流下的，甚至感觉到恶心，会让自己觉得呕吐，源于这生活的痛苦和无奈。

　　总是无力的去做自己而不喜欢的事情，而导致自己疲惫的躺下，但又不能躺下，因为还有很多自己还未做完的事情，这才让心里很是矛盾，在花丛中看到已经疲乏的蜜蜂，总是想问问它是怎么了，为何对这一切都没有动力去坚持着，难道它不忍心继续作践花草么，可是谁知道它原有的心里呢！

　　累了疲惫了总是想着逃避，而在躺下后又感觉这一切的堕落都来至于这种懒惰的心里，这何尝不是哭泣都悟不出的`道理吗？看着它们都很自信的对生活有着不卑不亢的希望，而自己却无力服从，总是不想自甘堕落的迷茫着。

　　我总是幻想有那么一天能静下心来和自己相守的人渡过这人生的年轮，但都是幻想却不应有的实现过，但我渴望有那么一天是这样的美妙，但也只是想多了而已，活这么久都在经历太多的事情和太多的人，看过多少世态，阅过多少悲伤，但心里都已然是初心的，没有多少奇幻之理，都也然淡漠了。

　　在哭喊中和夜晚哭泣中都感觉出不同的神态和不同的痛苦之处，哭喊中有种希望存在，而哭泣已经是不能婉娩的悲剧已经发生，可多少年来这一切的悲悯和哭泣都是怎么产生的，可能是上地赐予的，也可能是上天安排的，因为人都会经历这一切的悲伤才能成为仙人罢了，都只是传说，也没有什么根据，凡是有这样想法的人都固然是对生活有所看法的人。

　　在无悲中都会感觉到自己已经逝去一般，无力和残喘的动弹着，这样的幻境都已然是惊慌，但从而导致心理都已然如死去一般，因为这人都没有多少想法去活着，去过着美好的生活，都在堕落着，让生活走上了绝境，让自己走上了悲哀，我所说的一切也只是送给那些悲悯的人，因为这一切都是它们所犯下的过错而导致的，哪怕这世间都产生一点好的念头也不至于现在的人都是为了生存而活着，为了金钱和利益而活着，也然每天的工作都是为了更好的生存着，但也然不是为自己想要的而活着，这又能说明悲哀的背后都是痛苦，而痛苦的背后依然会存着哭泣。

　　这一切的表明都是为生活所不满，对现在的态度所感到反感，而又能怎样的坚持下去，或许都这样吧，我说过太多类似这样的举例，但都未能所把心里的说出来，可能是怕别人看了不懂，也或许是怕别人看了还是悟不透罢了，自然多写些这样的文章所感化那些心里存着恶心和常常迫害别人的人，因为这样才能把这一切的悲哀和凄凉所赶走。

　　有时候眼里常含泪水，而不敢放声哭泣，那是因为心中的悲愤还未到泪水一拥而上的时候，但常常看着雨水都会想着流泪，因为这一切流逝都如同雨水一般，留不住的青春和岁月也如同风和雨一样不顾什么而离去，也挽回不了原来的等待。

　　远看那花草树木都微笑的面对生活，可近看那树木都在凋零的哭泣着，所谓的长久都是像天空月亮和黑夜一样的孤寂，眼看着手的骸骨，惨白的皮肤犹如雪一般，这小小的骸骨犹如脆枝一般，这面黄肌瘦的身材，这让人看到心都颤抖的身躯，这让人听着都害怕的心里，这无坚不摧的坚持，这所谓的抛弃所拾回的物体罢了，又怎么被谁所顾忌呢！也然如同雨一般的去吧，倒是感觉清净些，都已然不是所得到的，残梦着这一切的浮云，终究活在幻境中。

那些逝去的年华伤感散文3

　　我们逝去的年华散文

　　久违的重逢，可以说是再见的喜悦还是无尽的伤感。这一周竟成了我人生的低谷，无尽的深渊。

　　从此之中，我真正的明白了什么是真，什么是假，什么是装出来的逼，什么又是背后的演绎，虽然这周昏昏沉沉，虽然颓废，到更是明事理。更重要的是感谢爱我的人，感恩我爱的人。

　　我曾牵念着你们的繁华与落寄，忧伤着你们的忧伤，烦恼这你们的烦恼。我多想风起的时候为你们加衣，寒冷的时候能与你们暖暖拥抱，朝霞中我们坐拥那一米阳光，黄昏中我们相依相偎，共享那一份情调。

　　忘却红尘，如愿以偿风花雪月?

　　时光如水，总是无言，我剪短时光，将你们最初的模样，秀刻在生命中。

　　爱的路上，浸满了深思，也写满了幸福，一股鲜花，一掰心语都是浸润。一份牵挂，一些祝福，都是不穷的箴言。

　　站在街头，若我的微笑是因为想起了你们，阳光撒过冬日的窗棂，若我觉得温暖，大概是因为你们同在吧。

　　红尘深处，季节的变迁，去说着人生的温暖。我怀抱着，岁月的素简，将你们放在心中既然喜欢，天涯地角有穷时，只有相思无尽处。

　　花开几度，苍老了谁的等待?一世情缘，嫣然了谁的容颜。今生，我没有错过花开，我没有错过娇艳，却错过。

　　各种的不爽，都通通的滚蛋吧，让游戏重新开始。

　　老王连咱这么久的同桌都拆开，有点，，

　　不要怨我太无情，只愿这个冰冷的世界对不起我。

　　但感谢你们。

那些逝去的年华伤感散文4

　　逝去的年华唯美散文

　　似乎到现在都还不太明白很多的东西，虽已经历过，但总是不愿去懂得，或许这也是借口罢了，但我们就是这样，没有想要去改变的心，都只是保持现状，借口一次又一次的变着，在诉说着我们的过去。

　　还是那种喜欢用文字来诉说自己的往事，诉说关于自己或者想要关于的那个人的这些，就算自己变得再莫然若失，但都不会忘记了用文字来表达内心的那种漠然后的火热，不会忘记，更不愿忘记我们的彼此。有时好想离开，离开这烦扰的世界，离开这充满诡异的时间里，想要静，想要实现那些曾经的幻想，似乎现在看似是幻想，当然我们都在希望它会有实现的一天，但目前还是称作幻想罢了。但至少我们对这种“幻想”充满着幻想，充满着想要去实现的心，至少我们还在这条路上追求着，还没有到尽头，至少我们彼此都还鼓励着，彼此都还在一起往前方的方向走着，还没有迷失在不可回头的时候，所以我们是幸福的，我们还怀着我们的“幻想“，我们还有梦，我们还年轻。

　　阳光还是那样刺眼，我们彼此都还年轻，我们彼此都还有好多的梦没有实现，我们都还没有忘记彼此，这是我们的最大的幸福。有着彼此的关心，有着彼此的鼓励，有着我们的彼此。

　　或许我们都说不清，或许我们都说了不算，或许我们都还不懂，或许我们都还未曾经历，但我们已经彼此相遇，这已是最好的礼物，所以我们不愿离去，我们不愿装作不认识，我们愿意继续关心鼓励彼此，我们愿意继续着我们的相遇，继续着这样有着刺眼阳光，有着彼此的生活。

　　喜欢把想念写成记忆，喜欢让他知道我的想念，喜欢用文字告诉他的我的思念。喜欢，想着他的时候；喜欢，有他的味道的世界；喜欢，充满他的时间；喜欢，他的名字；喜欢，他的'文字；喜欢，彼此有彼此的时候。

　　想想，认识了快七年了，诉说着这些年，有好多好多的东西都诉说不完，连文字都无法找出借口来掩饰。但是却不想就这样简略的写着，想要每个时刻都记录下，不想放弃任何的情节，想要用文字来回忆那些曾经，用文字来更好的演示逝去的故事。我想我会用文字来记录我们一起经历的重要或不重要的过去，记录我们或许会一起经历的未来，但这我不会奢求，只是顺其自然，只为害怕当我年老了再也记不住任何东西的时候，翻开这些曾经写下的关于我们的记忆，来记住逝去了的过去，让年老的我能有更多可回忆的东西，有更多快乐的曾经历程

　　只为害怕离开，所以我会放弃曾经坚持了许多年的承诺，放弃追寻了许多年的你，只为怕你离开，只为你更快乐。但，当你幸福时，不要忘了告诉我，当你快乐时，不要忘了我，这样我才不会独自后悔。我会为你幸福。

　　写下再多，不只是为了有一天你会知道，会懂得我的心，只是为了我能记住那些时刻，那些有你的时刻。只为自己的生活在没有你的时候，看着这些有你的文字也有快乐。

　　忘记了承诺是什么样的，忘记了恍惚过掉的那些岁月。

那些逝去的年华伤感散文5

　　黯淡年华，逝去青春散文

　　这个社会很会伤人，尔后是自己的伤心。我们总是不经意间就会伤害到他人，很无奈，却是血腥的事实。掐手数数我们已经走过十几个春秋，这在别人眼中就是所谓的成长，在我的眼中就是所谓的伤痛。现在我们正是被这个社会所关注，无数双眼睛虎视眈眈的盯着我们，是不是已经感觉到心底那透骨的凉意，开始不断攀升，攀升。自心底而上。

　　每天都小心易易缓慢前行着。这条路并不好走，我知道，其实也真的不好走。

　　我常常听与我们有染最多的就是灯红酒绿，醉生梦死这俩个修饰词。听起来有点悲凉的感觉却很真实。也许一直以来我们叛逆，玩世不恭，而这代的我们也最喜欢扮演成为所谓的“非主流”，其实背后的心酸，伤痛又有谁人知？我一直不知道该怎样走好自己的路，其实我也真不知道。这些对于我来说还太渺茫。

　　有很长一段时间，我甚至不清楚自己到底在做什么，我又该做什么。那一阵，我就那样不停的询问自己，可是却是没有答案的对话。每次也许在我自认为正确行走的道路，等到达终点时才发现，其实我在一开始脚就踏错了方向。而自己已不能回头，只能低头继续前行。很无奈。

　　我总是不清楚到底怎样才算做的很好，既不会让别人难过也不会让自己伤心。每天都不清不楚的活在这世间，伤了别人也伤了自己。每次自认为正确的事也许根本就不对，而且我知道我有一个很大的缺点，那就是我一点都不会“说话”，总是不觉间就伤了一些我很在乎的人或事。是不是很好笑，对，我活该被你们去嘲笑。我也许也会笑，那种自嘲般的笑，不管心里是否会更加难过。

　　记得我曾说过这个暑假我过的惨不忍睹，其实这大概就是我暑假生活的.真实写照。每天浑浑噩噩混着这无聊到透顶的日子。

　　记得八月下旬的一天，那天因为一些事，心里压抑的太难受，在那天中午突然心血来潮向老板娘要了几瓶啤酒，没有人陪我，只是我一个人在不停的喝着，真的好难喝呢，好苦，就像我现在的心情吧。我自始至终不曾喝酒，应该说是不会喝酒。一瓶没到，脸上就被烧的火辣辣的痛，端起酒杯看着里面泛黄的酒液，心没来由的一阵抽搐，眼泪无声的从眼角滑落，全部滴落进酒杯与酒水混合，可为什么却不能稀释杯中的泛黄。

　　那天不知道什么时候竟然趴在酒桌上睡着了，老板娘跟我很熟所以并没有叫醒我，我可以一个人享受这宁静。什么时候醒的？我不清楚，因为是被冻醒的。眼前的桌子上杂乱的倒着我喝完的啤酒瓶，也有没喝完的此时正横躺在桌子上。起身活动下早已僵硬的身体，竟然没有喝死呢，我自嘲的对自己笑到。抽出几张面巾纸擦了擦眼角还未干的泪痕。我想此时的我很快乐呢，我可以在我自己都不清楚的情况下，肆无忌惮的哭，不用向任何人掩饰也不用向自己掩饰。

　　回家后，第二天就开始发高烧。

　　一直高烧不退。很难过。

　　我不知道，这是不是就是我想要的生活。糜烂掉阳光的生活，却让我感到很安全。