下面是范文网小编收集的李中莹经典语录3篇 李中莹经典语录文章，以供借鉴。
李中莹经典语录1
李中莹谈亲子教育
怎样培养孩子，把孩子培养成健康活泼是每个家长都在考虑的问题，最近香港NLP高级执行师、情绪管理专家李中莹在接受记者时的一番话也许对各位有所启发哦。
1、有的家长总是想方设法给孩子提供最好的（如最好的幼儿园、最好的食品与玩具），感觉对自己的孩子“怎么爱他也不够”，希望给孩子一个完美的世界。李中莹老师是怎样看待这种现象呢？
家长的职责是培养孩子的能力，如果你给他事事安排如意，这样做反而妨碍了他的成长，成长必然是有痛苦的。比如小孩子学走路、出牙，都会经历一点痛苦，这是成长的代价。
我发现，在孩子成长的过程中，有些父母爱的方式是错误的，至少有以下三种错误的方式：一是妨碍孩子的成长；二是控制孩子的成长，三是代替孩子成长。这是值得我们警惕的。
在亲子关系中，有二句话对孩子的伤害最大，后遗症最大：第一句是“我这样做是对的。”，第二句是“我这样做是为了你好。”
2、亲子关系中最重要的部分是什么？
最重要的是无条件的爱。有真爱的家长或者真正懂得表达爱的父母会时时不忘投向孩子肯定的目光，而且没有任何辅加条件。一个小孩子正是在这种肯定的目光中，才渐渐地发展出自信心，然后才能发展出自尊，再渐渐地发展出自爱。一个孩子的成长需要5000次以上的肯定。
事实上，不少父母并不知道如何肯定自己的孩子。肯定孩子也是一种亲子教育技巧，要多多练习：父母可以肯定孩子的情绪，或肯定孩子的动机；肯定孩子可以肯定的部分，或者从他的角度来作出肯定。
给孩子讲道理，大一点的孩子会产生无力感，年龄较小的孩子则听不明白。先肯定或接受孩子，孩子才会接受你，你的机会就会更多，这样的教育才是有效的。
亲子关系中还有一个部分也很重要：孩子的心理发展要和他的生理发育一致。如果一个人的心理发展与生理发育不同步，就很容易产生各种冲突与心理困扰。
所以，父母的责任是要帮助孩子建立起自我概念，建立起自信、自尊与自爱，培养他规划好自己人生的能力，这样的孩子将来才有可能拥有成功而又快乐的人生！维护孩子的自尊心。
3、对于比较顽皮的孩子，父母怎么做才比较有效？
如果孩子本身并没有存在什么问题的话，不少好动、顽皮的孩子往往比较聪明。从大脑发育的角度来看，如果我们重复同一个动作，对于我们的大脑而言，只是运用了其中一小部分神经网络而己。而顽皮、好动的孩子往往动作很丰富，每一次动作都不一样，这样，他就会在他的大脑中构建更多更丰富的神经网络。因此，这样的孩子往往更聪明、更能干。
父母可以怎么做呢？不妨安排一个亲子时间，与他一起做“顽皮的孩子”，给他充分的顽皮的自由，与他一起玩个痛快，当然，你也要设立一定的“规矩”，比如玩好了，一定要自己收拾玩具。
4、在亲子教育的过程中，父母该如何处理孩子的情绪问题呢？处理孩子情绪问题的焦点是：让孩子与他的“感觉”在一起。
有不少父母或祖父母辈在教育孩子的过程中，往往不允许孩子自然地表达自己的情绪感受，常见的有以下几种情形：
“不许哭，否则拐卖孩子的人来抓你了。”这样，孩子的情绪不但没有被接纳，反而增添了恐惧。
“男孩子怎么可以哭呢？”听了这样的话，孩子心里会产生愧疚感。“不要哭，警察来了！”这会使孩子产生犯罪感。
你知道吗？一个小小孩的自信往往是被我们这些不懂得如何来爱孩子的父母所摧毁的。
处理孩子的情绪困扰大致有三个步骤：
第一步：接受。接受受情绪困扰的孩子。
第二步：分享。让孩子说出自己的感受，并用语言描述孩子的感受，取得他的认同并使他产生信任。
第三步：处理事情，商量对策。了解事情的来龙去脉，比如在幼儿园被小朋友咬了一口，原因是什么？事情发生的经过是什么样的？如果孩子年龄太小还不太会用语言表达，父母可以先从老师那里了解事情的始未，用语言描述一番，宝
宝可以用点头或摇头来表示。大一点的孩子，父母可以与他一起商量对策，先想出三种以上的处理方案，然后选择其中可操作性最强的那一种去执行。
这个过程对孩子而言，也是一种很好的学习的机会，学习如何处理生活中的冲突，学习如何表达自己的感觉，学习如何从另一角度来看问题。
在处理孩子情绪问题的过程中，父母要注意的是多说感受，不要直接讲“对与错”；要先接受孩子的情绪，而不是先谈事情的经过。这样处理才有效。在亲子教育中，年轻父母不能照搬书本上的教条，一种方法无效，马上要调整，换新的方法与策略再试，要追求效果最大化。
李中莹经典语录2
由于影视作品的影响，我们一想到心理治疗，脑海中往往浮现的是弗洛伊德式的躺椅，以及追根溯源的、漫长的精神分析。这对于都市中很多繁忙的现代女性来说，想起来就头大。而NLP简快疗法第一眼看上去最吸引人的地方，就是它的“简”及“快”。快速见效的心理疗法？这到底是一种什么样的技术？这世界上难道果真有能医治心病的速效药？
让我们和李中莹共进下午茶，和这位著名的NLP专家谈一谈！
李中莹，美国职业催眠治疗师，NLP培训师，香港专业效能管理学院的创办人。专门研究处理情绪和态度、思考模式及对外沟通等问题的研究。曾在清华大学、南京大学、上海华东师范大学等学府讲授心理辅导技巧。
第一杯茶：爱一个人只给你一个权利
爱一个人只给你一个权利——为他做一些事情，让他更成功更快乐，而这还要看他是否愿意接受。——李中莹
谈话背景
李中莹先生在其著作《爱上双人舞》一书中专门探讨了“如何拥有和谐的恋爱、婚姻生活”，并从NLP的角度，对如何改进婚姻提出了建议。
观点：爱只给了你一个权利
面对婚恋中的恩恩怨怨，李中莹先生说，90%的情感和婚姻问题源于三个错误的信念，而错误的信念必将导致错误的思维、决策及错误的行动。比如，爱一个人就要求他也爱我。但实际上，爱一个人并没有给你以下权利：
一、要求对方也爱你；
二、要求他照顾你的成功幸福；
三、让你可以操控他的人生。如果恰巧对方也爱你，能照顾你的幸福生活，并愿意让你参与他的人生，那是你的幸运，但并非你应份的权利。爱一个人只给你一个权利——为他做一些事情，让他更成功更快乐，而这还要看他是否愿意接受。专业链接：BVR
BVR是NLP的基本概念。BVR代表信念、价值、规条，是Beliefs,Values & Rules的缩写。它是我们思考、决策、行动的基本决定因素。
信念是指人认为事情应该是怎样的(如认为：男人应当照顾自己的女人)，而价值是事情的意义(因为觉得：这样才显得他爱我)，规条是事情怎样安排才能取得价值(所以，他一定要在我生日时送我礼物)。根据NLP的理论，所有内心的困扰，都是来自一些BVR的冲突。
典型情境
当结婚的时候，女方的父亲往往会对女婿说——我把她交给你了，你可要好好照顾我的女儿。这显然是把女儿当成小孩的说法。所以，很多人结婚的时候，看上去是两个20多岁的人，但心理年龄可能只有12岁，两个12岁的人在一起，再生小孩，这个情况非常普遍。
分析：托付心态是对婚姻的最大的杀伤力[/B]
李中莹先生指出，这种把照顾自己的责任，交给另一个人的心态，就是“托付心态”，也是婚姻中最具杀伤力的心理模式。托付心态是儿童对父母的心态，只能导致一方依赖另一方。而在托付心态下的两个人就成了1+1=，就是一个人要背负另一个人,两个人都有很大的无力感。
表面上看来背负者很累，其实被背负的人更可悲，因为她已经对自己的幸福无能为力，人生的步伐停顿了。因此被背负的人常常有抱怨和委屈，抱怨的潜台词是在说：“你要对我的成功快乐负责，你没有做到。”而委屈的潜台词是：“你比我高，你做了伤害我的事情，我没有能力改变。”
而健康的爱情应该是这样的：每个人的成功快乐必须是自己照顾自己，同时，我爱她,她爱我,我让她成功快乐,她也让我成功快乐,这样两个人加起来就是1+1=4。他强调道：这样两个人就非常快乐,同时没有压力。
舒唱感言:你是不是讨爱者？
身为心理咨询师的多年生涯让我有一个很深的感受，在两性之爱的世界里，讨爱者多。那份讨爱的幕后源于幼小时从父母那里没有得到足够的爱。于是，轻一点的“讨爱”是怪对方陪自己不够，重一点的就会因为严重地缺乏安全感而做出“盯梢”等等看似乖僻的行为。
幼稚的男人和幼稚的女人一样，允许自己一生都活在“小孩子”般的状态，内心只有两个字“我要”！当你听到有人在说“没有你我活不下去”之类的话的时候，你应该知道这是一个很小的孩子对妈妈说的话才对。但在恋人之间也会常常听到这类的话。这一类人基本上是站不起来的，即使是站在那里也是颤颤巍巍的。于是只有把肩膀靠在了另外一个人身上，还美名其曰“爱情”。
第二杯茶：NLP帮你找到第三选择
凡事必有至少三个解决方法
● 对事情只有一个办法，必陷困境，因为别无选择
● “没有办法”使事情画上句号，“总有办法”则使事情有突破的可能
● 重要的是你想不想回家，而不是这条路通不通
——李中莹
谈话背景
NLP，既身心语法程序学，其基础是对大脑神经运作机制的理解。在NLP的技术中，往往通过改变大脑中视觉、听觉、感觉的经验元素，快速有效地帮助人建立积极的内心“印记”，以此替代不良的“印记”，从而迅速消除不愉快体验及影响。作为NLP培训师，李中莹先生著有《NLP简快心理疗法》 一书，并针对心理治疗和企业管理的不同需要而设置了不同的NLP的培训课程。
观点：凡事必有至少三个解决方法
在NLP的12条前提假设里有一条是“凡事必有至少三个解决方法”。李中莹先生说，当人在一个场景只有一个选择的时候，是容易出问题的。有两个选择也不够好，因为我们常说左右为难，进退维谷。只有当出现了第三个选择时，就开始好了。从神经学的角度来说,有第三个方法,就一定要有网络,有了网络思维就打开了。一般来说想到第三个方法,就可以有四五六个方法出来。
典型情境
一个太太抱怨先生不体贴自己，本来抱怨是因为对方没有做好，希望对方改进，但结果往往是越抱怨，对方离自己越远，事态却依然如故。
分析:如何让心灵瘫痪的人站起来
面对这种内在无力甚至是心灵瘫痪，李中莹先生认为，一个问题不能得到很好的解决，常常是因为坚持用无效的方式去处理问题。比如那位太太尽管看到了抱怨无效，但依然坚持。
所谓心理治疗的效果,只不过是改变一个来访者和人、事、物的关系。比如说，一个人害怕死亡,那就要改变他跟死亡的关系(内心对死亡的看法)。NLP的观点是，每一个人已经具备了足够的能力,就是内心的能力,无需外求。可以说,一个人可以给自己制造问题，也可以解决这个问题。心理辅导从来不是改变外面的世界，而是改变来访者脑袋里的世界。
NLP的技术可以帮助人发现其他的选择。当某一个新的选择有效时，那个问题的死结就被打开了，这个过程是：
一、面对；
二、接纳；
三、放下；
四、转身朝向未来。比如，一对男女恋人分手，男方很生气，朋友劝说他，他还是不服气。不服气就是没有接受。没有接受就不能放下，于是，就卡在那里了。而一个人如果坚持不改变，全世界对他都没有办法。人，永远都要靠自己改变自己。
专业链接：10分钟处理分手后的不良情绪
罗小姐在两个月之前与男友分手，现在有时心情依然会受影响。
李：你现在闭上眼睛想象你的前男友就在你眼前。他现在脸上什么表情？
罗：就是那种嬉皮笑脸的表情。
李：你现在想起他，非常不高兴是10分，没有不高兴是1分，你现在感觉是几分？
罗：6分。
李：好，现在我来说一段话，你在心里重复，说完了就点头。
罗：好。
李：我感谢你和我共度了一段生命中的时光。和你在一起，我获得了成长；和我在一起，你也得到了成长。现在我接受你回到自己的人生中，我也要放下这段关系，回到自己的人生中去。
李：你现在看他脸上什么表情？
罗：不象刚才那样了，有点难过。
李：好。现在你想象，你的父母就在你的背后，他们给了你生命所需要的所有，能想象出来吗？ 罗：能。
李：现在你想象，你的前男友，他的父母也站在他的背后，给了他的生命所需要的所有。可以吗？ 罗：可以。
李：在你和他交往的时候，你对他的一些期望，其实是你对自己父母的期望，现在你把这些期望从他那边收回来，还给你的父母。想象出来后你就点头。(罗小姐点头)
在你们交往的时候，他对你的一些期望，其实是他对自己父母的期望，现在你把他的这些期望还给他的父母。想象出来后你就点头。
(罗小姐点头)
李：你现在看他脸上什么表情？
罗：不那么难过了。
李：好，你现在想象，他和他的父母在一起，转身走向他自己的人生去了。你也和你的父母在一起，转身走向你自己的人生。可以想象出来吗？
罗：可以。
李：好，罗小姐，现在请睁开眼睛。你最近旅行去过哪里？（批注：即使是前面有转换，在后面依然使用积极记忆混合链接）
罗：云南丽江。
李：那里好玩吗？
罗：我非常喜欢那里。
李：好，你现在想起你的前男友，心情怎么样？非常不高兴是10分，没有不高兴是1分，你现在感觉是几分？
罗：2分。
李：那就可以了。
(注：本个案根据李中莹老师实际治疗案例综合整理)
注：
在NLP疗法中，往往需要改变记忆中的经验元素，比如视觉元素，听觉元素，感觉元素。
在处理这个个案时，当罗小姐在想象中“看到”男友的表情变化的时候，实际上已经改变了她大脑中对男友印象的“经验元素”，这本身既是治疗的一部分，也是治疗效果的表现。这样，当罗小姐再次想到前男友的时候，大脑会自动找到带来更良好的感觉的“照片”，而不是原来引起她不愉快的“照片”。
询问旅行这类无关话题是“打破状态”的技术，在打破治疗状态之后，再进行治疗效果的测试。
通过这样简短的治疗过程，咨询师改变了来访者和前男友的关系、以及来访者对前男友的看法，因此在重新面对同一分手事件时，大脑中有了新的选择，不再被原来的模式所困扰。
第三杯茶：认识负面情绪的正面力量
动机和情绪总不会错，只是行为没有效果而已。
所有负面的情绪会有其正面的价值。只要你明白了,就能善用它。
——李中莹
谈话背景
李中莹先生亦是情绪智能方面的专家，他的EQ工作坊教授如何有效处理情绪技巧。
观点：正面的负性情绪？
在人们以往的认识中，容易把情绪分成有好有坏。李中莹先生提出“认识负面情绪的正面力量”这一概念，并且指出：“所有负面的情绪会有其正面的价值。只要你明白了,就能善用它。”
典型情境
一个人在遭遇车祸后就对汽车很恐惧；因为恋爱中曾被遗弃就对异性很憎恨；因为受到老板严苛对待就讨厌老板厌恶工作；因为前夫没有照顾好小孩就很气愤，和他纠缠不休……
分析:让情绪带你离开
很多人都是自己情绪的奴隶，情绪说来就来，说走就走。在自己产生负面情绪的时候，或者压抑，或者逃避。“压抑”是强作宽容，“逃避”就是使自己忙于其他的事。
情绪是人类最重要的最活跃的东西。很多人觉得对情绪无能为力，但其实情绪能够给我们提供很多东西。比如愤怒，它的正面意义就是可以给我力量去改变一个我不能接受的情况。大部分人的错误是用愤怒带给他的力量去“迁怒”于外边的人、事、物，这往往不会有效果，只能在制造的恶性氛围中继续恶性循环。如果保留愤怒带给你的力量，把它用在改变自已，例如被老板苛责后，借情绪的动力让自己更努力地做事，就会最终改变老板的看法，证明自己的能力，才是对事情真正的改变。
再比如说痛苦，不管是生理的痛还是心理的痛，都是指引人要改变方向，要离开威胁，从而摆脱痛苦，朝向快乐的方向走。所以，在一个关系中，感到痛的那个人就是需要采取行动的那个人，而不是另一个人。应用NLP简快疗法的技术，比如“逐步抽离法”，可以把情绪交还给负责情绪的潜意识部分，让情绪和理性剥离开，这样即使引起困扰的事情没有解决，一个人也可以很快从负面情绪中抽离。让负责理性的意识层面就可以更好地工作，从负面情绪、负面事件中提取正面的价值，并找出更好的选择。
舒唱感言：
美国专门研究情绪的心理学家洛伊.马提纳博士说，连接身体与心灵的自然愈合能力，最强而有力的途径就是情绪。情绪不仅和中枢神经系统及内分泌系统有内在的关连，而且深深连接起我们的思维模式与生理健康。
我们排拒自己的情绪，只因为我们对它们下了论断，只因为我们认为它们是“坏”的，“错”的，但其实并非如此。情绪就只是情绪罢了，如果我们可以接纳自己，就可以发挥情绪的引导力量，使自己更加的喜悦与开放。
专业链接：逐步抽离法[/B]
逐步抽离法是NLP简快心理疗法中一种处理来访者情绪的技巧。其方法是：
1.让来访者坐在椅子上，回想带来困扰的事。
2.站起来，走开数步，“看”着椅子上代表情绪的“自己”。
3.检查自己内心的负面情绪，用一种颜色来代表(如黑色)，想象黑色阴影的大小。
4.想象黑色阴影全部飞向椅子上的自己。
5.感受心里的情绪，颜色变淡，形状减小了。
6.重复4、5的做法，直至情绪全部送向坐着的自己。
7.如果心里还有一点情绪，可以由它好了。那是潜意识坚持保留一点感受作为推动力。
李中莹：我是一个信差
TH：对于非专业的普通人来说，NLP简快疗法能够提供什么帮助？
李：在生理健康上，假如有一个健康的基线，如果你低于基线，就是生病了，你可以打针，吃药，做手术，做各种治疗；如果你想比基线还高，你可以服用保健品，可以健身跑 步打太极练瑜伽……
但在心理健康上，如果你低于基线，有精神分析，完形疗法，各种咨询和治疗的方法，以至精神科的药物。但如果希望能够更成功更快乐呢？就没有太多的方法，只能等到一个人掉到基线以下在把他救上来。NLP则是一种对于基线以上和基线以下都有效的方法，相当于有病治病，无病可以强身健体。
我一直认为，我是一个信差，把这种好的学问带给需要它的人。
TH: NLP简快疗法为什么能够“简”而“快”？
李：NLP简快疗法之所以能快速有效，因为它把焦点放在“解决”上，而不是“问题”上。传统的辅导工作用很多时间放在找出原因上，而NLP简快疗法认为“未来”更重要，所以会将谈话重点转移到“那你想下次有
怎样的不同？”这样来访者就能集中于有效的思考，也会更合作。
所以，NLP简快疗法的兴趣不在于“为什么”(Why),而是在“做什么”(What)和“怎样做”(How)。
TH:我发现您在谈话时，不管是在咨询中还是在平时，都特别犀利，能够一下子“击中死穴”，请问这是什么原因？
李：在NLP中，有一套技巧，叫做“检定语言模式”，是NLP中最重要的技巧之一。检定语言模式帮助你发现语言模式中透露出的对世界的看法，从而从语言中发现对方(或自己)思维中打结的地方，并且进行相应的发问和响应，这可能就是所谓“击中死穴”。
这套技巧原来是英文的，我把它中文化，花了半年的时间。现在看来这套东西很简单，有三大类12种语式，但当时费了很大气力。明白了这套技巧拓宽了我的思路，好像原来头脑里的“胡同”都变成了像北京的四环、五环那样的道路。
比如在归纳类当中，有一种语式是“能力限制式”，比如一个人说：“我不可以放松。”这显示说话者把自己放在一个不良的框框中。所以就可以反问：“你做了些什么去阻止自己放松？”
再比如，在扭曲类里，有一种语式是“因果式”，常见的说法是“他这样说使我无心工作。”这句话背后的含义是自己无力处理自己人生里的事情，别人要做自己的情绪保姆。而化解的回应就是：“两件事之间怎会有关系呢？”
TH：《无极》里谢霆锋那句著名的台词——“你使我失去了做一个好人的机会”——就是因果式啦！TH：您认为，咨询师和来访者是什么样的关系？对您来说，咨询中印象最深的情景是怎样的？
李：在国外，一个人正式成为医生要宣誓的，要说我一定要尽我的所能去治病救人。但心理医生则不能够这样地宣誓，因为没有一个人可以解决别人的心理困扰，人只能自己救自己。心理咨询/治疗/辅导只是提供了一个安全的空间，让来访者可以发挥出自己已经有的能力，自己帮助自己。
就好象是武侠小说中，一个人受了伤，要到一个山洞里去用内力疗伤，然后门外站一个护法师傅，帮他守护着山洞入囗。我就是那个师傅，我做完我该做的事情，我也不知道里面发生了什么，我就走了。这么多年我已经练成了这样的本事。当我在做个案当中，我身边的这个人，他/她就是我整个的世界，在那一刻，李中莹没有了，只有他/她。但当我做完了之后，立刻放下、忘掉。
李中莹经典语录3
李中莹亲子关系全面技巧 专辑 李中莹亲子关系全面技巧 专辑
关键词： 亲子关系
很多人的一生，都倍受孩提时代的影响。孩子的每一天，都值得我们去关注，让我们用正确的爱，对待我们的孩子。
NLP亲子教育的基础信念
1、孩子一生下来，便爱、信任及听从父母。
2、孩子再坏的行为都不是针对父母的。
3、家长对孩子付出的爱是没有其他任何东西可以代替的。
4、孩子在不断地努力学好，就算当他弄得最糟的时候也一样。
5、每一个孩子都具备使他拥有一个成功快乐人生所需的全部能力，家长只不过是帮他 把这份能力释放出来。
6、孩子的智力和能力都很正常，虽然他没在乎家长在乎的事。
7、任何行为都不等于整个人。
8、总有更好的方法，只在于家长肯不肯去找。
9、家长是每个孩子成长结果的最大决定因素。
10、所有亲子关系的改善，必先来自家长的一些改变。
请家长谨记：
欲想孩子有所不同，家长必须先在自己的思想、言谈、行为和情绪表现有所不同。自己不准备改变，而只想去改变孩子的家长是不会成功。
家长对于身份的正确态度
在面对孩子时，家长应该用正确的态度来看待自己的身份：
（1）家长不是超人，也不是完美的人，家长只是平常人。所以，家长需要承认自己： · 会胜，也会败。
· 有心情好的时候，也有心情不好的时候。
· 比一些人聪明，也比一些人蠢。
· 在一些事情上能力强，在另一些事情上能力弱。
· 不能拥有所有想要的东西。
· 不能永远没有错。
（2）家长与孩子有相同的需要。因为家长与孩子都是人，所以：
· 家长希望得到别人的尊重；孩子也是一样。
· 家长希望得到公平对待；孩子也是一样。
· 家长希望别人对他们和蔼、友善；孩子也是一样。
· 家长希望做得好的时候有人赞赏；孩子也是一样。
· 家长希望在做得不好时，有人谅解和鼓励；孩子也是一样。
· 当感到悲痛、烦恼、颓丧的时候，家长希望友人给予支持、安慰；孩子也是一样。
（3）家长永远是孩子的家长，永远给孩子爱和支持。所以：
· 孩子成功，家长分享喜悦。
· 孩子快乐，家长觉得开心。
· 孩子不断地学习和进步，家长不断地予以鼓励和嘉许。
· 每次孩子倒下再爬起来，家长都给予支持。
（4）家长用说话和行为来实现上面的道理，因此所说的与所做的一致：
· 在孩子面前，家长无须永远正确、成功、愉快。
· 家长不害怕对孩子承认错误。
· 面对孩子，家长无须隐藏内心的情绪。
· 家长也不用担心孩子会因此变得脆弱。
家长用自然、轻松的方式表现出他/她就是这样，便已足够去走过他们的人生旅途，孩子自然也会以真诚、自信和积极的态度去创造他们的人生。
亲子关系的十个基本要诀
（一）没有两个人是一样的。
◎没有两个人对同一件事的看法绝对一致，所以孩子看法与你的不同，没有什么奇怪。
◎孩子一定会有一些地方比你更好，而你的优点长处，孩子不会全部拥有。
◎每一个人的信念、价值观和规则都不同。所以你不能要求孩子有完全与你一样的性格。
◎尊重别人的不同之处，别人才会尊重自己独特的地方。你能接受孩子的不同之处，他才会接受你对他的看法。
◎发生在一个人身上的事情，不能假定发生在另一个人身上也会有一样的结果。所以你的经验是孩子的参考，但并不一定保证是正确或可行的法则。
（二）一个人不能控制另一个人
◎一个人不能改变另外一个人。改变自己，孩子才会有可能做出相应的改变。
◎一个人不能“教导”另外一个人。所以，没有“教”，只有“学'。因此，“教”孩子重要，使孩子“学”到了才更重要。
◎一个人不能要求别人放弃自己的一套信念去接受另外一套。孩子也有自己的一套。明白的他一套，从他的角度看，才最有机会接受你的意见。
（三）沟通的意义决定于对方的回应
◎自己说什么不重要，对方听到什么才是重要。老是强调自己说的怎么正确没有用，孩子接收到的讯息对他来说是什么意思才重要。
◎用孩子听得明白，能够接受的语言对他说话会有最大的效果。
◎说话有没有效果由讲者控制，由听者决定。孩子的反应告诉你说的话没有效果，你可以改变说话的文字和方式去控制效果。
◎改变说的方法，才有机会改变听的效果。没有效果的说法，越说孩子会越不接受，效果越差。
（四）孩子是跟随家长的行为和情绪而学习，而不是家长的指令
◎家长处理一件事的行为模式，孩子看到了，下次也会跟着做。
◎孩子看到家长面对一个情况时产生的反应，便会认定那是正确的。并且在自己面对同样的事情时会做出同样的反应。
◎言语或文字本身不能在孩子身体和脑子里产生有学习效果的行为或情绪反应。所以教导式的训导效果不大。
◎家长的指令，若用孩子不懂的语言模式发出，会使孩子难以跟随。要先想一想孩子会不会不明白，修正了才开口。
（五）所有行为必有其正面动机
◎每个人都要为满足自己内心的一些需要而做事。孩子的所有行为都有其正面的意义，但他不懂得也不能说出来。
◎家长需要把孩子的行为和动机分开。孩子行为的本质有错或效果不好，我们应加以否定，但孩子总是不断地企图提升自己的知识和能力，我们必须肯定他这样的动机。
◎找出孩子行为背后的正面动机，加以肯定，在引导孩子去另找更有效的做法，这是最容易使孩子接受你的途径。
◎情绪和动机都没有错，只是所选用的做法未能达到理想的效果。情绪给孩子力量或方向，动机维持孩子想提升的心，帮助孩子找出有效的做法，是家长的责任。
（六）有更好的方法，每个人都会追随
◎人拒绝改变是因为未曾找到更好的方法。孩子必须自己明白那是更有效的方法，他才会接受，因而改变。
◎让一个人认识到另一个方法能使他得到更多，而付出的代价更少，这个人自然采用那个方法。孩子就像每一个人，不断地在这点上努力。
◎提供更好的方法是帮助，即是给对方更多的选择；指定必须用某个方法，却是企图操纵对方。所有人都欢迎帮助，抗拒操纵。你的孩子也欢迎你的帮助，但会抗拒你的操纵。
（七）凡事总有至少三个解决方法
◎至今未成功、，只是说至今用过的方法尚未得到预期的效果。对孩子必须坚持效果，而不是坚持方法。
◎只有相信尚有未知的有效方法，才会有机会找到它和使事情改变。
◎对一件事我们知道的办法越多，我们做起来的把握就越大；对孩子也一样，你的选择越多，你的孩子达到你想要的结果的几率就越大。
（八)成长过程是一个学习过程
◎孩子尝试各种不同的做法，是想去找出其中最好的一个。
◎孩子从发生的事情中学习，使他懂得处理将来遇到的同样事情。
◎孩子要不断尝试新的方法，才能知道哪一个是最好的。
◎孩子的生活中充满好奇，正是为了学习如何掌握得更多。
（九）应该帮助孩子成长而不是替代孩子成长
◎任何替代孩子成长的企图，最终都会在孩子的身上做成负面效应。孩子学不到，会依赖和缺乏自信。
◎家长代孩子做孩子该做的事情，不会得到孩子的尊敬。爱依赖的孩子会对父母抱怨及挑剔。
◎鼓励和引导孩子做自己的事，是最有效帮助孩子成长的方法。这样孩子才能够成长的有能力和可以照顾自己。
◎孩子的自发性、积极态度、自律，都与这点有关，因为这些都需要从“自己做自己事”中培养出来
（十）“爱”不可以作为筹码
◎家长对孩子的爱应凌驾一切事情，这份爱是孩子成长过程中最大信心及活力的源泉。因此孩子必须对这份爱没有任何的怀疑。
◎这份爱若在家长的语言中表现出带有条件的话，孩子会对亲子关系的崇高度有所怀疑。因为这份爱，正是亲子关系的基础和支柱。
◎这份爱若因为孩子做的某些事失去的话，孩子会渐渐变得不在乎它，也就是不在乎这份亲子关系。因此，不要什么事都把它拿出来做条件。◎家长若对孩子开出条件，把这份爱作为筹码，孩子他日也会把对家长的爱最为筹码。今天的社会中，很多亲子关系完全破碎，便是这个原因。
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