下面是范文网小编整理的年代的变迁的散文9篇(关于时代变迁的征文)，供大家参考。
年代的变迁的散文1
散文的变迁
散文，以其优美的意境，梦幻的情怀，给人以心灵的震憾和洗礼。然而其发展，却有着诸多的演变。
唐诗宋词元曲，明清的戏剧小说。古代文学发展的脉络相当清晰，唯独不见了曾经辉煌的散文。这其中的原因很多，散文的视野越来越狭窄，从内容到形式都陷入一种狭窄而浅显的层次中，散文演变成一种纯粹遣情抒怀的应景文字，成了茶余饭后的消遣。这些，应该是散文衰落的`主要原因。
到了现当代，散文的创作如何呢？在那些灿若星辰的文学家的名字中，有谁以散文而著名呢？鲁迅是一个，冰心、朱自清也可以名列其中。可是，我们仍然可以明显感觉到现今的散文创作，散文的视野越发变得狭窄了。将散文人为地细化，由丰富到单一；由厚重到单薄；由海纳百川到小桥流水，散文越发变得纤细、肤浅、精致。逐渐失去了苍凉、厚重、磅礴。散文，在历史不断演变的进程中，渐渐迷失了自我。
先秦的散文，汪洋恣肆，大气磅礴。可以抒情、可以说理、可以刻画人物、可以神话、可以传说、可以寓言，包罗万象，丰富而厚重。到了现代，你的文字抒情的意味浓厚了，就划归为抒情散文；说理成分多了，就划分为哲理散文；你寄情山水，就是游记；你写景抒怀，就是写景散文了，等等等等。这样细化的结果，不仅导致了散文内容的单薄，表现手法的单调，也使得散文的视野愈加狭窄了。
在如此狭窄视野下的散文，见不到那些厚重而苍凉的文字，见不到那些质朴而雄浑的文字，见不到那些淋漓痛快、感情充沛的文字，见不到那些深入浅出、语约义丰的文字。
面对大海，不能于平静的海面反映其浩瀚深邃，无法去揭示海底那种暗流涌动的惊心动魄，也不能去驰骋想象，像庄子那样做逍遥游。
“一叶落而知天下秋”。可我们的散文却无法由一叶而推知天下，由一草一木的兴衰而感知生命的沧桑演变。
一粒沙里看世界，半瓣花上说人生。我们是否窥到散文的真谛，小切口，大容量，用一滴水反映太阳的光辉。我们是否知晓，散文之小，小在篇幅而非内容。我们是否真得读懂了郑板桥的“一枝一叶总关情”的深奥之所在？
年代的变迁的散文2
票证年代散文
我常常想，每个时代，都会留下每个时代的印记。那些印记，我们若说与后人，也许就不会有人相信，也不会有人能够理解。
时代的发展，社会的进步，总是远远超出人类的进化。千百年前的人类，跟今天的我们，也许并无太大差异，但我们周围发生的一切，以及我们生存生活的空间，却都有了飞跃的改变。多少年后，当人们回望今天，就像我们追溯我们曾经的那个年代。我们怀揣的各种各样的卡，若说与后人，也许就恰如我们当年配给的各种票证，一样的让人不能理会。
票证是一代人的记忆，是计划经济时代的产物。当年那些有限的配给，只能依靠票证体现。于是，各种票证应运而生，如：肉票、糖票、煤油票……等。当然，更规范，且印制更讲究，发行范围更宽、且发行时间更长的，当数布票与粮票。
布票，由各省印制发行，省内统一使用。而粮票却有两种：全国通用粮票和省内通用粮票。省内通用粮票由各省印制发行，只能在省内使用，若是跨省，则必须提前兑换成全国通用粮票。而全国通用粮票，则自然是由国家统一印制发行的了。
当然，不管布票还是粮票，它都只是一种票证，是不允许兑换和买卖的。但由于当时的城乡差别，城市和农村的需求不同，而票证的配给又有差异。于是不管布票还是粮票，便都常常被拿来兑换和买卖，并几乎跟货币一样流通。
在当年，缺粮的不是城市，而是农村。农村在完成了统购统销之后，便几乎难以温饱，常常缺粮。而城市，粮食是有配置、保障供给的。当然，能持有粮票的，便自然都是城镇居民了。
于是，城镇居民有粮票用不完、或者节省下的，便常常拿到乡下兑换鸡蛋、或紧俏的农产品。而乡下人缺粮，也往往乐意接受。当然，农村也因为缺钱，便常常有“余下”的布票，于是便卖给城里人。有多余粮票的，自然是城里人。而有“用不完”的布票的，则往往是农村人。但不管是粮票还是布票，那都是可以用来兑换和折价买卖的。
因为这种差异，那时候的农村姑娘，便纷纷都想嫁往城市。偶有那长得漂亮、标致些的，或者稍有些文化的，能嫁给城里人吃上商品粮，那至少吃就有了保障。但若能更“出息”点，嫁上个“吃国家粮”的工人或者干部，那就更是吃穿不愁，仿佛嫁进了天堂，全家人都跟着脸上沾光。于是乡里乡邻的见了就赞叹一句：“你家闺女算是出息了，嫁了个城里人，这辈子吃穿算是不用愁了！”那父母听了也就觉得脸上有光，腰也挺得直了。
我家一个远房二叔，生了俩闺女，一直感叹没生下个儿子，说闺女传不了后。谁知俩闺女长大后，水灵标致，出落得四邻八村的谁见了谁夸。后来，一个嫁了个军人，转业后去了北方，在某石油厂当了工人，接着女儿也跟着迁了去，一块吃上了“国家粮”。另一个则嫁在邻近，嫁给邻乡一公社干事。于是乡邻们见了就夸：“你老这辈子好福气，生了俩争气闺女，比儿子强多了，以后你就跟着享清福吧！”那二叔听了也就笑笑，也不再念叨没儿子的事。乡邻们也似乎再不这么看他，也不再觉得他没了后。
那二叔家没有太多的亲戚，于是便跟我们家走得最近。我们家孩子多，父亲常常有求得着人的地方。于是那二叔家的女儿女婿回来，便常常会来我们家坐坐。父亲便在这时候，向他们打听城里有没有谁家需要布票，想拿布票跟人家换粮票。我们家人口多，分配的布票也“多”，但又常常没有钱置办衣服，于是每年便都有“多余”的布票。那女婿听了，也就答应帮父亲打听。于是临走时，母亲便硬要塞给他们几个鸡蛋。那女儿女婿也就留下几斤粮票。于是推来搡去的，那粮票便在推搡中掉在地上。那女儿女婿摆摆手就走了，母亲也就弯了腰，拾起地上的'粮票，望着他们远去的背影慨叹。
那个年代，什么都是凭票证供应。没有票，你有钱也买不到东西。更何况，那个年代，人们根本就没有钱。尤其是农村。
据说，那一年，我们队上的队长，去区（镇）上办点事，忽然觉得有点饿了，想去买碗面吃，却发现身上忘了带粮票，于是那店主便无论如何都不愿卖给他一碗面。他愿意出双倍的钱，那店主就是不肯卖。后来，正巧被我那二叔的闺女碰见了，便替他付了二两粮票，他才算吃上了一碗面。这件事，他一直记在心里，但粮票却一直没能还。因为还了她也不会要。
日子过去了好些年，队长一直还记着这件事，日后每见了我二叔，便总要夸一句：“你家那闺女，出息、懂事！”
在我的记忆里，那布票或粮票，比现在的邮票大不了多少。但不管布票还是粮票，那都是可以议价的。一般来说，“国票”（全国通用粮票）流通广，比“省票”值钱。而相对于粮票，布票就要廉价得多。因为衣服可以穿得烂点，但粮食却不可以不吃。据我所知，在乡下，每年就有人家因布票用不完而作废的。因为布票是一年一换，按年度调配的。于是当年用不完，第二年也就报废了，派发新布票。但粮票却跟货币一样，可以长年流通使用。
于是在乡下，便常常有人拿了“用不上”的布票想办法在年前兑出去，或者找亲戚朋友有需要的送人。实在用不完了的，便只能看着第二年新布票派发下来之后过期。于是过了期的布票，乡下人又舍不得扔，便都一张张折叠好，夹在书本里，然后塞在箱子底下。
那一年，我从我家箱子底里的书本里翻出来一叠过了期的隔年的布票。我拿了出去玩，被母亲发现了，母亲便要夺了回去。父亲见了就说：“算了算了，反正已经过期的了，也用不上，由他拿着玩去吧。”于是母亲便不再追。
后来，我把这些布票一张张撕了，贴在了书本和墙上
前些年，我忽然听人说，当年的那些布票和粮票，谁要是收藏了，比珍贵的邮票还值钱。有些布票或粮票，收藏了拿出来拍卖，一枚能拍到上千万。我于是想，我当年要不是贪玩，把那些布票给糟踏了，我现在也不定是数亿的身家了。我不知道是该悔恨还是感叹。
但我似乎没有太多的追悔。我只是觉得，每个时代，都会留下每个时代的印记。不管那印记深刻还是浅淡，它都会留给人一些回想。就像我们的后人，有一天也会追溯起我们今天一样。
年代的变迁的散文3
那个纯真年代呀散文
只是闲来无事，无意间，随意翻到以前高中时的旧照片。看见照片中的自己，真是感叹岁月的无情。怎么就从一个如花少女，变成了如今这么一副臭皮囊！面色蜡黄，不经细心的修饰，永远不能迈出家门，嘴唇似乎早已经没有了鲜活的色彩，不涂唇膏几乎就是干枯的，颓废的。那唯一还值得一看的双眸，如今也是填满了沧桑。腰间长满了赘肉，只要坐下，肚子就不争气地隆起一块，让人看了就恨不得把这些多余得脂肪彻底割掉。老了，我今年才刚刚30岁呀！离照片中的那个少女才而已！10年前还记得自己曾经说过，红颜易老，而我唯一能和时间抗争的是我那颗永不衰老的心了！怎么才10年，无论身还是心都变得如此苍老？
无意中翻落了一张照片，拣起一看，是我和他们两个的合影，夏和璨。那两个我从小学到高中一直没有分开过的同学。照片中的我们那么亲密无间，谁想心中却各怀心事。那是我们高考最后一天的合影。还记得，从考场出来，我拥着他们两个哭泣，终于解放了。我们就在学校的花园里，我们常常在一起谈心的长椅上拍下了这张照片。我笑得那么灿烂，以为从此就是阳光晴朗的日子，因为我要告诉夏，我报考的学校和他报考的学校就相隔一条马路，我还想告诉他，我已经喜欢了他很多年了，从我和他做同桌开始，我就喜欢他了，究竟有多久了我自己都不记得了，反正那时我们还在读“远看山有色，近听水无声”。我是南方人，读“山”总读成“三”的音，全班同学都在大笑我，只有夏，没有笑。我委屈得趴在桌位上哭了，夏扯扯我的衣襟，小声说，下课后我教你。从此我再也没有把“山”读成“三”。
以后的日子我也记得不是很清楚了，只记得璨是唯一肯不笑话我南方口音的女孩，自然就成了我形影不离的好朋友，我们三个一起学习，一起玩，我们成绩总是排在前三位，从来没有掉过。有时候是我和夏并列第一，或璨和夏并列第一，总之，夏永远是第一名。璨有什么喜怒哀乐都愿意讲给我听，我是她最忠实的听众，也是她最好的女朋友。璨从小没有父亲，母亲一个人养活6兄弟姐妹，璨最小。有很多的时候我都把璨叫到我家吃饭，吃完饭我不肯让她回家，因为我知道他们一家人都只挤在两间不大的小屋，璨根本没有读书学习的地方。所以经常璨都是写完作业学习完，我才叫哥哥和我一起把她送回家，有时遇到考试，我就几乎不让她回家，夏就在我家楼下，我们几乎每天放学后都在一起。别人称我们是“铁三角”。
就这样，我们一起从小学，到初中，又从初中考上同一所高中，从来没有分离过。
这样转眼就是高中文理分班，我理科成绩不理想，无奈地选择了文科，而夏和璨都分在了理科班。但除了上课时间，我们几乎也都在一起，下了课，夏就会和璨一起来找我。彼此从来没觉得有什么变化。但我知道我更愿意跟夏在一起的时间多一些，而夏在我和璨之间，我也能感觉他喜欢我更多一些。但这所有的情绪只是在无形之中，我们也没有多在意。只有到报高考志愿的时候，我才知道，自己一定要离夏的学校近一点，我知道夏是一定要上清华的，我在志愿里只选择了北大。我知道他们只有一路之隔。夏告诉我他已经报清华了，但我没有告诉夏，我跟他开玩笑我报了南方我的家乡的一所大学。在那一刻，我感觉到了夏眼中的失落。我的心是窃喜的。我要在考完以后给他惊喜！璨喜欢医学，是我一直知道的，她从小就想当医生，因为她的父亲就是肺癌死的。璨也肯定地告诉了我，协和是她一直梦寐以求的。我相信璨会考上。
高考志愿填完后，我们都更加努力地学习了，而夏变得不太爱说话了。学习太紧张，我也没太注意夏的情绪变化。我一定要考上北大。一定要离夏最近。
紧张的日子总是很快就过去了。
考完最后一科，我的心彻底放松了。我知道自己，我没问题！出了考场，我就直奔学校，我的文科考场不在我所就读的中学。夏和璨正在等我，我飞奔到他们面前，紧紧抱住他们，哭了。夏拉着我的手，说，碧子我要告诉你一个消息。我那时正高兴得不得了，也对夏说，我也有件事情要告诉你，不过你得答应我不要生我的气。璨看着我们两个，也笑着说，我也要告诉你们我一直隐瞒你们的事情。我大笑，哈哈，原来我们都互相隐瞒呀，还说是无话不说的好朋友呢。我提议我们先来个合影，然后在慢慢说出心里的秘密。
于是我们来到学校的花园，我们经常下课谈心学习的长椅，留下了我们高中最后一天的身影，从此我们就将结束高中生活，要走向新的学习和生活。我留恋这所有的日子，但我对未来的大学生活更充满着期盼。那期盼里有夏当夏郑重地告诉我他改志愿了，我几乎以为他在开玩笑，夏不上清华能上哪？那是他最向往的大学！我不相信，但夏说得那么肯定，我就不能当他开玩笑了。当夏告诉我他报考得学校居然就是我说的我家乡的那所大学的时候，我几乎快站立不住了。怎么可能？！夏看见我那不置信的表情，问我，难道你不高兴我们在同一所大学吗？我眼泪哗一下就流出来了。把璨和夏扔在那我就跑了。
回到家里，我把自己紧紧关在小屋，谁也不理。脑中一片混乱，理不清头绪。谁在开这样的玩笑？是我自己吗？为什么会是这样的结果？
夏在外面使劲敲我的门。问我，怎么了？我在里面大声骂他，你这个傻瓜！为什么你不选择清华！他隔着门，沉默了好一会，才告诉我，你想知道原因吗？我的心停止了跳动，那原因还能是什么呢？已经不须要他说了。我把门打开了，让他进来。我擦干眼泪，望着他的眼睛，他那么地不解与疑惑，以为自己是个做错事情的孩子。我努力想让自己笑，但怎么也做不到。眼泪还是不争气地往下流。我说，夏，你知道我报的是哪所大学吗？夏看着我，更加疑惑了，难道不是我报的那所吗？我使劲摇着头，实在不愿地说出了那两个字：北大！住了，我几乎看到了他的绝望。夏什么话也没说，走了。我没有去追他，因为我和他一样，已经全乱了。
璨，来了，她默默陪我。什么话也不说。我只趴在她肩上哭泣。我问她，为什么会是这样的结果？她无语。等我慢慢平复下来，她轻声地告诉我，碧子，我有件事情也瞒着你呢，我说，没关系，我不会怪你的，我们是最好的朋友。璨说，那你可不要生气呀。我说不会，但当璨说出来的时候，我几乎以为这不是真的。璨居然放弃了协和，也报了夏的学校。我当时不知道该说什么，璨，我最好的朋友！我问她，那你知道夏也报这所学校吗？璨点点头。我几乎是用逼问的口气在说，那你为什么不告诉我？你明明知道我报北大，为什么不跟夏说？璨哭了，她很少哭，跟她这么多年，我几乎没见她哭过。
我有些慌了。我顾不得自己伤心了。璨，我不怪你。我知道你也喜欢夏。璨还是在哭。我不知道怎么来安慰她，因为我自己也心乱如麻。璨在哭泣中企求着我的原谅，她说她是后来从老师那知道夏改了志愿，所以她也把志愿改了。她喜欢夏，没有把夏改志愿的事情告诉我，是因为她知道夏喜欢的是我，而她除了夏，不会再喜欢别人了，希望我能放弃。我默然了，我也想告诉她，在我心里也只有夏呀！可我知道自己不能说，璨是从不求人的，她骨子里自卑与自傲是交织的。她恳求我，碧子，你性格活泼开朗，很多男孩子会追求你，你会找到比夏好的。我无言，只觉得从此后我无法再拥有那灿烂的笑容，因为阳光没有了。
以后的几天，我极力避免和夏的相见。偶尔迫不得已在楼道里遇见，我也匆忙打声招呼说有事情，就跑了。
我实在不知道我要跟他说什么，我内疚，我那时真的悔恨自己，为什么要隐瞒夏。他放弃了自己最喜欢的学校，而跑到根本陌生的南方城市，只是为了我。而我因为璨，却什么也不能做。这难道就是命吗？谁在作弄谁？我谁也不敢面对，夏和璨，我不能看见他们中的任何一个。
日子很快就过去了，转眼就领到了大学的录取通知书。我们都“如愿”的考上了自己所报的学校。命运就这样不可阻拦了吗？真想还是回到高考前，那段日子永远停留，我们也许再不会有烦恼和痛苦。
所有对假期和未来的计划全成泡影。算着就要分别的日子越来越近，我知道我不能就这样躲避夏一辈子。我把夏约到我们经常散步的水库边。水依然如我们第一次来到这里般宁静，清澈。夏一直沉默不语，我一时也不知道该怎么开头。他从来没有这样消沉，那眼中有说不出的忧郁。他瘦了，本来高考就是对人的一种折磨，他比高考时又瘦了许多，不，是憔悴。我的心象针扎过一般，隐隐作痛。我更不知该如何启齿。还是夏，他开口了。他几乎是很努力地说出了那句话，你能等我考回来吗？四年以后，我一定考回来。刹时，我泪如泉涌。我想点头，但璨那张忧郁的脸从我脑中闪过，我无法点头。可我内心是多么的渴望呀。这份痛烧灼得我心一阵痛过一阵。面对爱情与友情，我选择什么？我谁也不能失去，不能失去夏，也不能失去璨，这是我生命中无法抹去的`两个人。曾经我发誓我不会让璨再有痛苦，我要她快乐，要她和我一样享受幸福。我使自己变得残忍一些，用并不真实的微笑看着他说，我希望四年以后在北京能看见你和璨一起考回来，我们还象以前一样，好吗？夏不相信地看着我，那眼中有千百个疑惑：我想知道，你喜欢我吗？我已经不能回头，虽然心中是喜欢喜欢喜欢，但嘴里说得却是：我喜欢你象我最好的朋友，还有璨，你们在我心中是一样的，去南方好好照顾璨，她身子单薄，要是她变瘦了，我绝对不饶你。我居然还能跟他开玩笑。天知道，我那些话是怎么从嘴里冒出来的。
夏能明白我吗？璨能理解我吗？我自己能放下吗？
璨在假期中找过我几次，我都借故躲开了她。他们要一起去南方我那美丽的家乡，只是那里不会有我。我那时才知道一个人独自承受痛苦的能力有多强。我在他们要走的那天，去送他们，一人一瓶我亲手叠的幸运星。我除了祝福他们，什么也不能做。我答应璨，会经常去看她体弱的母亲，她担心母亲熬不过冬天她回来。璨的母亲一直病着，为了璨上大学，强撑着身体工作，终于在璨拿到大学通知书的时候卧床不起了。夏始终不曾跟我说话，也不看我一眼，在最后上车的时候，我忍不住抱住他，哭了，我知道从此以后，他再也不会属于我了。夏有些惊慌失措，他没有想到我会在分手的这个瞬间抱住他。当他回过神的时候，我已经脱开他的双手，跟他和璨说再见了。
夏带着茫然走了，璨带着憧憬走了，只剩下一个我，还好我马上迎接的就是军训，高强度的训练会使我忘记刚发生的一切。
璨在到南方后不久就给我来信了，说着她面对的崭新的生活，还有那座城市的美丽，她也提到了夏，因为刚开学的缘故，她也很少能看见夏，不过她说夏看起来比假期中要好多了。我不知道为什么，心中有些怨恨他的好起来，他为什么会好起来，是因为璨吗？我不想自己想这些，但只要一想到榕树下，和夏在一起的女孩不是我，我就有莫名的难过。
还没有到冬天，璨的母亲就去世了，我因为军训不能去，璨在夏的陪同下，送走了母亲。一想到更加孤苦的璨，我就对自己莫名的嫉妒有些恼怒自己。终于，在他们回到学校后不久，我就收到了夏的第一封信，那信很简短，我也只记得那一句话：我已经跟璨承诺了，我要照顾她一生一世，我知道我心中已经不会再有希望。
他们终于走到了一起。我收起对夏所有的思念，在以后的日子里，我对他们惟有真心的祝福。不知道谁说的，从友谊转化成爱情是很自然的事情，而从爱情转化成友谊几乎不可能。可那时我真的不再有其他想法了。我希望他们能快乐幸福。我也将去寻找我的彼岸，只是那里不再有夏。
结束军训才真正开始了大学生活，我把自己完全投入到了新的生活中。璨说的对，失去夏，我不会失去全部。北大是活跃的，而我就在这活跃的生活中展现着自己。如果你想忘记什么，来北大是你最好的选择，这里每天都有新的东西在吸引着你。我又笑了，虽然阳光不是夏，但我越来越喜欢北大的日子。也许女人真的是很善变，我的生命中出现了另一个太阳，我也如火般炙热燃烧，我恋爱了。我和夏不知道叫不叫初恋。但这次我是真的恋爱了。恋爱的日子里夏几乎再也没有跑进我的日子中来，只是偶尔璨的来信，会稍稍触动我内心深处的某一个神经，只是不再是痛。
我享受着爱情的快乐，却很少去注意远方的夏和璨。我甚至粗心到璨给我的来信越来越多的抱怨也没有时间去理会。璨说夏，每天只知道埋头苦读，几乎根本不陪她，连看电影都不去。我写信去也只是不痛不痒地安慰几句。夏是很少给我来信的，只是需要资料的时候，会写信来叫我给他购买然后邮寄给他，他的信里几乎从来没有提到过璨，而我也没有注意。
大学的日子总是过得很快，转眼璨和夏就大四了。有一天，我正在宿舍洗衣服，忽然室友告诉我说楼下有一个帅哥找我，除了男朋友还会是谁来找我呢？
当走到楼下看见满脸风尘的他，我几乎尖叫起来：夏，怎么会是你！他已经不是高中时候那个青涩的小男生了，他成熟了，也更斯文了，这就是我曾经喜欢的夏，一个帅气的男孩。虽然眼中还是有忧郁，但更多了份坚定。夏拉着我，一言不发，就跑到未名湖畔，曾经在有一段时间的梦里，有过这样的情景，夏和我携手在美丽的湖边，就那么静静地走着。
他拉着我的手不放，我有些尴尬，想挣脱他的手，但没有挣开。夏是热烈的，他的手心几乎发烫，在这样的还不算冷的北京美丽的秋季，他的手热得使人窒息。碧，我要考北大的研究生，知道吗？我开始是呆了一会，马上就为他高兴起来，夏，我知道你能。夏更热烈了，他几乎是受到了鼓舞般，碧，我要跟你在一起，我们会在一起的。他用那热烈的眼神看着我，几乎要融化掉我。
我才想起，我从来没有告诉过璨和夏，我已经有男友了。
我艰难地，实在不忍打断夏，但我还是告诉了他，夏，你已经有璨了，你承诺过她。
夏几乎是很恼怒，紧紧抓住我的双肩：我不爱璨，我只爱你，从前是，以后也是。对璨我只有同情，你要知道同情无法代替爱情。
那一刻，我不知道说什么好，夏俊朗的外表满是期待的神情，我知道他渴望我的答案是肯定的。但我却不能欺骗他，我的太阳已经不再是他。
夏，走了，他连家都没有回，就连夜坐车回榕城了。我知道这次我已经是彻底地伤害了他。
夏和璨分手了，在毕业的前夕，璨给我来了她写给我的最后一封信，信的内容让我至今想起也是阵阵寒意，她痛斥我和夏对她的背叛，说到那个秋天夏的来京后他们的长谈，说夏对我的深情不变，说我伪善的欺骗。后面全是恨。最后是一句再也不想见到我和夏了。
我没有想到璨会这么恨我，我去了很多信都如石沉大海，她毕业回到北京，也坚决不见我。我是所有的努力都成了泡影，璨是真的不再原谅我了。
而夏，他是以很优异的成绩考上了北大，虽然同在一个校园，但我几乎很少碰见他，他是寡言少语的。他也刻意回避着我，后来，我也渐渐不再找他。
在我要毕业的时候，我去试验室找他，他正和一个很漂亮的女生说话，他很大方地介绍，那是他女朋友。我当时觉得他们在一起真的很般配，一个帅气逼人，一个靓丽夺目，一对壁人。我也免除了跟他说话的尴尬，谈论一些无关痛痒的话，和他女朋友说一些我自己也不知道的话。吃饭后，我们就分手了。女人可能真的是小心眼，我居然很有醋意。
天知道所有的女人都是小心眼，他女朋友居然对我产生了兴趣，想从夏的嘴里知道我们的关系。夏毫无保留地告诉了她，并告诉她，我在他的心中永远无人代替。当然结局可想而知，女孩气得再也不理他了。我努力去做女孩的工作，说夏是逗她的，我们只是普通同学关系，除此无他。女孩很单纯，她是真的很爱夏，他们和好了，而我却不会再去打扰他们了。
所有的这一切就这样结束了，这绝对不是我想要的结局。
我愿意用我所有的代价回到那个纯真年代，回到我们曾经的三人世界。璨，夏，我。
时间是不可以倒流的，也没有那么多的假设，30岁的今天，我想起从前的种种，总是不免嘘唏。人生就是这样吗？充满了遗憾，也许这样的人生才更吸引着我。往事悠悠，我们都不能再回头。阴差阳错的过去，成为今天所有的结果，我不能抱怨什么，只要今后我们都是幸福的，即便是在痛苦中找寻着快乐，也是好的。
年代的变迁的散文4
血拼的年代散文
如今的社会以相互攀比为荣，那种艰苦朴素的年代已经离我们而去了。好留恋那个年代。 你朴素，你素面朝天换来的却是嘲笑和无情的打击。于是乎你也不得不顺着历史的潮流奋勇直追，自己也开始变得虚伪和庸俗起来。
女人在一起便开始了观赏服装，开始羡慕起了别人的装扮，于是越打扮越俏，越买越想买。看见别人靓丽的容颜，便彼此询问使用的化妆品的价格，便按图索骥的效仿起来。一个个漂亮的女人被打扮出来了，也成为了一群很靓丽风景。如今的女人们活出了自己，活出了水准。每个人都是笑脸洋溢，自信满满。
昨天在一服装店遇见一熟识的美人，在试着衣服，的确长得好看穿着什么都是那样的漂亮。脸蛋很红润，身材也窈窕，再加上合体高档的衣服，当时能让人眼前一亮。让我看看如何？我说真的很好看，她说老公说了不就是1000多块的衣服吗？我在牌桌上打一会牌就没了，去买吧！我要是不买，老公该又说我小气了。也是啊！这么漂亮的女人再加上高档的衣服，在不差钱的男人身边就是一个招牌，也是一种物质上的炫耀。有钱就要会花，会打扮。女为悦己者容。女人打扮为谁看啊？为别人，自己在镜子前顾影自怜，穿在大街上也是让人大饱眼福。也是一种自身美的展现。
其实美的女人不仅男人爱多看两眼，女人会说色迷迷的眼神。可是这样的女人从身边过去，女人们也会多看两眼，因为那是一种美，谁都会对美的事物充满了新鲜感。
其实俺好喜欢北京那个环境，虽然每个人都是身价不菲，却是都很简朴，在穿戴和语言上都不是那样的显山露水。在那简朴的外形上看到的是人的脱俗的气质。衣服真的不很昂贵。很简单却很得体，在那里没有谁去笑话谁。都很随意，可以穿着睡衣跑到大街上去买菜，却不会招来异样的眼光。爱干什么就干什么，很自由很畅快。在那里在衣着上从来不为没什么穿而在人前自卑。
在老家在这小县城里，人们的穿戴却是很新潮，新潮的紧跟着时代的潮流走，越是高档的衣服越是有人买。在彼此相见的时候，那好像就是身份的象征。轻轻的摸摸，赶紧称赞一下，问多少钱？对方马上说俺这件衣服几千几千，好像身上穿的不是衣服，是人民币一样贴在身上，让人马上对你另眼相看一样。
去年买衣服的时候看上眼的都是那样的贵，可是看着别人买的时候那毫不犹豫的模样，不得不佩服人家好有钱啊！在外面的人还真没有在家人这般享受，这般有钱。不禁羡慕起家乡的人们起来。
昨天穿着外甥女为我买的外套风衣，在楼道里遇见邻居，邻居用异样的目光看着我，问我到哪里去。我说上街啊！人家说不会吧！别是去约会吧！我哈哈一笑说就是去约会去。人靠衣装，就这么明显，一件衣服可以让人耳目一新。可是感觉却是这样的麻烦，衣服的搭配，颜色的挑选都是一种学问。以前很讨厌光会穿衣服的'女人，感觉好像是有点炫耀，现在倒感觉那是一种本领，一种能力。
活了四十多年，才刚学会享受生活。创造、买、消费、享受，人就在这种模式中生活着，循环着。在这种物质消费的同时感觉到了浪费。好怀念那种艰苦的年代，一件新衣服就能很让人满足，而如今看着满柜的衣服却是还是在慨叹没有衣服可穿，那些衣服不是过时了就是旧了。只好又在商场里开始了寻觅，感觉越花钱才可以满足似的。
好怀念那个素面朝天的年代，那种新三年旧三年缝缝补补又三年的日子。只要有衣服穿就行了。一切都是那样的自然，那样的舒服，那样的容易满足，到处都一样。如今这种思想真的落伍了，再那样的装扮就会招来别人的白眼和低看。那种滋味是很难过的。现在看着人们都衣食富足了，看着人们的漂亮的衣服也让人赏心悦目，但是人们的脑子却浮躁了，空虚了，空虚的只知道有自己，更自私了。
好像一人跑到一个无人的荒岛上，去过无忧无虑的日子。当女人真累啊！要顾家，要赚钱，要打扮，要交际，还要学会去适应别人，原来穿衣食是为了让别人欣赏啊！真的不适应。其实俺也很虚荣，好像要一件貂皮大衣，这个愿望已经很久了，也不知何年何月貂皮买到手后，自己还会再生出何种幻想，人的欲望是永远不知足的。
人啊！永远是贪婪的动物，物欲永远无止境。只要是人，永远都脱离不了人的关系和交往的樊笼。首先是为自己活，再活着给别人看。
相貌和装扮，永远是女人在一起不老的话题。
年代的变迁的散文5
变迁优美散文
胡家庙位于西安市东北郊，它西连长缨路、东临轻工市场、南接金花北路、北望石家街，是繁华的商业区。上个世纪70年代末出生的我，一直成长、生活在这片热土，回想着这近四十年，胡家庙的历史沧桑变化，真是感慨万千。
上个世纪80年代中叶，胡家庙的东北角是“工人文化宫”，当时正在上小学的我，一天里最愉快的事情，就是时不时在放学之后，拉上三五个同学，去工人文化宫看电影。那时，五毛钱一张电影票，人可真多，总是感觉文化宫门口的电影售票处，买票的人排成了“长龙”。如果票买不上了，就跑到文化宫的电影院门口，向看门的老大爷央求。有时候，还假惺惺的流下几滴眼泪，终于博得了老大爷的同情，把我们几个小鬼放了进去。我们站在后面，望着荧幕看完电影，似乎忘记了一直站着的疲劳。在那里，我们欣赏了八十年代有名的电影，如：《少林寺》、《南北少林》、《妈妈再爱我一次》等，陪我度过了欢乐的小学时光。
那个时候，还有一件乐事，就是春节前，陪着父母去百货大楼采购年货。当时，胡家庙的西南角，有一个百货大楼，后来改名为西京国货公司，我们平常亲切的称它为“大楼”。采购年货的那几天高峰期，“大楼”里人挨人汹涌着向前，最欢喜看到售货员熟练的将糖果放在托盘称上，打着称量刻度、然后摊在纸上打包，动作真是一气呵成，一点不拖泥带水。更欢乐的是，母亲带我到卖衣服柜台前，给我挑选新年的穿着，那一刻，我感觉自己是天底下最幸福的人。还记得，1984年，父亲在大楼买了一台“长城”牌中短波收音机，花了近30元钱。从此，便有了“小喇叭”滴滴答的陪伴、孙敬修老爷爷故事的讲解，一直到小学毕业。
时光逐渐到了20世纪90年代，随着市场经济的发展，轻工市场的建立，人们物质、精神生活的日益丰富，曾经红极一时的“工人文化宫”的电影院衰落了，百货大楼也“门前冷落车马稀”了。终于在90年代末期，“大楼”正式的退出了历史舞台，工人文化宫的地方也承包租赁了出去，经营了酒店、沿街商铺，胡家庙地区一度显得寂寥与冷清。
21世纪初，随着西安市二环路贯通工程的快速实施，一座高架桥从石家街那里拔地而起，穿越陇海铁路隧道，贯穿胡家庙十字的南北，不在胡家庙十字停靠的车辆，在桥上便可以飞驰而过。随着十字北部几个工厂向经济技术开发区的搬迁，胡一村、二村的改造完成，几个高档住宅小区同时也在十字北部跃入人们的眼帘，胡家庙地区再一次慢慢恢复了繁华。
如今的胡家庙地区，商铺众多，休闲、购物设施齐备，轻工、金海等知名的批发市场，为生活带来了便捷。通车的西安地铁三号线在胡家庙也有站点，带来了更多的商机。华灯初上，闪亮的车灯如同天上的繁星，在高架桥上飞快的游弋。十字西北角，是建成不久的“华东万和城”，它的六楼，是技术和设施先进的`“星悦荟”影城，3D和4D的视听效果，可谓震撼。每逢节假日，人们也是举家或带着朋友，一块儿去观赏档期的电影，影院里虽然观众不是甚多，但也充盈着丝丝暖意。
十字的西南角，原来百货大楼的旧址上，一个新的楼盘也正在建设之中。
作为一个老西安人，三十余年的红尘岁月，我耳闻目睹，见证了胡家庙的变迁。有时候，还能清晰的梦见：小时候的我，拿着零钱，走到了十字东南面临街的公共食堂，递上一元钱及一斤粮票，上来一笼五个包子。咬开嫩皮，吮吸着汤汁，满嘴的香甜。
记忆里的山山水水，随着时光的流逝，已经成为了未来岁月里思念的缠缠绵绵。随着风，幻化成了永远。
年代的变迁的散文6
不要钱的年代的散文
总是想起沅古坪老街。
那里有太多的故事让我常常想起。它们就像一枚枚绿叶藏在我记忆的森林里，不时散发着令人回味的馨香。
先说一件许多人没有体验过的事情吧。这件事，在现在的人看来，肯定觉得不可思议。
那是在七十年代的一个晴天上午，我单独一个人到了沅古坪街上玩耍。由于时间过去比较长了，我已经记不清当时自己是否在上学，反正挺休闲的。
大街上人影稀少，摊贩几乎看不到，各种商店也很冷清。我沿着十字街把东南西北慢慢转悠了一遍，感觉肚子饿了，就走进了上坡处的一家陈旧小木屋餐馆。那上坡处就在十字街中心旁，东西向，是沅古坪到红土坪去的起点。几十年过去了，至今，那处坡道还在，只是当年的餐馆消失了，取而代之的是一片空档。
店主是一个中年女人，个子比较高，粗衣旧鞋，模样已经记不清楚了。她见一个小孩儿走了进来，便和蔼地问我，要吃点什么。我一个乡下野小子能说出什么来呢。在那之前，我从来没有进过餐馆，也很少注意食客的情况。况且，我很少走出大山，对社会上的一些事情，知之甚少。再说当年，你就是走出大山，城里的稀奇也不见得比乡下多多少。我见女店主张着小嘴儿问，我的脑袋里自然是一团浆糊，啥也说不上来。尽管如此，我也不懂得什么叫尴尬，也不知道吃饭要不要钱。就像金庸笔下刚下山的袁承志，白纸一张。
女店主见我一言不发，只是一个劲儿地瞅着她的眼睛，她就笑着给我做了一碗冬瓜汤。当她把汤给我端上桌子时，她对我说，饭，管够，都是不要钱的。我可不管她说什么，啥也没有听，只是觉得吃饭要紧，赶紧找碗装饭。当我盛了满碗饭，一屁股坐到桌子边定睛一看，才发现冬瓜汤面上飘着零星的碎红小辣椒。我是辣子王，自然很高兴，赶紧用冬瓜汤泡饭，一个劲儿地海吃，真是香啊，那种香味儿陪伴我到了现在，也不知道那个女店主是怎么做的。尽管以后，我吃过太多太多的`美味佳肴，不知道为什么，那些佳肴的香味儿仍然掩盖不了当年冬瓜汤的味道。现在仔细想想，也许那是自己对往事眷念的一种情结，也许是当年的物资匮乏造就的别样的一种情怀。
当年的不要钱，对百姓意味着什么，我不知道，也没有想过，更不知道“占便宜”到商店随意拿东西。
除了吃饭不要钱，我上小学，开始两年也不要交钱。启蒙老师是张二坪的李宝生老师。他的宿舍里有一把二胡，挂在墙上。和有的老师一样，李老师宿舍里的高柜上还摆放着一尊毛主席石膏像。虽然李老师有一把二胡，但是，我从来没有听到他拉过。有时候，我经过他的房间，总见他的办公桌上放着厚厚的学生们的作业本。当我们看阳戏、看电影的时候，我总是能够看到李老师的窗口亮着昏黄的煤油灯灯光。
之后，我离开了小学学校，远离了李宝生老师。到了镇里、市郊区，有很多老师教过我的课，李老师像一枚绿叶渐渐藏进了我记忆的森林里。直到有一天，我与李宝生老师在镇上邂逅相遇，往事一下子全涌上我的心头。他一见我，就紧紧地握住了我的手，让我羞愧不已。
现在回想那个不要钱的年代，说不出什么滋味，也不好评论。当然，那种不要钱的日子并没有持续多久。
对钱没有概念，是一件很幸福的事情。童年里，我和小伙伴们一起天天泡在小溪里，捉迷藏、摸鱼、跳水、打水仗。或者一个人爬树掏鸟窝，捅蜂窝。或者在大雪天骑高脚竹马，打雪仗，扯悬崖岩板下的冰凌。亦或者来了一个乞丐，把自己本身就少得可怜的几毛钱全慷慨赠给了他。做这些事情，是多么令人愉快。当我们长大后，对钱有了概念，当我们的钱越赚越多时，没有钱时的快乐再也找不回来了。而且，很多人为了钱，越活越累。
有好几次，我在新闻上看到外国的一些人突发奇想，竟然跑进了森林里过悠哉悠哉的小日子。他（她）们几乎啥也不要，简直和裸奔差不多。这些人当中，不乏高学历的人。他们饿了，就在森林里找水果；渴了，就喝山泉水。他们那种标新立异的生活，很容易让人联想起人类的祖宗类人猿的活法。我很佩服他（她）们的勇气。
有时候，我想，如果这个世界不需要钱了，将会怎么样？金融风暴不会来了吧，股票、证券、钱，等等，五花八门的概念会消失了吧。这些奇奇怪怪的想法，常常在我的笑声中不了了之，毕竟钱给人类带来了太多的便利。
在物欲横流的现在，在这个没有钱似乎活不下去的年代，我说有一个年代曾经不要钱，肯定有很多人以为是神话，是天方夜谭。然而，它的确存在过。
我常常想起那个年代，想起沅古坪老街，想起那个女店主。我常常梦到启蒙老师，和他那一双温暖的手。
现在的沅古坪街有了很大的变化，前后比对，让我无限感慨。于是，我撰下了这样的话：
您用坚实的胸膛
承载着
无数人的身躯
无私和担当
是您伟大的品格
您用豁达的胸襟
迎纳着
四季的脚步
春夏秋冬
演绎着
千年的风情
博爱与奉献
是您高尚的情怀
您见证着
这座小镇的变迁
见证着
代代人的喜怒哀乐
您的变化
与祖国同步
年代的变迁的散文7
年代和旧时人散文
你终于来了，你变成了什么样子的人，告别了十年。
十年来你去过许多的地方，年华没有虚度，身体不像以前沉重和疲倦。最重要的是，你返回了归程，要把失去和收获告知于我，你喜爱分享故事，说什么远山的漂亮姑娘是住在高原之上，那里的朝阳和月亮都是往日明月的一半之大。所以远山姑娘的眼睛很天真可爱。
你终于来了，年代和车轮奔跑在一齐，河流，水域，荷塘都已经一滴不剩，于是将来打算下一场打湿你头发，青砖街的磅礴大雨。
像我这样的旧时人，就要和旧时代的影像带共聚一室，看看你饮茶的品行，看看你来看海棠花，牡丹，和一切花海笼罩土地的情景。
你终于来了，你归家时一切时间处于平静，没人打扰你的一生，一生中我求你归来已过很长的时间，你馋食美观的日子，谁知，你归来后以为我不存在，当然我也开始不再寂寞的履行，于是我在这块家门上写着：
年代和旧时人是一场巨大的争端
压迫我喘不过气来
年代是精神上的`时间
旧时人是粮食上的依托
年代如果将要久远
我不想默默地在原地等待
而是远离旧时人的身份
去做新时代的一位健康文人
写写诗，读读文
古人顾不过来的事情
我都可以一一照应
亲爱的女士，你未来的前程春秋繁荣
如你打开家门，你便发现这是扇假门
请你把心中那道门热情打开
年代的变迁的散文8
变迁的散文
一个甲子，见证了由贫到富，由简至繁的过往，心中存着无数的感慨。
走在大街上，两旁店铺林立，连接不断；高楼钻天，鳞次栉比；行人如织，熙熙攘攘。光是那游客眼花缭乱的服饰，便已构成一道道靓丽的风景。
坐在餐桌旁，山珍海味，诱惑不了筷头儿的青睐。曾几何时，对于大鱼大肉的兴奋已降到了冰点，回归自然的绿色食品当仁不让地成了人们的追求。
躺在温软的被窝里，享受着空调带来的冬暖夏凉；欣赏着精彩纷呈的电视节目，或者在喁喁低语和情意绵绵中渐入梦乡。
半个世纪前：
衣
那时，县城的一条主街道，只有两公里长，但在孩子的眼里，已经够长、够阔的了。狭窄的街道，顶多也就五米宽，青石铺就，被行人踩踏的光滑发亮。两旁的房屋，一色的青砖小瓦，瓦垄间长着一棵棵多肉的矮小植株，间或有一蓬蓬的狗尾草随风摇曳。扁平的蜗牛在墙面上留下一道道白色的印痕。
店铺，犹如影视中展现的那样，伸向街面的廊檐下排列着一扇扇的木门板。店铺里的光线很黯淡，夏日，是那样的阴凉；冬天的穿堂风，却逼得店老板不得不少卸几块门板挡风，因而令铺子更显得幽暗。
儿时的我，最喜欢逛的是布店。哪怕是上学路上，也要跨进布店转一圈，挨柜审视那些令我垂涎的花布，看看又增添了什么花色布匹。那些布料紧紧裹着布板，站立在货架上。我曾用自己攒了半年的两毛钱，买了一尺粉红的绸布，剪成六根，作为辫梢上的蝴蝶结，煞是好看。
有一种天青色的细布，叫“丝光蓝”，不知是因为这种布耐脏，还是便宜，那时几乎成了我们女孩子的统一服装，穿起来和老太太没有多少区别，老气横秋。不同的，只不过是老太太的上衣是偏襟，孩子们的是对襟而已。
住在工程机械厂大院的时候，有一个比我小一岁的女孩子，是厂长的二千金。她的父母都是南方人，衣着一向比当地人考究些，两个女儿和儿子的穿着打扮总是与众不同，显得靓丽时髦。清楚地记得，二毛新做了一件花布衫，那种抽象派的图案和鲜艳的色彩让我欣羡不已，低头面对自己同样是新的蓝布衫，顿生鄙夷。
吃惯了山珍海味，未免想换换口味，也许二毛对于她的一贯花哨也早已嫌恶，便提议与我对换衣衫，这正是我求之不得的。穿上她的花布衫，我臭美了好长时间。那是我记忆中第一件最美的衣裳。
第二件难忘的，便是那件鹅黄色的布拉吉。光滑闪亮的缎质布料，有着圆领，喇叭形的裙摆，配上一条很漂亮的腰带，衬着童稚未退的俊脸，柔弱垂柳的腰肢，我兴奋地摆动双臂，旋转着腰身，唱起了“让我们荡起双桨，小船儿推开波浪……”
几十年来，随着生活水平的提高，我虽没有价值千金的裘皮和珍贵的鲛绡，却也穿过许多好衣衫。穿着虽够不上引领潮流，却也不庸不俗。但是，缺少的是那份难以言表的欣喜和长长久久的兴奋。
我仍然忘不了的，还是那件换来的花布衫，和那条鹅黄色的布拉吉。
食
如今的孩子们，与我们儿时相比，可谓糠箩与米箩了。即使是家中精心烹制的美肴，也满足不了他们的口味。用那些肯德基、热狗之类的垃圾食品，代替了一半的主食。
五十年前的我们，能有一日三餐饱饭，已是心满意足。能有几粒小糖块，足以欢欣雀跃了。
三年自然灾害，榆树叶、玉米瓤都成了果腹之物。即使是机关里一些子女多的干部家庭的孩子，也是定量给食，吃个七成饱而已。
邻居朱局长的孩子很多，多到有时少了哪一个都察觉不出。每个孩子一顿半小碗米饭，一天到晚的喊饿。
那种饿的滋味，我们没经受过。现在回想起来，应该归功于我们的保姆，那个小脚的，与我父亲一样年纪的阿姨。总是将大院里的荒地开垦出一小块一小块的，种上各种菜蔬，养上几只鸡，来丰富我们家的餐桌，不使我们挨饿。每逢周末假日，我们姐弟还会去各自的乳娘家，不仅可以尽享大自然的清新淳朴，还会品尝到那些平时不曾吃到的农家风味。
保姆炒的一手好菜，蒸的宣腾腾的大馒头，抹上一些鲜红的辣椒酱，那滋味，想起来就馋的不行。
六十年代，父亲病退，举家回乡。与老祖母生活在一起。老祖母很会持家。她懂得怎样在一家温饱之下开小灶，为身体不好的父亲增加营养；她懂得怎样恩威并施地驱使我们抬水浇灌菜地、推磨磨面。收获季节去大田里捡拾掉落的麦穗豆棵和遗漏在泥土中的红薯。
农闲的时候，祖母给我们的是敞开喝的稀饭和定量的面饼，农忙的时候，便会在发面花卷里叠上剁碎的花生米和葱花，让我们吃的饱饱的。
祖母也很会收东西，不知她是否被荒年吓怕了，日子过的非常节俭。平时很少动那个粮囤子。隔一段时间，才会在囤里挖出几簸箕麦子，淘洗晒干后，让我们在石磨上磨成粉。老人家用箩子将头遍的白面筛出来收好，留着逢年过节包饺子，或者招待客人。那些带皮的粗面，还要磨两遍，最后剩下不多的麦麸，是猪的细料。
我们喜欢秋霜打蔫了红薯叶子的季节。祖母将那些叶子收集起来晒干揉碎成糠，囤积起来喂猪。裸露的红薯藤下，泥土被大个的'红薯顶的开裂着，到了收获的时候了。
虽然，刨红薯、切红薯干是很累的活，但伴随着的，也有我们盼望已久的美食呢。
红薯真的是好东西。无论是新鲜的红薯，还是晒过的红薯干，煮熟了香甜粉面，不用再“吸溜吸溜”地喝那些撒两泡尿就瘪了肚皮的稀饭。
秋后的红薯，表皮新鲜完好、大个儿的，挖个菜窖窖起来，窖口搭上树棍枯藤，盖上稻草，可以吃上一冬的鲜红薯。
那些在刨挖中毁损了的红薯，大部分装在腊条筐子里，两个人捉住筐子的两端，一推一拉的筛动，碰撞掉红薯的泥皮儿，然后一刀刀的切成薄片，撒在田地里，大约三个太阳晒到六七成干，一一捡拾起来，摊开在门口场上晒干收起，作为几乎是半年的口粮。
每隔几年，会用大红薯磨浆，制作粉条。红薯浆用粗糙的白布筛隔出粉浆和粗渣。渣子用来喂猪，粉浆晒干成洁白的红薯粉备用。
我们请来专门走乡串户帮人漏粉条的，饶有兴致地看他们怎样将粉面加上一种类似“引子”的东西，用水和成软面团，然后用长长的面杖使劲地搅动，面团绕在棍子上，翻滚着，搅打的面盆“啪啪”地响。
那些人将面团抓起一块，放在铝制的篦子里，用一只拳头捶打着面团，篦子眼里便流出一根根的生粉，落在下方翻腾的开水锅里。守在锅边的另一个汉子，用长长的竹筷子，捞起经开水已经成型的粉条，续入凉水缸里，待到再捞起，搭在一米长的葵杆上，两端穿在绳扣上高高晾起、晒干，便成了集市上成扎成捆的粉条。
做一次粉条，足够吃三五年的，自是在老祖母的手下细水长流。而让我们解馋的，是在晾晒过程中滑落在地上的，不够长的碎粉条。
捡拾起掉落的碎粉条，淘洗干净，搬过一颗大白菜，扯去外层干黄的叶子，切切剁剁，与碎粉条一起炖，甜丝丝的大白菜，滑溜溜的细粉条，是菜又是饭，吃的撑肚子，可美了。
年节，或是来了客人，也会切上几个新鲜的红薯煮熟，用铁勺压成薯泥，抓上几大把红薯粉，一起揉成面团，里面包上红糖芝麻馅，或是猪肉白菜馅，团捏按压成月饼模样，投入汤锅煮熟，也可以用油煎的两面亮黄。这种吃食，叫“粉坨”，半透明的颜色，皮儿滑腻筋道，馅儿鲜美香甜。
红薯粉，还可以和成面团后，抓在手心里，用劲一攥，成一寸多长，留有手指印，好像竹节一样的，下到汤锅或稀饭里，也很好吃，这种东西叫“骨锥”。
寒冷的冬天，父亲上镇子里小住的时候，祖母格外“优待”我们，用玉米面和葱花盐巴加水搅拌后，摊在锅里，用刷把按结实了，小火煨炕熟了，浇上一圈儿油，菜油缓缓地渗入玉米面中，冒着细小的泡儿，“吱吱”发响。熟了的玉米面锅巴，香香脆脆，吃得嘴角冒油。
伴着玉米锅巴香脆的，是红薯片的香甜。
铲出锅巴，在铁锅里铺排上红薯片，炕熟了，那种香，那种甜，感觉至今还齿颊香甜呢。
在那以后，吃过许多臻美的食品，但是，再没有那种纯天然口味、地道的大白菜炖粉条；红薯面包馅的粉坨；香脆的玉米面锅巴和那圆圆甜甜的红薯片。
住
父亲在外工作多年，出生于他乡的我们，几乎认定这辈子那里就是一生的栖息之地了。然而，我们虽是一家人在一起，却没有一个属于自己的，哪怕是“一个不需要多大的地方”。
父亲先后在统战部、公安局、人大和工业部工作。我们的家便不断跟着搬迁。我们住过县大院，住过工程机械厂，住过武装部，住过汽车站……无论在哪一处，我们的家都不大，一家七口，加上保姆，住的很扁窄。直到上中学，我们五姐弟都住在一间屋里。
简陋的房间，墙是白色的，但不能碰靠，否则便惹上一身的白灰。几张木床，床面钉着一道道寸多宽的木条。房间里，没有衣柜，只有墙角的两只大木箱，放着不穿的衣服被褥。
那年代，那种生活条件，虽然艰苦，但我们很快乐，很知足。我们感受到父母给予的爱。因为，我们没有饿过肚子，没有睡过光床。
我曾见保姆家的床，寒冬腊月，身下就是一条芦苇席子，沾着就是一身的鸡皮疙瘩。而我们家，冬天都有薄褥子铺着。许多孩子大冬天光着脚穿鞋，而我们有哪怕是补了又补的棉袜护着脚。
一床褥子，一双棉袜，带给我们身体上的温暖，留下的，是父母给我们的恒久的爱。
六十年代中，回到家乡，融入乡村生活。本来简朴的起居，更加的简单。只不过，夏天，我们的床上多出一顶纱布蚊帐，冬天，床上多了张麦草编织的草栅，大约两寸厚，铺在床上，松软暖和。
那一年，比我大两岁的堂姑姑第一个孩子早夭，三爷爷和三奶奶接姑姑回家调养。为了缓解她的失女之痛，晚上我去陪伴她。刚出月子的姑姑，大冬天睡的竟然是光席子。我说：“姑，这光席子也不铺褥子，能不冷吗？”
姑姑说：“不冷，我们习惯了，有时还睡的淌汗呢。”
姑姑知道我是从小没吃过苦，睡不惯光席子，就把自己的棉裤给我铺在身下，自己在光席上睡的挺安然。
一张床，在人的一生中，占了很重要的位置。想不到的是，我竟有连一张床都没有的时候。
七十年代中，我的儿子来到世上。刚刚二十天，老公和嫂子口角，闹到不可开交。本来，我们结婚用的是她的喜床，吵闹之下，嫂子要回了公婆给她的那张大床。
其实，那张床给我吃了不少苦头了，那是一张光床，席子下面是一层秫秸，睡在上面，翻身吱吱咯咯地响。那张旧木床，不知是公婆从哪弄来的宝贝，虽然用紫红漆涂了一遍，床的缝隙中却繁衍了数不清的小生物。那些面目可憎的扁平身子的丑八怪，那些专喝人血的臭虫，往往扰得人夜不能寐。它吸了血后，留下的唾液，让人痒得难受，挠得满身血道道。
借着嫂子的索要，我们将床抬了出去。但是，一家三口夜里如何安身？婆婆歉意地说：“唉，都怪我没本事，置办不起新床，你是好孩子，让着你嫂子。将来有钱了，再给你们买新床。”
一张床都没有，很委屈。我知道婆家的确很贫穷，结婚的时候，一分钱的彩礼没有，用的是哥嫂用过的喜房喜床，甚至连一床新被子都没缝。但我记着一句俗话“好男不吃分家饭，好女不恋嫁时衣”。那意思是：有志气的男儿，不靠分家的财物多寡为生，能干的女子，不靠嫁妆的多少过日子。
婆婆虽然许诺给我们买床，可那时的景况让我相信只是一张空头支票。家里还有与我一样大的小叔子没成家，以及两个待字闺中的小姑子，都到了要花钱的时候，婆婆哪里顾得上我们？
我们在卧室的地上铺上块雨布，上面堆了些麦草，再铺上席子，打起了地铺。夜里，怀抱着出生仅仅二十天的儿子，我淌下了热泪。结婚之前，父母没让我受过一天委屈，嫁作人妇，竟然在地铺上坐月子。不久，母亲知道了我们的窘况，寄了一些钱来，我们才有了一张属于自己的，第一张床。
那些艰难的日子，那些叔嫂争执留下多年的阴影，我没有忘记，但我并非记仇。我始终在激励自己：什么都可以没有，但不可以没有自尊自信和自食其力。
有了自信、自立，面包会有的，床会有的，一切都会有的。母亲教会我忍让和宽容。在儿子满月的那天，我把老公买给我的一只老母鸡分出一半，送给住在娘家的嫂子。
她的儿子，仅仅比我的儿子小十天。
年代的变迁的散文9
我们那个年代散文
孙女就要回家了！她前几日就已经来电话了，说今天下午就可以到家。老王家的老两口儿在家门口闲聊着，说是闲聊，其实老两口儿又担忧又兴奋。
老奶奶满脸迷惑说：“老头子，你说，咱孙女今天下午能到家吗？上海离咱家那么远。”
老爷爷摇着手里的蒲扇，躺在竹椅里，胸有成竹地说：“能，咱孙女不是说了吗，坐高铁，高铁可快了！”
“那有多快啊？我们那个年代，去湖南都花一天时间哪！”老奶奶还是不放心。
“我们那个年代，没有高铁，我们去湖南还都是双脚走着去哪！当然要很久啊！”
“也是，我们那个年代，哪能和现在比？”老奶奶放宽心了。
老爷爷却陷入了深深的回忆：“我们那个年代，没有几条马路，连马车都少，去哪都是靠着一双脚翻山越岭……”
“是啊，我们那个年代，半夜就得起床，为的是能够在天明之前赶到县里，卖点家伙换个毛把钱。”老奶奶也开始回想“我们那个年代”的点点滴滴。
那个年代，出门没有车，甚至没有路，全靠双脚翻山越岭。吃的是粗糠野菜；穿的是灰黑旧布……天不亮就起床干活，砍柴、割草，中午顶着烈日也不休息。晚上还没有点，天黑了吃完饭，家里没活就可以去屋外乘凉，隔壁邻居拿个小板凳坐在一块吹牛聊天讲故事，那个时代啊，虽然辛苦，但是不孤独哟。
落日就要跌进西山头，淡淡的云霞已被抹上“夕阳红”，像是小姑娘羞红了的脸，逐渐在天边蔓延。老王两口子日思夜想的孙女踩着落日的余晖，兴高采烈地如约到家。可把老两口儿乐坏了。自从孙女去外地工作，一年才回家几次，每次回家也只是待几天又走了。每次孙女说要回来，老两口子就像盼星星盼月亮一样盼着她坐高铁快点回到家。
“娃子，坐高铁真的好快的呀。我还担心你今天回不到家呢？”老奶奶眉角乐开了花。
“奶奶，可快了，几个小时就到咱县里的高铁站了，现在都通车了，从县里回来也快。”
“是哟，我们那时候从家里走到县城都要八个小时哪。现在好了，通车了，又快又方便。”
久别重逢的祖孙三人，总有说不完的话语，每个人都想把亲情流淌着的思念一一道来。天色已晚，夕阳西沉，洒下了最后一抹留恋的喜悦。袅袅炊烟从灰色瓦砾的缝隙间一跃而出，灶台里跳动着兴奋的火苗，锅前，孙女拿着锅铲，轻轻地翻动着属于家乡的.味道。
“还是家里的饭菜好吃，上海的饭菜相当甜，老是放白糖，腻啊。”孙女嚼着蔬菜，甜蜜地撒娇。
“那就多吃点，家里虽然没什么大鱼大肉，可吃着舒心。”爷爷也眯起了眼缝，早就听孙女抱怨上海那边伙食不好吃。
“不要大鱼大肉，蔬菜才最健康哪。”孙女倒是说实话，家里的蔬菜吃起来踏实又健康。
“现在啊，生活好了，倒不怎么爱吃鱼肉了。我们那个年代，吃肉吃不起，一旦有一点好菜，就觉得特别好吃。”爷爷奶奶又想起那个饥饿的年代，那个物质匮乏的年代。
“对啊，这年头，不怎么想吃肉类了，食物多样，吃的水平也高了。”
那个年代，是怎样的年代？孙女无法体验，也无法体会。从爷爷奶奶的只言片语中，她只知道，那个年代是贫穷的，是饥饿的，物资匮乏，吃不饱也穿不暖。每时每刻勒紧腰带干活，面朝黄土背朝天地劳作。好在，每当爷爷谈起他们吃过饭后，邻里就在一起聊天，爷爷总是一脸怀念的样子。奶奶说，他们饭后在家里缝缝补补，但家里人多，热闹，现在啊，大部分年轻人都外出工作，家里就剩下几个老人，偶尔几家还有个小孩，落得个冷冷清清。邻里也不常走动了，大家都坐在家里，自个儿看看电视消磨时光。以前啊，这邻里之间，就像一家人一样。
每当想到这，孙女就特别难过，她懂得空巢老人的孤寂，她也体会过留守儿童的心情。毕竟，她小时候也是留守儿童。那时候的她说，一定不要去外地工作，离家近一些，回家方便。可是，当她长大了，开始理解这个社会，在贫穷落后的家乡找不到合适的工作，趁着年轻，想出去看看世界。听别人说，外面的世界很精彩，车水马龙的街头，灯红酒绿的夜晚，琳琅满目的商场，甚至形形色色、摩肩接踵的人群……一切的一切勾起了孙女的好奇心，她想亲眼去看看，到底有没有这般繁华和夸张。爷爷奶奶自是相信孙女看见了那个缤纷繁华的世界，孙女的电话里说：“这里很大，房子很高，人很多，没有山坡。”当然，孙女没告诉他们，那里车很堵，没有绿水，也没有蓝天。那些冰冷冷的建筑即使装饰得五颜六色也还是铁青着脸。那灯光闪烁的夜晚远远不及繁星眨眼的家乡。听爷爷说，他们那个年代，天更蓝，山更青，水更绿，星星更多。
好在孙女没忘记小时候的孤独，只要有时间，她一定会赶回家陪陪爷爷奶奶，听他们说他们那个年代的故事。是啊，爷爷奶奶年纪大了，现在最需要的便是陪伴和倾诉。
清晨的阳光透过木格子窗户悄悄潜入孙女的房间，不忍打扰昨日奔波的她。小时候的她特别喜欢看阳光光线里跳舞的灰尘，它们仿佛是小精灵一般，上下舞动。书上说灰尘是没有生命的，可在阳光里跳舞的它们就像拥有鲜活的生命一般，尽力在阳光下展现最美丽的舞姿。孙女很喜欢一句话：即使卑微得宛若尘埃，也要在阳光里尽情跳舞。她在追求人生舞台的聚光灯，虽然，她也知道，会付出代价，可不登上这个舞台，连配角都不是。
早起的鸟儿有虫吃，起床了。爷爷奶奶说过：“我们那个年代，每天很早就起床了，很少有机会睡懒觉的。”
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