下面是范文网小编整理的一个人的远行5篇，以供借鉴。
一个人的远行1
我来到一个带着古老气息的小镇。这里的人都特别热情，和善。他们亲切的向我打招呼，问好。即使素未蒙面，即使素不相识。
我能清晰的闻到从他们身上散发出来的特别的气息。很自然，很清新。很喜欢。
人行道，人流涌动，车水马龙。一眼望穿。恍惚间，我看到了一个长相清秀的女子。她的眼睛灿如射手座的星子。面孔如百合花般洁白。眉宇间透着一股特别的神情。我忽然感觉她的眼神和我有种特别的契合。这样看着她，她仿佛是一个在人间行走的精灵。身体里散发着纯净的力量。洗净着心灵。
当我站在一个略微破旧的书店门前。它有着一个好听的名字。“微漾书坊”。微漾微漾，微微的荡漾在水中。
我不由自主的走了进去。仿佛冥冥之中有股力量，将我牵引进去。
虽然这间书店有些破旧。但是里面的排列非常整齐。这里没有媚俗无聊的明星自转，在书架上躺着的，都是一些封面清新的书。
在左侧第二间书架的中央，我又遇到了那个女子。我们四目相对，相互赠送一个微笑。眼神契合，却又擦肩而过。当她从我身边走过的那一刻，一股巨大的百合花的香气向我袭来。再一次的洗涤心灵。
我似乎明白为什么自己会被一股无形的力量牵引进了这里。为的是和她能有一次瞬间的契合。哪怕这契合如此短暂。
我开始明白宿命的力量。我想我和她是属于同类的女子。我们都只是一个为了逃避城市的喧嚣以及媚俗无聊的生活的旅行者。
而我们的相遇，也就是为了能有这一次短暂的契合。
如果说我之前不够相信宿命，那么这一次，我深信着宿命的伟大宿命的力量。
有些人不需要和我们长期相处在一起，因为我们能明白以及了解对方的内心深处的想法。有些人，或许他们都算不上是我们生命里的过客。他们只是我们生命里的路人甲，而我们，或许也就只是他们生命里的路人A。但是，他们却能和我们有一种特别的契合。我们能很自然的相互微笑着，即使不言语。却能在彼此的心里留下深深的印记。
一个人的远行2
从卡德罗里乘车一直到晟甫教堂旁的小广场。
小广场中心的小喷泉很醒目。一朵巨大的杜尔茜，水像一朵含苞待放的花骨朵般从杜尔茜的花蕊部分慢慢涌出。然后越来越快，越来越高，越来越大。之后，它便蔓湿整朵杜尔茜。一个北美的摄影师当然不会放过这个唯美的画面。他迅速的拿出相机，将这唯美的画面定格了下来。周围有许多老人与小孩，在他们身上我看见了一些美好。小孩拿着玉米粒喂着周围罗列一地的白鸽。而那些面容安详的老人，他们的手微微颤抖，手里同样拿着玉米粒，轻轻的将食物送到这些白鸽的嘴里。仿佛这些白鸽是他们的孩子，而他们眼神里充满无尽的温柔与慈爱。
瞬间，满地的白鸽全都扑腾着翅膀飞起来。成群成群的向右边飞去。散落了一地的羽毛。拾起一片洁白的羽毛轻轻放置于手心。还能闻到白鸽身上的的腥味儿以及残留的余温。它就像一朵小小的、洁白的蒲公英。静静的躺在手心，是那般可爱。
中午十分，阳光耀眼。
在一家中式餐厅点了一碗面和一小笼黄金糕。我忽然想起夏天我和小斐斐在秦淮人家吃饭的情景，我们用筷子在对方的碗里扒来扒去，吃着对方碗里的东西。我又开始想她了。还记得她离开的前一夜，我们在西门那条小路从起点走到终点，又从终点走到起点，最后依依不舍的拥抱之后各自回了家。
第二天清晨，她乘着那辆黑色的凯迪拉克去了车站，然后再转到机场。在她转身的那一刻，隐忍已久的泪水终于顺过她的脸颊缓缓落下，路程的距离拉长了我对她的相思。
一个人的远行3
我在想有一天我开始不用背着沉重的书包，有一天我可以独自去远行。
我要选一个很大很厚实的棕色背包，在一个有风有温暖的阳光的天气。带上我喜欢的书籍
带上我喜欢的音乐。
这些都是我喜欢的，所以我要带上它们一路前行。我想要从城市的南边出发，一直往北方走。
我会放下这里的一切，向着最北方，一直走，不会停留，更不会往回走。
我想我会去一个有很多花的地方，我会闻每一朵花的芬芳，因为我深信它们是这个世界上算的上比较纯净的东西。
我想我会沉醉在那里，沉醉在那四处都飘着时而浓郁时而清淡的芬芳的国度。
我是一个人的，始终是一个人。
因为闻久了城市里的灰尘的味道，听久了城市里的喧嚣，看透了一些媚俗无聊的人。所以无时不刻的想要一片安宁。哪怕是片刻也是好的。
过了很长很长的一段时间之后—
当你看见我的时候，你会发现我原本空洞的深眸此时多了一份微微的成熟。
当你看见我的时候，你会发现我细微的变化，我的头发变的更长，发质却依然干燥。我会总穿着一件米白色的风衣。
因为北方天气并不像南方那么温暖。或许我更适合在寒冷中生存。我还会围着一条苏格兰风格的长长的围巾。
后来，再后来—
再后来你看见我的时候。我原本微微带着成熟的眼神此刻已尽显苍凉。我的头发比之前稍短一些，看起来会很利落。发质依然干燥，而且微微凌乱着。眼角会开始爬上一些细纹——苍老。一个人永远都无法改变的事实。此刻尽显苍老。
然后我还是会一直向北方前行…
一个人的远行4
已是春暖花开，外边的景色一片绚烂，花儿开的美不胜收。站在窗前看见阳光微笑着钻进屋子里，寻找着春天的气息，可是屋子里却是一片冰冷。一缕青烟袅袅的升起，翩然的像西飘去，带着我的梦想，带走了我的思绪。路上人来人往，人群中夹杂着各种颜色的衣服，像一幅五彩的画卷，时间似乎就定格在这一刹那，什么都停止了。
曾经无数次的想什么时候，能够狂放一次，抓起自己的背包，然后一个人去远行。可是到现在我还是坐在宿舍里，这样的想想，仅此而已。心里想的永远也不会付诸于行动，就像我无力改变现状，无力去决定现实一样。一辈子只是思想上的勇者，行动上的奴隶。有时候我甚至在想，我到底是不是我，为什么思想上和行动上永远也不会一致。眼前的迷雾让我迷失了方向，找不到前进的道路。
三月，一个令人心动的时节，暖阳、花香簌簌的顷刻就弥漫了整个天空。孔庙前的柳条抽出了这一年的新的希望，带着满心的欢喜，羞涩的垂在碧绿的河水中。哗哗的河水，讲述着它永远都诉说不完的故事，时而悲鸣，时而低缓，时而高昂。在我心中，这里与心中留恋的某个地方有着异曲同工之妙。小桥、流水、石板路、春色，尽收眼底。可是缺少的还是那种气息，心中向往的地方永远都是神圣的，是眼前的任何景色都代替不了的。它在心底扎根、发芽、开出一朵永恒的花朵，没有凋零，没有消逝。
江南，像一首散曲，时时的萦绕在我的脑海里，晓风残月杨柳岸，歌舞升平夜夜笙。无论是清明时节的雨纷纷，还是三秋时的桂子香，幽幽阑栅谁的多情梦碎了流年？似水流年，流年似水，花开花落、花落花开，是谁碎了谁的梦？而这些永远只是来源于无数的唯美的图片和多情的文字，何时，何时会有真正的记忆？何时，提起江南的时候，眼前会浮现那真实的流年里的风景。此时，所有的如痴如醉的画卷，都是自己在记忆中勾勒的，就像倾泻了颜料，染出的虚无飘渺的过眼烟云。
不知从什么时候开始喜欢听汪峰的歌，他沙哑的嗓音一直在嘶喊，嘶喊着一个城市的辛酸苦楚。明明知道，是这种生活，却还是一如既往的去追寻。追寻着梦中的那个城市，在那里欢笑，在那里哭泣，在那里苦苦挣扎着。每个人都会在安逸和挣扎中选择，安逸固然是好，可是，我们正年轻，此时不拼搏更待何时？在那里迷茫，在那里失去，可是没有什么可以阻止那颗追寻的心。
昨天听闻，国交前的玉兰花开了一树，洁白无瑕，很是美丽。尽管昨夜狂风怒号，可是它依然在努力绽放着自己的青春。本来说今天开始降温，可是我看见了满地的阳光，闻到了空气中飘来的花香。我想，或许今天，同样是美好的一天。我一直在等，等下一个天亮，或许我真的可以不顾一切的背着包，一个去远行。一个人的路上可以看见更多的风景，一个人同样可以有更多的回忆。
一个人的远行5
因为长时间的翻取东西，壁橱抽屉被我翻的凌乱不堪。整理东西时，又看到那厚厚一沓，几乎占据了我整个移动硬盘盒子的照片。
我停下整理，一张一张将它们铺排在床上，画面定格的是那些熟悉的脸庞最美的瞬间。微笑，沉思，嬉戏，远眺，以及盯着镜头等待快门时的拘束与扭捏。我轻轻地笑起来，笑里有些轻轻的惆怅。这些脸，这些人，曾经是多么得近在咫尺。
再过十几天，距离那个我离开家的日子就整整一年了。
一年前的那个时候，大家都还陷落在高考的雨雾里，等待着，等待着。一切行为与思想的焦点，仍然是这个命运的转折点。而我恰恰成了这主干之外的那一支旁支，静默地开始了一场远离，独自决定了一个关乎未来与人生的重大决定。
依然记得，离开的那天早晨，天还没有亮透，微微地晨曦浸染在灰色的梦里，夹杂着麻雀稀稀落落的鸣声。晃动的大巴喷散着浓重的汽油味，我没有再看一眼身后的事物，没有迟疑，没有退却，没有流泪，没有后悔，坚定地随着发动的巴士向前方奔离。
我知道，从此未来里再没有了这里的一切，没有了所有让我牵挂与悲喜的人事。虽然在离开的时候，我还叫醒了妹妹，一件事一件事地叮嘱她，仍是不放心。
可最后我还是走了，带着几件简单的夏天穿的衣服，与一盒子的照片，头也不回地离开。我害怕一回头看到曾经某些事发生的某些地点，害怕心里一动容就流出泪来，一流泪我所有的坚强都会溃散。我害怕我会在那样的崩溃中最终留下来。
上车的时候，我的脚步稍稍迟缓了一下，默默地在心底进行了一场特殊的告别，告别这十几年来生活的.土壤，遇见的人，经历过的情感与世事。也告别这十几年来被陪伴与期待的一直未曾长大的自己。
成长总是需要付出沉痛的代价，这不舍的离别便是我真正成长的开始。我这样期待着酝酿一场远离，也一直这样期待着走到现在。
一年后的这个日期，那许多的人仍旧撑着伞等在高考的路口，离开的也还在回望，还在天真地幻想着未来会怎么怎么样。而我却已经在回忆了，回想着自己这一年来的旅程。
有过失望，太多太多的失望。
我以为在我离开之后，一切会瞬间好起来。可那些曾经期待过的人啊，依然没有给我一丝暖意。黑黑的夜里，我曾为这样的失望痛哭过。一个人躺在床上，燥热的房间里，用厚厚的被子包着头，风扇拧到最到，希望可以被淹没。我就这样哭到眼睛红肿，哭到那一次的泪尽。
我想我其实还是十分软弱的，因为会哭泣。因为常常哭泣。因为常常在伤心寂寞的时候哭泣。这不正是年轻时软弱的象征么。那么我在离开后的那一段日子里，一直还是没有成长的。还是不习惯孤单。还是不会自己疗伤。不会自己让自己好起来。
却也是有过希望的，崭新的希望。
离开之后，我期盼的心情一点也没有遗漏过。依然还是那个相信未来会更好，还是会坚定地向前走的自己。那时对爱，对温暖，对梦想的等待与渴望，一点也没有离开。都还在，都还没有成为曾经。
遇到了新的人，建立新的关系。依然会情不自禁地以为，这些人里的他或者她，一个或者几个，会与我期望的一样，走过来，到我身边来，坐下，握着我的手，肩膀让我靠，听我讲话，无休无止，给我慰藉。
一直在这样期盼与渴望着，一直告诉在自己：“总会好的，总有一些人一些情感是真的。”如同许多年前的雪夜，独自躺在暖气旁边的床上，轻声地说给自己听一样。
是的，依然如旧。一切如旧。
如同来的时候一样，身边虽然有小时便一起的挚友，可我的孤寂与期盼，一直只有我一个人懂。也就一直只有我一个人。
下课的时候，常常坐在座位上，看着身边的同学一个一个陆续离开，感觉如同已经走在生命的最后一刻。一场又一场的送别，送到最后，却是只有我一个人离开。
这样的日子，还有多久？
我一个人还要走多久？
我看着床上许多张脸问。问他们也在问自己。
离开前，忙着写留言的时候，我一直在向我期待与牵念的人索求照片。未来茫然一片，相遇不知何时。
我想，想念的时候，看看照片，看看曾经的他们的脸，或许就不会觉得寂寞，不会觉得自己还是一个人。还有那么多的人鲜活在脑海中，还是有的。
这样想着，我将照片一张一张收回盒子里。已经看了许多许多次，每一次还是这样的悲喜交加。离开的时候，最觉得珍贵的是这些照片，最想抛掷的也还是这些照片。我想跟过去告别，轻轻松松地孤身一人走在路上，却最终还是无法丢开过去，无法将那些最最顾念的人从生活中彻底推开。
可我是如此一人走过来的，在他们至始至终的遗落中走来，也终将不会再等来些什么。
我是如此地一个人走过来，也将如此地一个人走下去。
或许未来的某一天，会真如自己所说的那样好起来，找到一些真的人的真的情感。
可那是未来的事，未来之前，我还是一个人走在路上。
永远永远地想要停下来。
永远永远地独自在路上。
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