我喜欢心情日记3篇 我喜欢心情日记怎么写

时间:2023-07-29 16:22:00 综合范文

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我喜欢心情日记3篇 我喜欢心情日记怎么写

我喜欢心情日记1

  我喜欢你,你是我触碰不到的幸福!

  “我的悲伤离我那么远,我无法安慰她。”

  偏执狂,恋旧癖,但我真的不是一个悲伤的孩子,可为什么当某种情绪袭来,我却只能躲在角落偷偷哭泣。

  水木年华的“水仙”。第一次听的时候哭得撕心裂肺,胃隐隐作疼,现在再听却可以泰然自若。没有表情,没有指向地听,原来很多东西之所以特殊是自己倾注了感情。当一切都成习惯的时候,就可以麻木地走开了。自己以为的幸福的味道也不过是自己的一相情愿而已。记得看到过这样一句话;“我在想你的时候,你是否也刚好正在想我。”没有。我知道这是答案。

  我是个内向的人,温暖是给别人的,悲伤是要给自己慢慢稀释的。判别不了什么是悲伤,什么是欣喜,只是知道当眼泪流下来,当胃开始疼的时候自己是真的难过了。冷暖自知。好坚强的一个词,或许我能做到,又或许我必须做到。人总是习惯把幸福缩成一个光点,把痛苦无限地放大。人总是习惯看到别人的幸福,然后开始数落自己的悲伤,我想我也不例外吧。

  习惯把那些小情绪埋藏心底。只是几条短信,却不忍再去翻动,因为你终究是无法企及的光,是我触碰不得的温暖。“我喜欢你!”好温暖,却也不是那么轻易能说出口的。也许被不安环绕后只能这样吧。终究是说了,我那么平静地,我想这是一个我一直都期待的时刻吧。很平静,说出来就够了,此时此刻,我决定坦然接受,用沉默取代依赖,用坚强掩饰悲伤。嗯,这样真的很好。无声无息。故事一开始就被导演设计好的结局。只是期盼当“全剧终”的字幕出现在屏幕上的时候,可以不带遗憾地去回忆那些美好的过去。

  现在我真心希望你快乐,你幸福,不带半点私心的。默默关心你却不需要你回报。很矫情的句子却希望你能真正读懂。疼痛是成长的印记,这,你带来的欣喜和幸福远远大于伤害,只是当看到某些过于耀眼的'东西时,突然发现自己蜷缩在角落的爱是那么默默,那么卑微。我真的不知道。那些注定与宿命,它们和错过相似,和向往相似,和怅然若失相似。如果没有你的城市会一片荒芜,那么我也不会去奢望它繁华依旧。

  最后, 我想告诉你,我喜欢你,我不带半点私心地希望你快乐,希望你幸福。

我喜欢心情日记2

  孤僻,也是一种境界?想生活愉快,先得习惯它的存在。在网络搜寻,能看到不少匿名客在这个世界里的发泄。“发现自己的郁闷,隐忍,孤僻,已经是一种病态的快乐”。感觉生活已彻底索然无味,唯一爱好是上网搜寻,回家无事就研读有关的杂志书籍,各种话题对我已经毫无兴趣,充耳不闻。除了生活上必须的对话,我很少主动找其他人交谈。虽然我已经过了30岁,可是我还是不想结婚,很多人抱怨我太冷漠,我不予理睬。虽然内心孤独,但我并没有主动寻找过真正的感情,想一切随缘。时间久了,我居然觉得坚持郁闷和孤僻状态,好像修炼“金钟罩”,阻挡了外界很多干扰,也自得其乐。

  我说我孤僻”。因为回家我觉得累,懒得说话,婚姻让我感到害怕.“性格也变得越来越孤僻”,在琐碎忙碌的生活中,如果还反复研究感情的保鲜问题,就太奢侈了。奢侈得让人自觉放弃。

  “越来越习惯一个人独自活动,寂寞地呆在阴暗的角落里,独自想着一些不切实际的东西。孤独无时无刻不在包围我,我心里明白自己已经患上了情感孤僻症。不过我却从来没有试图过挣扎出来,或者是尝试治疗自己。开始习惯一个人在黑夜里工作,白天那喧哗的人群,沸腾的人声,让我感觉自己跟他们格格不入。”

  爱情在我的心目中的地位持续下降,金钱和事业发展的重要性比例都超过了爱情。有伴侣的男女们为什么也会孤独?似乎是因为独立,思想独立、经济独立、兴趣独立、个性独立……特立独行的时代,人与人之间的沟通,有可以,没有,亦没什么不可以。我成为了一个单身族:越孤僻,越现代?没有缠绵感的恋爱,没有思念心情的情侣,这是我的一种自恋。希望一个人待着,如果和她在一起,还要照顾她,还是感觉累,所以不如只是周末相聚,平时自己安排。约会的日子约会,不约会的日子里——“请勿打扰”。恋爱与单身,仿佛上下班站岗一样,到钟走人,加班不候。

  一个人孤独的空间,是由孤僻换来的东西。而且,我在感情上并不依赖任何人,如果我心情悲观、处于情绪低潮,得靠自己调整,别人也起不了很大的作用。我有时候不想见任何人想自己呆着。我觉得这样的感觉很好。”

  伴随着孤僻的爱情是不是爱情。不过,需要考虑爱情的生活已和我永远的告别了,爱情必须与金钱和工作并存,浪漫,也必须与现实和压力并存。所以,孤僻的恋爱,便是充满真实感的我喜欢的现代爱情生活。

我喜欢心情日记3

  我是一名高中生,按照家长的话来说,就是天天臭美的年纪。

  但是我也并不否认他的说法,只是觉得爱美之心人皆有之,没什么有错的地方。何况在锦绣年华里,谁不喜欢漂漂亮亮的?每次看到心水的衣服都会激动的嗷嗷叫,但遗憾的是,看到标签就会呜呜哭。

  因为花的是父母的钱,所以我从来不会强迫我的父母给我买一些昂贵的衣服和首饰。但是我现在也坚定了一个想法,就是以后无论我穷成什么样,也一定要有给自己买喜欢的衣服的钱。

  我在微博上看到过一则故事,博主大概说的就是他在一个饭店里,一个中年妇女因为一碗皮蛋瘦肉粥里面煮化了的肉,对店长发难。吵着吵着,她突然哭了。店长吓坏了,表示可以送她一碟小点心。她却哭着说“我不是哭这个,我是觉得我已经30多岁了,还要因为一碗皮蛋瘦肉粥和别人吵架,这不是我想要的生活啊,这样的日子什么时候才是个头啊!”她的一席话让整个餐厅的人全都沉默了。

  有人在网上吐槽说,明明知道大大小小的道理,却依然过不好这一生。的确,生活有的时候比小说更残忍更冷漠更无情。你现在可能正踩着五厘米的高跟鞋走在公司的走廊里,带着昨天加夜班的疲惫和没有吃早饭的肚子,笑眯眯的将文件送到老板的手里。你也有可能站在超市的特价果蔬板块,向路过的人努力推销,忍受着别人的漠视和粗鲁。而我,也活在形形色色的框里,伸一伸胳膊动一动腿,都要受到这个框的限制。我们带着同样的疲惫行走在城市上千万人曾踏过的街道里,日复一日转动着加速的生活。

  但是年轻嘛。

  年轻,真是个好东西。

  让你知道明明前方有无数坎坷,却依然能鼓起勇气走下去。让你带着热血和朝气感染着身边的人。你也许没有什么宏大的梦想或者是理想,只希望平平淡淡的过一生,平安幸福,健健康康。但就算是这样,也要需要努力。像我们这种没有什么背景的,也不是富二代的人,只有靠自己努力才能得到自己想要的生活。

  我也许会悲伤,会哭泣,在以后道路里,会走得很艰难。

  但我想我是不会放弃的。

  我虽然没有什么梦想,但绝不会浑浑噩噩的过一生。

  至少我要活得自由,

  至少,我可以买得起我自己喜欢的衣服。

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