写母亲的随笔5篇

时间:2024-09-27 10:10:00 综合范文

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写母亲的随笔5篇

写母亲的随笔1

  世界上有一本永远写不完的书母亲。

  世界上有一本永远读不完的书母爱。

  不曾阅读过母亲天真灿烂的童年,然而我却真真切切地感受到了母亲孩子般的任性;不曾阅读过母亲如花的面容,然而我却见证了母亲花落的从容。

  善良而又淳朴的母亲用粗糙的'外壳制作了书的外在包装,然而却用最细腻、最温暖的话语一字一句创造着这部伟大的母爱之作。

  “妈,今晚我又做梦和您在一起,听您给我讲儿时的故事,依偎在你的软膝下像别的孩子一样撒娇。妈,我好想您,我好想永远都陪在您的身边。”

  临来时,您病了,我问您要不要看医生,您只微微地说:“老毛病了,过几天就好。”可直到那天,爸神色恍惚地来找我对我说:“你妈真的病了,有空往家打个电话,你妈她想你。”爸的话让我失眠,我不相信妈能倒下。晚上的恶梦让我一次又一次惊醒。突然间面对着孤独而漫长的黑夜,我好害怕。我怕会失去您。

  早晨一起身就匆忙给您打电话。听到您的声音我哭了,苍白无力的声音让我整个心都在疼。可您还骗我说:“我没什么事,安心读你的书。”

  今夜,我又失眠了,您的背影又出现在我的面前,我不敢想像一向坚强的母亲是如何忍着病痛笑着对我说“我身体很好,你安心读书”的。

  几十年的风风雨雨早已淹没了您如花的容颜,岁月的流逝却深深地留在了您的额前,是青丝染成白发,是操劳描画了您疲惫的双眼。

  我一字字一句句品读这本用爱编写的书,一声声叮咛、一句句嘱咐,一个个离别的挥手、一次次深情的凝望,一缕缕随风飘动的白发

  母亲,我该用怎样的言词来描写您的伟大?又该用怎样的行动来表达我对您的爱?我想天天陪着您看夕阳红,我想天天依偎在您身边,对您说:“妈妈我爱您,如果有时间限制,我希望是一万年。”

写母亲的随笔2

  母亲离开有九个年头了。今天又是母亲节,我又想起母亲。

  时间如一枝羽箭,九年恍如昨夕。

  母亲的一生都在同家乡的那三亩旱地打交道。那是她衣食的来源,她全部的财产。母亲就是土地,土地也是母亲。

  母亲在世时,我和小弟还不明事。那时家中经营很是惨澹。我至今记得,母亲终年早出晚归。早上温温隔了夜的饭菜,再用灌筒盒装上一碗左右的酸汤,算是她的午餐了。我那时还小,看到母亲过度劳累终于生病的时候,我就说:“妈妈,您中午回来吃呀,您不是常告诫我们吃冷饭容易患病吗?”母亲总是笑笑,她知道她的儿子还不能体会贫苦的无奈,身不由己的遭逢。母亲常说:“我的孩子,咱家的三亩地远很呀!若回来,半天的功夫就给误了,你们的小肚子可不能耽误哟。”

  母亲是个苦命的人。母亲出生时,正值大饥荒。那时祖父害病,常咳出血。母亲不到两岁,祖父就撒手去了。母亲是幺儿,本应受父母特别怜爱的。可是,她没有这个好福气。母亲不到七岁就扛起了十几岁孩子才应担当的任务。她每天割猪草、马草,闲暇放牲口跑。薪没有了,自个儿还得背上比她还高的竹篾筐上山去砍。祖母劳作累了,母亲就负责生火做饭,饭后常为祖母揉腿捶背,陪祖母唠嗑。母亲就是这样的人,她做着成年人才干的活儿。她比同龄人更早的成熟了。

  母亲十九岁遇到了父亲。她希望可以遇上一个可以同她共度一生的男人。这是她童年最美丽的梦。母亲相信缘分,也信爱。父亲说:“我第一眼见到你母亲时,就下定下半生不能没有她了。”母亲从没有亲口说过多么的在乎父亲,可她也这么想。父亲和母亲是自由恋爱,他们不需要媒人牵线就走到了一起。他们搭起了一个幸福安稳的家。

  一年后便有了大姐。父亲有重男轻女的思想,他喜欢女儿,但绝不能没有儿子。这是旧时代的'遗风,以为男子总比女子好。男子可以一生孝敬父母,女子出嫁了,就是泼出去的水。可是,父亲的心愿却久未实现。父亲的脾气开始古怪起来。在很长的一段时间里,父亲以酒度日。喝多了,就趁性找母亲出气,埋怨母亲。母亲有一个耐苦耐劳的好性子,她以为,没有儿子,就是她的责任,是她的失职。无论父亲何等大发雷霆,母亲从不回拒一言。她只愿把所有的苦独自咽下。

  后来为了躲“抓生”,父亲和母亲“逃”到了云南。在那边,父亲时常颓丧,母亲总不忘握紧他的手,希望他宽心,意思是一切都会好起来的。一年后,我来到了这个陌生的世界。从那时起,父亲就像换了个人儿似地。为了更好的经营这个家,添补家里每月不小的开支,父亲在工地干起了体力活。日子虽苦,却是甜的。可是没过半年,上天却给了母亲一个天大的打击。父亲干活时,不慎从三层楼高的房子摔到了硬地上。父亲活了下来,却摔断了腿。医生说,父亲不能做重活了。我不知道母亲听到父亲受伤时是怎样的伤心,我不知道父亲安全活着母亲又是怎样的安慰。父亲说自己躺在床上时,母亲哭了几天几夜。

  家中“坏事”接踵而至。没有两年,小弟匆匆降临了。父亲看到母亲日夕劳作,辛苦至极,便淌着泪对母亲说:“珍,把小仔送人吧,你太苦了。”母亲则极力反对,骂父亲狠心,哭着说:“若把我的小仔送了,我也不想活了。”父亲拗不过,只是满脸的泪。

  往后的日子,母亲担起了全部的重担。

  父亲在云南住不惯,母亲就拖着我们回河泉了。老家并无多大改观,依旧贫窭如洗。为了养家,母亲除了种那三亩地外,从薛家租了四亩。价钱倒是公道,就是太远了。离最近一处租地也足有三公里,且多半是榛莽丛生的山路。母亲拼命的劳作,家境终于有了些改观,举家不必再为饿肚子焦头烂额了。可是,无论怎么辛苦,各项支出非得掂斤播两,细细掐算。

  母亲常说:“我苦日子过惯了,这是命。但我不能再让孩子重蹈我的覆辙。”母亲是个执着坚毅的人,决定了的事就要付出行动。在母亲的努力下,大姐二姐我和小弟都上过学。我则受到了过多的眷顾。母亲倾尽其力,供我读书。母亲实在太苦了。零二年的冬天,我对母亲说:“妈妈,我不要读了,你这么累呀!”母亲一口回绝了我的“无理”要求,她严肃的说:“你还想过我这样的日子吗?一代穷就算了,还要穷下辈?你这样说就是没出息,对自己不负责!我就是苦死累死,也要你们像个人,有作为的人。”

  我不敢再提退学一事,只希望用优秀报答母亲。从小学到初二,母亲从没有休息过一日。母亲除了做大量的农活,还要照料几十个牲畜。她完成了三个男人才能做完的活。母亲就是这样的一个人,十里同乡没有谁不佩服她。

  过度的拼命的劳作夺走了母亲的青春,苍老了母亲的容颜,斑白了母亲的华发。

  最后一年,母亲一下子老了十岁。

  零四年四月十七日,母亲悄悄的走了。她离开了她最牵挂的丈夫,最挚爱的儿女。小弟说,母亲离去时,满脸是泪。

  “春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。”一位伟大的母亲就这样走了。我真痛恨自己,为甚么选择读书。母亲病重时,还不时的嘱咐我要努力读书,踏实做人。叫我不要分心,家中一切安好。我就像一个机器,不会思考的机器。我不应该读书的,我应该为母亲分担苦痛。我真痛恨自己,连母亲最后一刻,我都不能赶到她身边。若母亲能见到我最后一面,该是多么的高兴啊!她心里这么盼,却缄默。人心是铁做的吗?若能换得母亲还世,我宁愿放弃十几年的学业。相比母爱,这只是微微毫末。我拿什么报答母亲对我的哺育和教诲,我想不出。母亲从没有想过要对自己好一点,她只希望她的儿女幸福。

  有那么一会,我甚至对世界对上帝充满了仇恨和厌恶。母亲离去时,才只有四十七呀!或许,她心里太苦太累了,上帝看她受不住了,就召她回去了吧。

写母亲的随笔3

  爱,是一滴甘露,亲吻干涸的泥土;爱,是一缕阳光,让你即便是冬天也能感受到春天的温暖;爱,是一道飞架在天边的彩虹,让满目阴霾的人看到世界的美丽。爱不是人生中的一个凝固点,而是一碗浓浓情意的米粥。

  母亲并不是贤妻良母型的女人。

  打我记事起,家中的一日三餐外加夜宵和下午茶都是父亲的事,可自从父亲换了工作后,就没有时间给我们做饭了,没办法,我那只会煮面的母亲只好为了她心爱的.女儿学煮粥了。她甚至还从商店里买回一本两外巴掌大的《中国女人怎样做家庭主妇》的书,终于在烧焦了几次米饭、烫伤了几个水泡后,母亲煮粥的技术也不赖了。

  此后,我家餐桌上的内容开始频频变化,还是粥,只不过多了一点花样罢了。

  那天,我正在品尝香气四溢的香菇银耳粥,突然想到了一个问题,便问在一旁痴迷地看着我的母亲“妈妈,您为什么想起给我煮粥呢?”母亲愣了一下,看了看我的脸,帮我擦去了嘴边的几粒米,又缓缓地说道:“傻孩子,你正处在叛逆期,班主任多次找我谈论你在学校的表现,你一放学就和同学在外面玩,不肯回家,我也不敢说过激的话,怕你再不回来了,我只好在家一边慢慢煮粥,一边等你回来。”

  听了母亲的话,我在散发袅袅热气的香粥中,惭愧地低下了头。

  原来,母亲不是喜欢煮粥,而是将自己对女儿的爱不知如何表达地放在锅中慢慢煎熬。当我在外面浪费青春时光时,殊不知母亲一个在家里等我。等着女儿慢慢在长的过程,是急不可待的,像等着煮粥的过程。而母亲唯一能做的,是将自己对女儿的爱放进浓浓的米粥里

  爱是什么?就是母亲那包含浓浓情意的米粥啊!

写母亲的随笔4

  今天是母亲的生日(正月初十)。当我带着女儿到家的时候,母亲早已烧热了大坑,焐好了暖脚被,摆上糖果等着我们呢。嘘寒问暖之后,她便笑吟吟地问我:“今天住下吧?”,“不能啊,请假回来的,孩子明天还要学舞蹈”,我说。 “就住一宿,明天妈早点儿起来做饭,不耽误”,母亲近乎祈求的语气挽留,眼神里满是期待。“孩子早上起不来”,虽然有些不忍,但是一想到明早的麻烦,我还是果断回绝。“哦”,母亲跟懂事儿的孩子一样,不再说话,低下头去拍打身上的灰土,看得出来她有点儿失望。我心里一阵儿内疚,便想找个话题逗她高兴,于是问她:“您给我们准备了什么好吃的?”,她一下子高兴起来,“妈把猪蹄、排骨、猪肺子昨天就煮好了,你爸昨晚熬的皮冻、杀的鸡,带鱼也收拾好了,刚买的黄瓜、豆角。”,一大串菜单,全都是我和女儿爱吃的东西,那架势好像今天过生日的是我们,全然与她无关。

  “妈,今天您歇着,我做饭”,一听我要做饭,母亲头摇的跟拨浪鼓似的,“不行、不行,咱家厨房冷,不如你们楼里暖和”,母亲深知我从小体寒怕冷,所以每次冬天回家,她都会早早地烧热大炕,摆好暖脚被,沏上热茶,生怕农村房子冷把我冻着,更是不允许我下厨房的。“没事儿的,您是寿星,想吃什么,我给您做”,听我这么说,她反倒有些不好意思,越发不同意我做饭,似乎在她的意识里,无论什么日子,做饭理所当然都是她的事儿。连哄带劝了半天,才答应我,但前提是她得跟我一起做。

  厨房里,母亲不停地说着,告诉我上次赶集家里买了个小猪崽儿,昨天后院二姨送来了亲手生的绿豆芽,家里的火鸡一顿能吃一大勺玉米料,高家儿子领回一个新媳妇、孙家生了一个大胖儿子。,仅仅做一顿饭的功夫,家长里短、人情世故、跟我有关系的、没关系的、我认识的、不认识的,凡是她能想起来的都一一说给我。我耐心地听着,偶尔,也会插上一两句,她便说得更起劲儿。我知道,母亲虽然老了,但不糊涂,这些“心里话”只会跟我说,尽管这说话在我听来并没有什么实质内容,更与高度、逻辑无关,却是母亲对我的'依赖和信任。

  吃饭时候,母亲显得格外高兴,喝了一杯白酒,灰暗的脸颊泛起了两片红晕,女儿一句甜甜的“姥姥生日快乐”,更是让她幸福得格格地笑了起来。我是一个从小就不会说喜人话的人,虽然饭前女儿“逼”着我偷偷演练了数遍“妈妈生日快乐”,最后,还是没好意思说出来。我想,母亲是不会计较的,我是她的孩子,我的腼腆,她是懂的。

  离开前,母亲把一个丝袋子塞到车里,告诉我,里面是带鱼。并遗憾地说,昨晚忘记化羊肉了,等过一阵儿羊肉化了,让父亲给我送去。还说,再杀两个鸡一起捎过去。听着她絮絮叨叨地说着,我只是嗯嗯地点头。这几年因为皮肤过敏,我已经很少吃鱼腥羊肉之类的东西了。我本想告诉母亲,不用麻烦了,我不吃这些东西,又不想扫她的兴。总不在她身边,母亲难免对我的生活饮食不了解,但那颗心却时时刻刻牵挂着我,也许,每为我做一件事儿,她就会少一次牵挂,多一次快乐吧,那就让她去做吧!

  车子已经启动,母亲又拍着车窗问我,下次还什么时候回来,这是每次临走时,她必然要问的一句话,而每次我都会随口告诉她,有时间就回来,结果大多数都变成了敷衍。不知怎地,今天再说这句话,却有些哽咽,眼泪差点儿掉下来,我赶紧转过脸,生怕母亲看见,她又会小题大做的问我怎么了,又会胡思乱想上好几个夜晚。

  翻看着手机上刚刚给母亲拍下的照片,才发现她真的老了,原本浓密的头发如今稀疏得看见了头皮,深深浅浅的皱纹纵横交错在沧桑的脸上,就连目光也没有了灵动和晶亮。记得母亲年轻时也算是屯子里的美女,个子高挑,身材匀称,虽是地地道道的农村人,却有着让人羡慕的白皙皮肤。如今,时间的大手轻轻一挥,便改变了一切!

  很喜欢《时间都去哪儿了》这首歌,每次听,都会心绪凝结,泪水盈眶。是啊,母亲把大半生的时间都给了我们,如今,她老了,她的腰身不再挺拔,她的思维不再敏捷,她开始变得絮絮叨叨、啰里啰嗦,甚至有些神经兮兮,她对儿女的依恋越来越强烈,她的孤独和寂寞会在独处的日子肆意滋长......

  扪心自问:这么多年陪伴母亲的日子有多少?我真的那么忙那么累吗?我的时间又都去哪儿了?工作、家庭、爱人、孩子,一直视为生命中的重要,全心全意去经营呵护,唯一可以而且能够忽略的却是那个视我为生命的母亲!总是以为她生活无忧、身体无恙,无需过多牵挂,却不曾想到她儿女不能长伴身边的孤独和寂寞!

  人们常把老人叫老小孩儿,意思人老了有时候的言行举止就跟小孩子一样,如果母亲也算是老小孩儿,那么她应该是最听话的孩子,即便对我有一些要求,也会很简单,简单得只要安稳地陪她吃一顿饭,好好地聊一会儿天就够了。可这一点点儿的要求,我又满足她多少?

  “子欲养而亲不待”,这是一种怎样的遗憾和无奈啊?我是幸运的,更是幸福的,因为,父母一直安好。那么,我应该拿什么去回报上天赐予的这份厚爱呢?

  常回家看看,多陪陪父母吧!

写母亲的随笔5

  每当,看到与母亲有关的文字,总能使我不由自主怀念起去世的外婆。外婆离开我有多久了,我不想记得,我只知道,狠心的外婆丢下我一个人去了很远的地方,不再回来。

  我无忧的童年是在外婆宠溺的羽翼下走过,所以,外婆成了我生命中比母亲还亲近的人。关于外婆对我的娇惯和我对外婆的倚赖,母亲是颇有微词心怀不满和十分嫉妒的,但是却毫无办法。谁叫她当初贪图清闲把我仍给外婆来着,现在终于自食其果。

  外婆常说,我前世的前世定是修行千年的妖孽。忽然有天凡心四起,脱逃到人间来历劫,今番来在家下必是报恩或讨债。所以,每逢我惹祸生事,外婆总是一边帮我殷勤善后,一边谆谆数落,上辈子欠了你!可是,无论我如何娇纵执拗任性倔强,我依然知道,我是外婆的骄傲,一直都是。我的种种迥异与常儿的劣行拙迹在外婆看来,那叫能耐那是个性。

  时光荏苒,岁月如梭。小小的我一点一点出落成如花少女。外婆曾经黝黑的鬓边有了白雪的痕迹。我开始像外婆疼爱庇护幼时的我一样来保护和心疼外婆。给外婆买我最喜欢吃的零食,帮外婆选色彩艳丽的衣物,带外婆去做最时尚新款的卷发------其实我太明白,我是恐惧外婆的衰老,害怕有一天外婆不得不离开我,所以拼命拼命替自己为外婆留住鲜活。

  外婆还是不能避免的病了,老了,牵挂不舍的目光望住我望呀望的泉水四溢泪眼婆娑。那时的外婆已无力言语,浑浊的'双眸有忧郁和怜爱一圈一圈漾出,漾的我撕心裂肺,那一夜,疼痛,浸透了骨髓。

  外婆走的那天是个细雨飘飞的黄昏,我没有哭,心却早已暴雨滂沱。悸痛的仿佛全部麻木的我只是机械的做着许多琐碎的事情,超常平静的模样骇坏了所有吊唁的亲戚。众人的劝慰无关痛痒云淡风轻,我才懒得理会,难道,悲伤也可以也必须要做给人看的么,我才不管,我的痛在我心里,疼在每一滴血液每一寸肌肤里

  外婆在的时候,我无论是出门还是逛街总不会忘记给外婆带礼物,外婆去世后,每当留意到适合外婆的一应吃穿用物,我都会忍禁不住的轻轻遗憾,总会想起那句“子欲养而亲不待”的落寞和懊悔

  今年的五月八日,我一定记得给妈妈准备一束火红的康乃馨。还有,一记深深的吻......

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